刷り込み

怖いなって思う。

子どもっほい主婦に仕事とは思えない冷淡な態度を取られたわけだけど、それは私が作っしまった発端に過ぎなかった。

好きなアーティストを否定されただけで、素っ気ない態度を取り、主婦から『何かあったら何でも言ってね』というのもスルーしてやり過ごして言ったからだった。

周りの人たちはやさしいからその話を聞いたら、口を揃えて「その主婦が悪いし、関わらなくて良かったじゃん」って言ってくれる。

ただ私の中では毎回母親に言われ続けられた「バーカだなぁ。そこはもっと上手くやらないと」っていう言葉が頭から離れず、それを思い出す度に自分を責めてしまう。

母親の言う通りで、言い返せない自分がいつもいて、言われる度に、失敗した自分を責めて、自信を無くすという悪循環しかならなかった。

久々に大失敗をして、その悪循環をしている。

あぁ、刷り込みって怖いなぁ。

段々、分からなくなる。何が正しかったのか。何が間違いだったのか。子どもっぽい主婦が悪いのか、面倒なやつだと知った上で素っ気ない態度を取った私が悪いのか……挙げればキリがない。

複雑な思いでいるのは確かだった。

たしかに周りの言う通り、｢面倒なやつから離れられて良かったじゃん｣と言うのもわかるけど、それでいいのか。

その人は今の今までそういう行動を取ってきたというのはわかるけど、それは主婦のためなのか、私のためにもなるのか、ほかの社員に迷惑かけていないか……。考え出してもキリがない。

地獄の空気にいたもう1人の5(代の女性社員さんもいたが、そんな主婦に戸惑うこともなく、いつも通りにやり過ごしていた。

おそらく主婦の人からなんかしら聞いていたと思うが、その態度すら冷たく感じてしまった。

おそらく子どもっぽいとはいえ、なんかしら尊敬はしていたとは思う。

質問することが出来たし、世間話もできる方だったし、自分に無いものを持っていたからもあるし、子ども故に助けてあげたいと思ってしまう術も身につけていたから、こうして私が悩んでしまっているんだとも思う。

社員さんは『時間の問題です。そういう人もいます。社会勉強できたと思えばいいです。あとは普通にしていればいいです』と言ってくれたけど、普通には出来なんだよな。だって普通でないことが起きてしまっているんだから。

もう時間に任せるしかないけど、どうしても母親に言われたことを思い出して、切り抜けられなかった自分を責め、泣き出してしまう夜もあることは確かだった。

こんなちょっとしたことで泣いたりしている私に社会に出られるとは思えず、毎日働けるとは思えず、もはや人間が怖いとさえ思ってしまう。

休みたいけど、暇になったらこうして泣き出すから仕事しようと思うけれど、正直トラウマにもなっていることも事実だった。

社会に出ることがこわなにもつまらないことなのは百も承知なんだ。

私には一体何ができるんだろう。

分からない。