私、続けられないんです

「継続は力なり」って言葉を聞くのが嫌いです。
突然、なにをネガティブなことを言い出すんだ、と思いますよね。
でも、私、本当に続けられないんです。

学生の頃は、部活やアルバイトを続けられず、
退部したり、アルバイトもころころ変えたり。
ダイエットも筋トレも読書も。
何かを長期に渡って継続できたことがない。

社会人になってからも仕事の文句をブツブツ言いながら
最初の旅行会社にてなんとか3年間勤務。
（この3年間も親に、最低3年は働きなさいって言われたから）
転職して教育関係の仕事をしてからも1年と数ヶ月で退職。
オーストラリアにワーホリに来たくて辞めました。
ワーホリ中に働いていた仕事もなんやかんやで
続けてはいたけど、
別の仕事を探すのが面倒だったってのも正直ある。

嫌いなことや苦手なことだから続けられないのかと言うと、
そうでもなくて。
好きでやってる趣味なんかでさえ、続けられない。
アイドルや週末のアクティビティなんかでさえ、
何かをすごく必死に追いかけたこともない。
メイクやファッションにすごくこだわりがある訳でもない。
大きな一眼カメラを購入したものの
毎日持ち歩いてる訳でもない。

熱しやすく、冷めやすい？
好奇心の対象がころころ変わる？
いや、ただ単に根性と忍耐、探究心が足りないんだと思う。
こう聞いてると全然かっこよくないな、自分。
（ちなみに今、全然ネガティブモードとかではない）

人生100年時代って呼ばれるようになった現在（いま）。
転職は悪いことじゃないって言われるけど、
仕事においてだけでなくて、
色々続けられないってのは今後、自分の人生に
支障をきたすのかなとかも正直、思う。
そう考えると少し怖くなることもある。

ロードトリップを始めて4ヶ月。彼と最近話してたのが
トリップ疲れ。
バケーションとかトリップ（旅行）って短い期間に
限られた時間で限られた場所で
日々の喧騒から離れて、精一杯楽しむから
楽しいんだってことに気づいた。
トリップは楽しい。
でも、それが日常になるとまた飽きてしまう。
プロダクティブでないと物足りなさを感じるし、
仕事をせず、働いてないと暇になる。
ゆっくり映画を見たり、ソファに座ることにも
飽きる、と言うか有り難さを感じられなくなる。

日本でしっかり働いて、お金を稼いで、
空いた時間に趣味や好きなことを楽しんでる人からしたら
時間ありまくりで暇ってなんやねんって思うとおもう。
コロナで海外旅行も行けへんのに、
オーストラリアにいて、しかも働かずトリップしてるのに
なにをブツブツ言ってるんっておもうと思う。

大好きなトリップにでさえ、”飽き”を一瞬でも感じてしまった自分に
落胆したというか、ショックを受けたというか。
もうどうしようもないな、自分って。

このトリップ中に悟りを開きかけてる私は
こんなどうしようもない自分でも
そんな簡単に変えられないし、きっと変える気もないし、
変えられたところでまた「続けられない」だろうから
こんな自分とうまく付き合っていける方法を模索するしかない、よね。

1990年以降に生まれた私たちって
私たちの親が生きてきた時代とは全然違って、
バブルなんか知らないし、
頑張って働いても年金がもらえない確率の方が高い。
つまり、年をとっても生活していくために
もっと働かないといけなくなる。

環境破壊や地球温暖化も進んで、人間が100年生きられたとしても
地球があと100年生きてるかどうか。。。
2020年のコロナ問題とか5G問題とか（中国は6Gも開発した？）
目に見えない、事前に対策できない試練もたくさんある。。。

今、この記事を書きながらそんなことを考えてると
続けてたって突然終わりがきて
どうしようもないことも出てくるんじゃない？
じゃあ、続けられなくても、
好奇心や興味がころころ変わっていろんなことに
手を出してもいいんじゃない？
それがもし、自分のため、誰かのため、地球のために
なってることならいいんじゃないか。。。

続けてこれなかった自分の今までの人生も
嫌なことばっかりだった訳でもないし、
何かを辞める時も、次の何かに挑戦するために
状況を変えたってこともある。

もっとスマートに、シンプルに、
生きれたらいいなあ。

もし、何かすごく熱心に続けられていることが
見つけられたらまた、ここに書きたいと思います。