Momo Matsushita

photographer / 1996

Momo Matsushita

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22歳の終わりに

何か書こうと思ったんだけど・・・。 あっ、ちなみにこれ 書いているのは 2019年 10月14日の昼下がりです。 毎年思うんですよ、確実に1年1年生きてるのに なにをしたか？と問われると、言えないなあと なにもしていないわけでは勿論ないし それなりに頑張ったことだってあるけれど 「この1年間、頑張り続けた事」って ないなあ。と 誕生日と、年末に必ず思う こういうところに、ただの一般人の私がさ こういうことを書いていると 一定数の人間は 「何気取り？」とか「痛い」とか 「

Momo Matsus…

    • 脳は2秒で 色を忘れる

      タイトルの言葉は 私が写真を好きな理由の１つです いやまあ 正直その話をしたいのではなくて 誰かの“心の拠り所”になりたいと思う事が 増えた。本当に増えたの。 いつも隣にいる大親友！ではないけれど 心地よい距離感で 寄り添えるような。 吐き出したいこと 言いたいこと 伝えたいこと 誰かに聞いて欲しいこと 今日あった嬉しかったこと 誰にも話せない愚痴が言いたいとき 誰かに何かをオススメしたいとき 誰かに何かをオススメされたいとき いろんな世界観を知りた

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      • 令和、７月

        あの人が結婚したとか 離婚したとか 旦那さんが、奥さんがどうだとか デキ婚だとか、駆け落ちだとか 付き合ったとか 別れたとか 同性愛者だとか 気になるのは、わかる とってもわかる 悪口でもなければ ただの話題なんだけど それより私は、何処のコーヒーが美味しくて 誰の本が面白くて どのシャンプーが良くて どこのワンピースが可愛くて ご飯が美味しくて どんな音楽が好きなのかとか そういう話で、１日を満たして 終えたい

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        • 好きな事を仕事にする ⑵

          私はとにかくとにかく、20代は いろんなことやるべきだと思ってる 賛否両論あるのはわかってるけど もし後悔するとしたら やらずに 「あーあのときやってみてたらよかった」 って後悔するより やってみて「やってみたけどやっぱだめか〜」 の方が納得がいくと思うから だからいま興味あることはすぐ調べて 知識ある程度入れてから手伸ばすようにしてる映像もそうだった！（笑） でも映像に関しては手を伸ばしたのはいいけど いくら調べていても 実際にやってみないと その環境に入らないと わ

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        22歳の終わりに

        Momo Matsushita

        マガジン

        • ❤︎
          7本

        記事

          好きな事を 仕事にする

          私は初め、好きな事を仕事にするってことで 先生や親からも反対されました。猛反対。 専門学校に行きたかったんです。写真の でも言われたのが 「この高校にきてまでそこ行くか？」 「もったいない」の一点張り。 ここまで言われたら泣く泣く夢を諦めました 今考えたらここで諦めちゃう時点で 「その程度」だったのかなと思います。 でもそこでね、来てたんですね 「カメラマン」の「求人」 きていたと言うより、周りの人が導いてくれた 自分の中でカメラマンって、専門学校とか そういう学校に行

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          好きな事を 仕事にする

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          死にたい夜 メモ

          死にたいんですよね〜。意味もなく こういうことを言うと 「生きたくても生きられなかった人に失礼」 とか言う人いるんですけど、 まあ、んん〜気持ちはわかるんです。 「死にたい」なんて簡単に言うべきじゃない事 ってのもわかってるんですよ ただでも、どうしようもない感情というか むしろ、私は 「私なんかが生きてていいんだろうか」と 本気で思うよ、罪悪感がある サバイバーズ・ギルト というやつです。 それとか 「幸せそうで羨ましい！悩みないでしょ？」 とか「素敵な旦那さん

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          死にたい夜 メモ

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          人生を変えた サッカー部の話

          2015年の冬、当時19歳。 初めて私は「高校サッカー」の 決勝のフィールドでカメラを構えた。 姉としてではなく、青春請負人として。 記録として 記憶として 一生の景色として。 カードは 大分西高校と、大分高校。 結果、大分西が3-1で、負けた。 応援席に向かって泣き崩れてる選手 立ち上がれない選手 画面越しにしか見たことなかった過酷な風景を 初めて自分の目で目の当たりにした 動けなかった シャッターが切れなかった なんて声をかけたらいいか わからなかった ロッカ

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          人生を変えた サッカー部の話

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          過去だとしても事実で 特別は固定されたまま

          ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 小学校の時、好きな人がいた 大好きな人がいた 色が白くて 儚くて 伏目がよく似合う 栗色の髪の転校生だった 今にも消えそうな。 印象は「透明・・・」だった 正直顔が好きだった 今も顔は好き 2年生の時から卒業するまで好きだった なんなら今も 誕生日を忘れたことはない 4年生の時 同じクラスになった たまたま委員会も同じになった 無邪気に笑う 本当に目が離せない人だった 未だに思い出すとドキドキしてしまう たかが小学生の恋なのに それでも

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          過去だとしても事実で 特別は固定されたまま

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          平成最後の

          2019年4月30日 火曜日 天気予報は、そんなに良くない 気がついたら私も22年と5ヶ月生きていて 想像してた22歳より ずっとショボいし まさか22歳で 元号が変わるなんて 正直 今ですら実感が湧くわけもないし 「平成最後の〇〇！」とか言ってる人達すら しょうもない って思ってた でもきっと そうやって何事も 例えそれが 無理矢理のこじつけでも 自己満でも なんでもいいから楽しめる人の方が 人生はずっと 賑やかで明るいんだと思う 自己満って、無敵だなと思う。褒め言葉

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          世界はうまくできている

          学生の頃死ぬほど聞いた ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 大人からの “勉強しておけば良かった” ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 当時は うるせえな〜綺麗事ばっかり って煙たかった言葉 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ＋ − × ÷ √ができれば 電卓もあるし、生きていけるって そう思いながら苦手な数学もそのままにしてきた ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ あ〜あ。と今になって本気で思う 頭が良い、ってどれだけかっこいいか もう勉強したくてもあんなにたっぷりと 習える時間なんて到底ない わからな

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          世界はうまくできている

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          一番身近なプロは“友達”

          カメラマンになって4年以上経って。 「人の一生の記憶」を記録にして 「誰かの人生の瞬間」と常に隣り合わせで 仕事をしているからこそ訴えたい事がある 卒アルはもっと自由でいい。 欠伸をしている瞬間だとか 授業中居眠りしちゃってる瞬間だとか 水道でふざけあってたり ちょっと先生に怒られてる所だとか。 授業中変顔しあったりふざけてる所だとか。 あまり多すぎたら ふざけたものになっちゃうから それはほどほどでいいと思うんだけど。 なによりもっと「くだらない」を 増やすべきだと思

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          貴方の幸せしか願っていないから

          なん、、、、、なんなん、、、、、 切なっ・・・・・・・・・。読んだ瞬間めちゃくちゃ苦しくなりました 漫画的な展開じゃないですか、、、、。 …………結論から言うと 私は絶対諦められません病んで泣き晴らして、やっと立ち直るかなあ こんなしんどい恋しているのに 「一途なところが好きなんですよね」 って言える質問者さんのあの その言葉が私の涙腺ぶち壊しました。 苦しすぎます。大丈夫ですか いや大丈夫じゃないですよね なんというか、なんだろう 言葉の一言一言が切なすぎると

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          好きな人フィルター

          わざわざ言わなきゃいけない理由はあるんでしょうか スッキリしたい気持ちがある。からなのかあ〜〜〜 正直、好きな人の大好きなところとかって 自分だけが知ってれば良くないですか？ ……ってインスタとかに惚気書いてる私が言っても 説得力ないかもしれないですけど、でも私も 「1番うまく撮れた写真」とか「最高の思い出」とか 「誰にも見せたくないくらい幸せな事」とかって SNSに1度も投稿してない事たくさんありますよ。 私だけの思い出にしておきたいので、、、、！ そりゃ自

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          好きな人フィルター

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          好きな人を嫌いになりたい

          「諦めなきゃいけない理由」があるのかな… めっちゃ分かります、とか簡単に言っちゃ ダメかもしれませんが、めっちゃ分かります。 私もそうだった いや、お前の話とか聞いてねえよ って思うかもしれないし 状況はもしかしたら全く違うのかもしれないですけど 私、中学1年生から高校1年生まで4年間 ずっとずっと大好きだった人がいました。 （この人が偶然、旦那の仲のいい友人って事が後に発覚。世の中の狭さに愕然とする。2マス戻る） 本当に好きで毎日がその人中心になってて。 同じク

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          好きな人を嫌いになりたい

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          19歳、秋②

          「今月誕生日やに！」 「俺先月誕生日やったけん先輩やな」 「たったの2週間だけね」 多分、最初の会話ってこんなもんだった テレビ局で働いてた時代 違う会社から助っ人で来た、今の旦那 出会った頃は白い肌に栗色の髪の毛 隣に座るだけでふわっと香るいい匂い だけど必要以上に口は開かない めちゃくちゃ落ち着いているような いかにも「めっちゃモテそう」な男性 （でも感情が、無。マジで無表情） 私は正直、全然タイプじゃなかった その頃の私は、黒髪でメガネで いわゆる「陰キャラ

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          19歳、秋②

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          19歳、秋 ①

          私が人生で一番荒れたのは18歳 19歳 いわゆる男関係、今思うと馬鹿みたいだけど 世の中に幻滅して、絶望して 自暴自棄になって、歯止めが効かなくなった 誰でも良かった、一瞬でも愛してくれるなら どんな形であれ、求められる事が嬉しかった 数えられるような数じゃない もう名前だって覚えてない 教えられた名前が 其奴の本名なのかもわからない 成り行きでのワンナイトの毎日だった イケメンだなと思ったら、ついていく 私みたいな底辺が、人を選びに選んでた 何人か言ってくれた

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          19歳、秋 ①

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