花粉症の季節は喉の痛みとの戦いだが、今年は薬を飲んでも痛みがすぐにぶり返す。 今は朝の6時半だが、喉が猛烈に痛い。 何せ寝るのが遅かったから、眠気は全然ある。 多分この後寝てしまうだろう。
最後の投稿からかなり経っているが、生きている。 進展はと言うと、何も無い。 生活リズムはというと、今日は無理やり7時半すぎに起きたものの、寝付くのは3時だったりあまりよろしくない。 一昨年の正月なんか、自分はまともな生活を絶対にしていると思っていたし、周りに宣言していた。 で、今年の正月。無である。 金もない。直接会って話せる人もいない。 今年は友人に直接会ったり一切しなかった。 冬の間に猛烈に自己嫌悪と人前でかいた恥の記憶を片っ端から思い出し、 死んでしまえた
今度は過眠状態。 夜の3時から午後5時までぶっ続けで寝ていた。 起きている限りしんどい。 思考がある限りしんどい。 今夜眠れるか心配。 死にたい。 何もかもしんどい。 何も考えたくない。 結局病院行かれんで、薬ももうない。 夜寝れるだろうか。
病院行く日の前日に限って寝れない。 これもう、病院に行きたくないと潜在的に思っているせいな気もしてきた。 ていうか死にたい。 なんだかんだ病院に行く行為は、辛さから逃れるため。でも逃れられてないじゃないか。 意味あるのか？ ていうか生きてることに意味あるのか？ 何のために今こうして息をしているのか。 寝れなかった日の翌日は本当に辛い。辛い中病院に行くとなおのこと辛い。診察してもらいたくない。どうせ何も変わらない。
あーあ。ずっと夢の中にいたいな。それでそのまま目覚めずにいつの間にか死ねてたらいいのに。 現実じゃありえないものに囲まれてさ。 でも夢の中で痛い目にあうとしっかり痛いんだよな。 悪夢は嫌い。幸せな夢の中で死にたい。
熱中症で睡眠時間ガタガタ。 日中の行動も少し外に出るだけでダウン。 最悪だ、せっかく整ってきたと思ってたのに。 本当に、一回目の熱中症がなんでなったかわからん故に、悔しさしかない。 なんだかよく分からないうちにすぐ熱中症になる体質になってしまった。 医者には、外に出るよう言われる。でも、少し外に出るだけで吐き気と頭痛に襲われる。 食欲もない。 唐突に吐く。 唐突にお腹を下す。 そのせいで余計に外に出れなくなる。 何が正解か分からない。 そして今日も日付を
最近風邪薬を飲んでいる。 そのせいか異様に睡眠時間が長い。10時間とか。 そして起きると異様な虚しさ。 なんのために生きてるんだろう、これから楽しいことなんてあるんだろうか。 外に一歩出れば熱中症になりかけ。 一度熱中症になったらなりやすくなっているのを感じる。常に気分が悪い。 生きていたくない。
少しずつですが、睡眠時間がまともな時間になってきました。 最近は10時寝4時起き。 昨日は頭痛が激しかったけど、何とか寝付けた。 このまま維持できるといいんだけど…
今日寝すぎたせいか今度は寝付けぬ。 ちょうどいい長さの睡眠をとりたいものだが… そういやエコバックを買った。オンラインで。 オンラインなので大きさが果たして買い物に適切なのかが分からない。怖い。 しかしレジ袋有料化により早急に必要性を感じたのでいたしかたあるまい。 買い物に失敗していないことを願う。
毎日暑い。 と同時に、微妙すぎる頭痛に悩まされる。 耐えられないほどでは無い。 が寝ても治らない。 映像を続けて見られない。気持ち悪くて。 元々映像を見るのは得意じゃないので、それが顕著になった感じ。ゲーマーの人とか耐性がある人が羨ましい。
最近、4時とかに寝てたのを何とか早めようとして2時就寝まで来ました。 せめて今夜はあと1時間だけでも早く寝れないものか… 病院も行けてないから頓服も底をついている。 でもなんか病院も行きたくないな。 薬だけ貰って診察は受けたくない。 どうせ何も変わらない…。
体調不良で寝込んでました。 1週間かけてすこーーーしずつマシになってきましたが、初めの頃はいくら休んでも意識がある限り襲い来る目眩と吐き気と頭痛と下痢に何度も死にたくなってました。 ほんとに何も出来ない。 何が原因かも分からない。 特にこんなに長いこと目眩に襲われたのは初めてで、マジで生きていたくない、生きていたくないと思ってました。 少しのことで異様に涙が出てくるし、鬱に重なって生きていたくなさがMAXでした。 今も治ってはないので簡単に涙が出るしすぐ吐くし下痢
もう生きてても仕方ない。 と思う一方で、まだ生きていたい。 矛盾した感情。 生きてていいことあるのかな。 なんのために生きてるのかな。
今日も雨か。 最近皮膚をむしり気味。 調べるとそういう病気があるらしい。 なんてこった。 気持ちも沈む。 とりあえず朝の薬を飲む。
寝れないまま、朝。 そして泣く。 吐く。 何とか寝ようとするも、眠れずこの時間。 辛い。 胃もたれがする。（中身は空） 家族に会いたい。
めちゃくちゃ緊張することがある。 正直行きたくない。 吐きそうだ。
