家族が増える予定

3月中旬からアホみたいに毎日体調が悪くてなんとか生きているだけの毎日だったが
少しずつマシになってきた(ような気がする)

妊娠して、今４ヶ月。
安定期まであと少し。

夫のネタがかなりたまっているが
それよりも悪阻のネタの方が豊富すぎる、わたし的に。

11月後半が予定日だが
予定帝王切開なので11月の頭頃に出てくるはず。

最近まで、妊娠のことを知らせた人は
家族以外にほんの数人。
遊びに誘われたりと
言った方が良さそうなタイミングがあったから話した。
一昨年、異常妊娠で入院/手術✖️2があってから、本当にこっちが何もしてなくても
何があるかわからないんだなあと実感して
本当に誰にも言いたくなかった。
今も、できたらあまり言いたくないかもしれない。

マタニティマークも、
つわりが酷くて移動中に倒れそうな気もしたので、バッグにつけたけど、自宅が近くなったら隠して
誰にも知られたくなかった。

…今思うと、何でそんなに頑なだったのかと思うけど。ホルモンバランスの乱れかな。

つわりの日記は溜めてありますので
後ほど出します。笑

家族に告げたときの反応

夫にはもう検査終わってすぐ1番に言いたかったけど
前のとき、確認しに病院に行ったら異常が見つかってもうダメだったので
とりあえずいるのかどうか確認できるまで
言うのを耐えた。
何でも1から10までしゃべりたい私からすると苦痛な期間だったww

産婦人科でもらったエコー写真(まだ本体いなくて胎嚢だけだったけど)と
手紙を入れて、伝えた。

「おお、ついに来たのか…」
と一言、それが夫のリアクションだった。

少女漫画と推しの動画をエネルギーに生きてる私からすると、仕事帰りに花束でも買ってきて「うれしいよ♡身体大事にしろよ…」とかほしいくらいだけど、
現実はそうはいかない。
でも夫がニヤニヤしてるときはだいたいそれに全てが含まれているのだ。

娘にいつ言うか？

娘はめちゃくちゃおしゃべりが大好きで
いつ言うか結構迷った。

複雑で寂しい気持ちにさせたくなかったし、
何より自分の歩く振動で吐き気を催してる私としては
赤ちゃん返りなんてされたら対応できる余裕などないので
しばらく夫と私だけの秘密事項だった。

でもやっぱり娘ってすごく鋭くて
外食時に夫婦共々、酒を飲む我が家なので
私がビールを頼まないことを不審に思い始めて
何回か質問された。

毎日一緒にお風呂入ってるので
腹より先に、胸が張ってきたのを見て
「なんだか最近、パイパイふくまってきたよね？なんでかな？」と言い始めた。

私は予測を遥かに超えて体調が悪く、
娘に共有しておいた方が
土日に思いっきり遊べない日が出てきても
協力してくれるような気がしたので

2人で外食したときに、そっと、
「ママさ、お腹に赤ちゃんがいるんだよね」
と告げた。

娘は小さい声で
「えっ…😃」と言って

どこらへんにいるのか
どのくらいの大きさなのか
女か男かw聞いてきた。

赤ちゃん産まれたら何で呼ばれたい？
と聞いてみたら
「ねぇね☺️」
と言っていた。

本当それ以降の私はというと
マジで体調不良の日しかなかったので、
パパと2人で外食に行く、おふろに入る、
私と一日中ソファでゴロゴロして遊ぶなど
動けなくなった私を待つなど
理由を話せば大体すべてをわかってくれた。

しかも、
今はまだパパとママと娘ちゃんだけの秘密だよ
と話したら、
出来事を1から10まで保育園の先生にしゃべり倒す娘が、ずっと約束を守ってくれてて
私はそんな姿に涙が出そうだった。
保育園で家族のお絵描きするときは、赤ちゃんもいたけどww

本当に頼もしい相棒である。

４ヶ月に入った今

つわりは落ち着く様子がないw
でもピーク時は過ぎたように思う。

対処策皆無だったが
少しずつ対策がわかってきた。

でも今度の厄介な問題は
メンタルにかなり来ているということ。

本当にびっくりするくらい
些細なことが気に障る。
めちゃくちゃイライラして
涙が止まらなくなって
挙句
あんなに痛い思いして妊娠したというのに
もう妊娠やめたいと本気で思って
そんなこと思う自分も嫌だし
とにかく絶望的で気分転換もできなければ、発想の転換もできない。
本当にびっくりする。
でも涙が止まらなくて、消えたいと思った。

怖い。ホルモンって最強なんだ、誰も勝てないと実感。

夫にあーだこーだ言ってしまっても
だいたい次の日には
なんか言い方良くなかったかもな、と落ち着いて弁解できるのに

今回はなんと3日過ぎても
絶対に夫が悪い
私は悪くないし
もっと大切にされるべきだし
配慮されるべきだと
頑なに思っていて
やってもらえないならもう家庭内別居のテイストで生きていこうと決め、
そこから抜け出せない。
全然落ち着けない。
今までの長年にわたる、パートナーシップ向上への取り組みは何だったのかw自分に問いたいw

一週間経って(長w)
少し冷静になれてきたけど
言い過ぎてしまってどうやって戻ればいいのかまで頭が回らないし、
この先また同じようなことをしでかしそうで怖い。

え、薬物なの？笑
怖いな〜

半年くらい先に、妊娠/出産した友達に
逐一聞いてもらい
安定期なったらメンタルも落ち着くよと励まされて、なんとか生きている。

うまくできないけど本当はこういう態度を取りたいんじゃないんだよ、誰か夫に伝えてくれよw

おわりに

もうそろそろ安定期と思ってもいいかと、
娘に
保育園の先生に言ってもいいよ
と話したら
お気に入りの先生にだけ話したらしい。

数日後、先生たちから
「⚪︎⚪︎ちゃん(娘)、おねえちゃんになるんですか？おめでとうございます！」
と声かけてもらった。
園長先生は、私が一昨年入院した際に状況を伝えてたので
「よかったですね！おめでとうございます！！」とすごく明るく声かけてくれて
私はなんだか泣きそうになった(やはり情緒)

とりあえず落ち着くことを祈ってもう少し頑張ろう。