生理前は人を悪くさせる

車酔いのような気持ち悪さに襲われている。

それは夜ご飯をまともに食べず、一人でパウンドケーキを貪っていたからもあるんだろう。

よく行く店をストーリーであげていると友達に「どこの店？」と訊かれた。
訊かれること自体は何とも思わないのだが、『その子』に訊かれると少し引っ掛かってしまう。

毎回気になる店を見ては訊いて、後日他の子と行くからだ。
日々充実ひているその子に嫉妬しているだけなのかもしれないけれど。

1週間ぶりに教えたでモヤモヤしてしまっている心狭い自分も好きになれないし、ひどく孤独を感じると淋しさを憶えてしまうようになった。

生理前だからかなぁ。

自分が死んだ後の現世を想像して、悲しんでくれる人はいるのか、いたとしても時間が経てば忘れてしまうだろうと思えば、さらに悲しくなったり、私の心はそわそわして忙しなかった。

生理の直前っていうどうしてこんなにも自暴自棄になってしまうんだろう。

ものすごい腹黒いことを考えている自分がいてしまって、ものすごく困ってる。
あーあ教えるんじゃなかった。

生理が終われば心が広くなるのか？
いや、違う。
色んなものが重なってぐるぐる考えてしまうんだ。

どうでもいいことに時間を費やしてしまう自分や、人に当たり散らしてしまう自分も好きになれない。

どうしてこの世に生理を作ってしまったのか。
もっと平和に子どもを産む方法はなかったのか。

寝ぬ前にイライラしてしまう自分を落ち着かせて明日へ向かう。