違う世界を見てみれば
最近、転職活動を始めた。
入社してから、ずっと、今も。
今の会社が、好きだ。
仕事にやりがいを感じていて、お客様も素敵な方ばかりで、
難しい問題ばかり起きるし、厳しい言葉をいただくこともあるけど、
それでも一緒に乗り越えていける同僚がいて、
すごくすごく素敵な人たちに囲まれた、居心地の良い場所で、
何より自分が一番自分らしくいられる場所だったから。
多分、ずっと、この会社が終わるまで、
私はここで働いて、貢献していくのだろうなと、
なんとなく思っていたし、外に出たい。なんて、
一瞬足りとも考えたことはなかったので、
きっと今の自分の状況を6ヶ月前の自分が見たら、びっくりするだろう。
私自身、今の私の感情に戸惑っているし、
驚いているし、何が本当の気持ちなのか、未だによく分からない。
もともと、自分の中で決めていたルールがある。
それは、会社から必要とされなくなったら辞めること。
実際、辞めようと思った今
評価されていないのかと言われると、よくわからない。
評価結果として返ってくる数値は、客観的に見れば、良いのかもしれない。
周りにいる人たちは、必要だよ。とは言ってくれる。
だけど、自分としては満足いくものではいのも事実だ。
だけど、それだけが理由ではない。
たぶん一番の理由は、
ずっと、ずっと、えらくなりたいと言い続けてきたけれど、
7年経っても、自分のランクが上がっていっても、
未だに、この会社でえらくなっている自分の姿を想像できずにいることだと思う。
この会社で数十人、数百人の前で話をしている自分が
どうやっても想像できないからだと思う。
だけど、そうなりたいと思う自分がいて、
その埋められない差分と向き合うのが苦しいのだと思う。
想像できない要因は、自分がなるべき役割が見えない点が大きい。
結局、私はここで何の一番になれるんだっけ？何をやりたいんだっけ？
開発史上主義のこの会社で、開発をできない私は、
何を目指していくのかと。その答えを見つけられずにいて、
そして、探すのに疲れたのだと思う。
そして飽きた。けど、飽きている状態でも仕事をこなせる状態の自分は、
真剣に悩んで、考えることが減ってきたなと気づいた。
辞めようという気持ちが頭に浮かんでから、
今までみたいに120％で頑張れる自分がいなくて、
そんな状態で仕事をしている自分が許せなくて。だけど頑張れなくて、
なんだか会社に居づらくなった。
周りは何も変わってないのに。
結局、自分の気持ちの変化だけで、周りの見え方はどうにでも変わる。
本当は、何もかもわかっていて、
自分で自分を追い出すための言い訳を作っているのかもしれない。
出ていかなきゃね。って納得したいだけなのかもしれない。
ここは居心地が良くなりすぎたから。
次の居場所がどこになるかは、わからないけど。
なんだか、どこに行っても、楽しめる気がする。
そろそろ次の場所で、また一から始めてみようか。
○おまけ○
悩んでいるときに読んでいた本。
結局、どんな選択をして生きていても、
人は、「もし、あのとき」を後悔するのだと思う。
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