頑張る負けない

嗚呼、もうなんてこった！
すっごいうれしくて、狂喜乱舞したっておかしくない発表があったにもかかわらず、
我はここ何年かで最悪の状況に陥ってる。
最悪よ、もう。短期間でここまで悪くなる？　って聞きたいくらいの最悪。予想超えの最悪だった。
でも責任は自分にもある。
悔しくて悔しくて、すっごい泣いたよ。
最近毎日泣いてる。
現時点で、このままの状況だったら、
こんなに待ち望んでいたShutaのライブ、
これまでにない「歌が聴ける」っていうライブに、我は行けそうもない。
行けそうもないんだ。
そんなことある？？？　わたしが？？
どうして？？？　
なんかもう、去年の末とかでわたし消えちゃえばよかったな、最高に楽しかった仙台のライブ終わったあと、跡形もなく消えてもよかったよ、って思った。そしたらこんなしんどい思いしなくて済むじゃん。

フィルムライブみたいなのは、
もう諦めるしかない。
まあ接触込みだからいいか、どうせしないし。
絶対あの日に見たものを超えないし、
あの日に見たものと同じものじゃないし。
これは嘘だし、負け惜しみ。

でもこんなに最悪な状況でも、わたし去年Shutaのライブに行ったことは1mmも後悔してないんだ。行かなきゃ絶対ダメだった。行ってなかったら、無理だった。
だから本当は行きたいよ？　
あんなめちゃくちゃな文章で煽ってくるライブ、行きたいに決まってんじゃん。何あれ、言ってる意味ほんとわからないし、最高じゃん。
でも今の時点では無理。
行いが悪かったのか。
まあ心当たりがないわけじゃないさ。

だから、頑張る。１公演でもいいから行けるようにしたい。そういう気持ちがふつふつと湧いてきた。
絶望とか失望とかで埋め尽くされてて、
もうなんか全部どうでもよくなるほどにやさぐれてたんだけど、まだいける、手は尽くそうって、もう一度頑張る気持ちが湧いてきた。
予想より全然状況悪くて、叩きのめされて、今ズタボロなんだけどね。
希望っていうか、一縷の光というか、
もうその後こそ死んでもいいから今頑張るか、ってちゃんと思えてきた。
最初見た時は行けないじゃん、行けるわけないじゃん、って思ったのに。泣いたのに。
でも、ライブできるの、ほんとによかったね、とは最初から思ってる。
行けないかもしれない。今の時点で申し込むことはできないし。キャパ少ないし。埋まったら終わりだよ。でも、希望は持とう。
頑張るどころの騒ぎじゃないほど頑張ろう。
頑張るとかそんなに言いたくないけど、それでしかないから、頑張る。
負けないし、絶対取り返す。