人生のなかでもっとあなたをしりたい、私を知ってほしいと思った異性は3人しかいなくて、私のストライクゾーンどれだけ狭いんだ、と感じたり。大学までずっと共学だったのにね。不思議。
なんかいいな、って思う人が働くエリアにふと訪れるとばったり会わないかな、その角から飛び出してきてくれたら、なんて思っちゃう。back numberの歌詞、大人になってからも響くとは思ってもみなかったな
自分の好きって見えてこないんだよな 仕事に何を求めてるんだろう 今は何が不満で何が好きなんだろう そんなことを考えていた 働いている今は過去と比較してもっとも自由で なんでもできていつでもどこでもいけるし 好きなものを金額をたいして気にもせず買える でも自由であるがゆえなのか、余裕があるから なのか無駄な思考をするじかんが多いからか 心がなんだか休まらない。 仕事も好きなんだけど、正直今の会社にいて なりたい役職やどうしても叶えたい夢なんて ものは正直なところない。上に
好きってどうやって伝えるんだっけ 大人になるにつれて、当たり障りなく人に接する術を身に付けてしまって本当に向き合いたい人に向き合えないや。 こんな要領の良い大人になるなんて思ってなかったな、不器用な子供のままでよかったような気もする。 なんて昨日の秋雨の中の散歩でふと思ったり
人生とはいきる意味とは、 私が存在する意味とは、達成すべきこととは など、ぼーっとしていたらつらつらと 考えてしまう壮大な人生の目的。 それについてのある種大きな解がみつかった そんな気がする。 それは、「人生全部がコンテンツ」 わかりきったようなことは好ましくないし 苦手だし、くくりにはいるのが嫌だな、 まとめられるのが嫌だと思うけどこれは しっくり来た言葉の1つ。 よく考えてみれば、好んでみる漫画は 日常生活がモチーフになっている一般主婦の 方の、特に何気ない日常のひ
最近平日も休日も自分のバランスが 保てていない、そんな感情に襲われている。 というか仕事と私生活のバランスが 最高にとれたことなんてないのだけれど 最近はそれがひどいのである。 一度たくさんこの続きをかいたのだけれど ノートが保存されていなかったから ネガティブはかくことはやめて 前向きになろうと思う。 ありがとうNOTE、 ネガティブなことを考えてしまうときは なにも考えちゃダメだよ、落ちていくだけだからと教えてくれて（超拡大解釈） 些細な、何事からも学べるんだなと
予期せぬふとした瞬間にあふれでてくる 涙。 理由もわからずに流れてくるからさ より困るんだよ 自分が今この瞬間に何のために動いてるのか ある曲を聴いた瞬間に なとなど。 暇ができると涙が出てきてしまう、 そんなわたしの癖はわかっているから 対処法はわかるんだけど（趣味とかで埋める） それすらできない瞬間は困るんだよ 好きなことをしているときでも感じちゃうんだ 好きな音楽を聴いてるときや 好きなアーティストのライブをみているとき 好きな美味しいものを食べているとき、 な
どうでもいいなぁ どうせこの世界に明るい未来はないのだろう 経済や政治をみていると最近強く感じる 社会人OLです。 SNSをみれば誰かの揚げ足取り。 日々の鬱憤を匿名で誰かに投げつける。 経済が停滞していて展望が正直みえないし 未来のためなんて言ってられないほどに 現代がハードモードすぎ。 設定難易度誰か勝手にあげてます？と 言いたくなってしまうほどに悩んでいる。 日々の幸せに気づいたり浸るまえに 絶望や悲壮感を感じてしまう現代社会 幸せなんてどこにでもあるもの、 気づ
世界には希望しかないと信じてる、 いや信じているのに 寝る前には必ずといっていいほど訪れる絶望や悲観的な感情
地元から出て感じること、 ぼんやりと電車に乗っていたらなんか 考え始めてしまったので書いてみる。 田舎といえば田舎なところからでて 都会にすみ、そして旅に出て車窓から 色々な土地を眺めていると地元にずっと 残り続けることの損失を感じてしまう 地元は落ち着くし友達が少なからずいるから ずっといたいと思っていたしそうゆうのが 当たり前なのだ、と勝手に思っていたけれど そうじゃなかったみたい。 都会には都会にいないと見えない景色があって 世界旅行をしなくてもこの世にはいろんな
毎日はどんな姿が最高？最も私にとって理想な姿とは 毎日過ごす中で感じるのは2つの相反する感情。 ・変わり映えのない、しかし平和な毎日 ・進化も退化もあるけれど変化のある毎日 これまでは平和な変わり映えのない日常が幸せそう、理想的かも と感じていたけれど最近は異なる。 どうせ時間が進むのなら変わる毎日の方がいいなと感じる だけれど最近の私は怠惰に過ごすばかり。 ものすごく計画を練らないと動くことができなくて 今からやろう！って今を生きているくせにできていない こんなこと言
人に優しくしたい、というか しなきゃ気が済まない、そうでないといけない なんて思ってる私は心が一杯一杯で 余裕がないときに優しくできないと 余計情けなくなってしまって涙がでてしまう こんな文を書いている今、目から涙が 溢れてこぼれ落ちてしまいそうで 電車から降りたい気持ちで溢れている ないてる姿なんて誰にも絶対みられたく なくて強がってしまうのだけれど、 なんか今日は無理だな なんでだろう不意に優しくない自分に とげとげしてる自分がいやになって 涙がでてきちゃった そ
幸せって何だろうか 最近これからのライフプランを考えなきゃ、 自分は何者になりたいのだろうか、など考えている中で 「幸せに楽しく生きていればいい」と感じたのだけれど 幸せって何なのだろうね。 一般的な幸せ わかりやすく世間一般の人が思う幸せというレールに のっかっていきていくこと、それが多分一番楽なのだと思う。 結婚、子供、海外旅行、彼氏、パーティーなどなど。 でも、私はそれを目指したいと感じられないし 何より想像が全くできない。 最近結婚も視野に入れないとな、なんて
「何者かにならないといけない」 みたいな風潮が今の世の中にはあるんじゃないかな、と勝手に思ってる。 なにか他人より秀でていないといけない、 普通ではだめ、でも変な人でもだめ。 ひと昔前とは異なり多様性が認められているが 何者にもなれる反面、何者にもなれない。 目指すべき姿やモデルロールのようなものが 全くないと最近強く感じる。 自由とは解放かと思っていたけれど、 自由には密接に責任が伴ってくる。 何をしてもいい反面、何かの対価には 責任を払わなければならない。 こんな
「私は誠実さを求めすぎなのかもしれない」 「私はここまで考えているのに」 「不安すぎて物事を突き詰めて考えてしまう」 「自分のせいではないのに自責してしまう」 こんなINFJによくみられる性質を理解し、 「私の特質だから受け入れよう」 そんな風に思ってきたけれど、 受け入れても解決するもんじゃないことが わかってしまった。 わたしがいくら誠実に行動したからといって その気持ちにみんながみんな100応えてくれる そんなわけではなくて、本当にまちまち。 まちまちすぎて困って
ついつい悩んじゃうこと 別に軍など気にして生きているわたしではないが、 どのコミュニティでも私は1軍にいそうな、 はきはき物事をいう女子に嫌われることが多い。 別にその女子とかかわる事柄もなければ 話す機会も、共通の話題も友達もいないのだが なんか露骨に嫌われることが多いと思う。 わたしは嫌いになる女子と違い特に男子絡みもなく、 男友達もいないし男子と遊ぶこともほぼない。 むしろ陰に隠れながらひっそりと生きている私。 考えられる原因 はきはき物事をいい物事を進める彼
