安心感という原動力

この力はどこから湧いてくるんだろう？

やる気？というか、前を向いて歩いていきたくなるこの気持ち。

お母さんに見守られているとわかっているから、公園で走り回れる。
そんな時の気持ち。

君たちはどう生きるかを観て、そんな気持ちが湧いてきた。

幼い頃のお母さんに出会った、真人の、心の変化を真に受けてる。

これは、僕の中にもある気持ちなんだ。
だから、反応してる。
けれど、持続的では無くて。たまに出てきては、いつのまにか薄れて汚れて見えなくなった鏡みたいにみえなくなる。

この気持ちは、なんだろう。

僕の寂しさ？心の穴？が埋まった時にきっとこんな感覚になるんだろうと思う。

愛情に触れたから？
少し違う。

純粋な愛という、最も力強い愛情を受けた真人。

そっか、、、
純粋な愛なら、どうやって、毎日それを再現してあげたらいいのかな。
純粋な愛に包まれている時、愛は常にそこにあるから、愛を求めたりしない。見返りも求めない。欲がなくなる。
そんな時に、純粋な愛を再現して、未来の自分の虚しさを埋めようだなんて欲を持っても仕方ないのかもしれない。

心が打ち震えたんだ。
ひみが、真人に会えてよかったねっ。って。
本当に良かったと思った。

僕の心はなんでこんなに反応してるんだろう？？

本当に良かった。とまで思わせたのは何？

心からの喜び。
ついつい溢れる笑顔。

僕はどんな時に、笑っちゃうんだろう。
どんな時に安心して、ほころぶだろう。

そっか。
安心したいんだ。僕は。

何年か前にやった、自分の大切にする価値観の中で、「安心」「健康」があった。
その時は、そんなものがどうしたと思ってた。

安心を得たって、何にもないでしょう。何も良いことなんてないでしょう。
そんなことを感じてた。

安心。

それこそ、土台なんだ。基礎なんだ。

土台さえあればその上で何を踊っても良い。

いつも忘れてた。

こうして、noteを何年かぶりに書き始めたり、Xでつぶやき始めることで、何か、僕の中の歯車が回り始めるんだろう。

素晴らしい出会いばかりだ。

安心。
僕はどんな時に安心する？

たぶん、母からの純粋な愛を感じられた時。
それが、永遠の動力源になる。
僕は、どうしたらいい？
母は、未熟だ。
ひみさんのような、純粋な心が壊れてしまって修復することすら億劫になって、錆びれくたびれた心になってるように感じる。

僕に、愛を注ぎ直すなら、何をしたら良い？何を？

僕は、こんなことを考えていると、HSPやADHDと普通の間の人間のような気がする。

結局は、親の愛情をたんまりと注がれたかったのにそれを得られなくて、母親の顔を伺うHSPになるのか、それすらもできないほど不安になって動き回るか考えまくるかするADHDになるのか。

僕は、どの性質もあるから、自分がごちゃごちゃしてよくわからなくなる。

唯一言えるのは、僕も、純粋な深い愛情を求めていたし、今も求め続けているってこと。

それが、終わる時。
その欲が満たされた時。
たぶん僕は、ただの純粋な愛の人になるんだろう。

そこまでの道順？？？

それは。
それこそ、純粋な振り向きざまの心を持つことなんじゃないかな。

声をかけられて、
ん？
って言って振り向く時の人の純粋なこと。

そんな純粋な選択を増やしたら良い。

安心できるものに触れたら良い。
安心できる人と居たらいい。

安心できる、人生にしたらいい。

好奇心。
少し違う。純粋な好奇心。

お金が欲しいから、儲けられそうなことをみて興味を持つのとは違う。

そう。感動。
心が、動かされる感じ。
意図せず、心が震える感じ。
悲しみではなく喜びで。愛情で。感動する方へ行くこと。

それを常に捉えて向かえばいい。

正解なんてもとめたら、心で動くことにならないから。
考えちゃうから。

心で行くんだ。

心の声を聞くなら、こうやって定期的にnoteでも書いて、自分の中の思考を吸い出してあげること。
何度でも。

心に聞くものでないのかもしれない。
もう、みえてる。
心の尻尾がふりふりしてる方なんて、みえてる。
自分に嘘をつかないこと。