いいバランスで過ごしたい（11/10-11/16）
11/10（日）
天気が良くて気持ちが良い休日。
午前中軽く掃除してイベントに行った。
カレーとポストカードを購入。
カレー、しらすや大葉がいいアクセントで、
食べやすくて美味しかった。
ポストカードも一目惚れで、さっそく部屋に
飾った。可愛い。
その後は生活に必要なものを、ニトリやら
100均へ、買い物へ行く。
運転中、当時苦しかったものたちが、
今ではクスッと笑ってしまうように、変換
されていることに気づいた。
それは新たな環境に身を置き始めたからか、
時間が経ったからなのか、分からないけど。
どこかで上手く行けたら良いな。そんなこと
思っているうちに、いつのまにか、どうでも
よくなってくるものなのか。
11/11（月）
仕事終わりに夜カフェへ行く。
今日は定休日だけれど、おかしの日ということで、焼き菓子たくさん提供するとのこと。
早く仕事を終わらせて向かった。
ずっと楽しみにしていたのです…！
焼き菓子はお店の方、コーヒーは大学生の
青年が淹れるそう。
レモンガードとエチオピアをを頂いた。
ほんっっと美味しかった！
レモンガード軽いのだけれど、しっとりとした
甘さがあって、コーヒーと一緒に食べると、
より味が変わって、ワァ…ってなった。
大学生の青年、真っ直ぐで、熱い大人たち
と一緒に働くってすごく良い機会なのでは…？
自分の糧になるんだなあと、勝手に
親目線？みたいになっている。本当誰だよ、
っていう感じなのだけれど…
学生のうちにこのような機会を得られるって
これからの将来、可能性の広がり方半端ないんじゃないかな。
私、カフェのお二人と、この大学生の
青年みたいなパッションさ、全然持ててないな、と気づいた夜であった。
11/12（火）
生理痛で目が覚めた。
今日休みでよかった。
午前中スタバでジンジャーブレッドラテを
飲み、ひたすら作り置き作って、夕方脱毛しに行った。
冷蔵庫の中身を見ながらどう調理しようか、
考えるのが楽しい。
ワンポットパスタ
きのこカレー
パセリ加点
久しぶりに運転中チャットモンチー流したら
メンタル爆死。
染まるよとか、今の季節にぴったりだよね。
ずっと好きな曲はいつ、どんな時に聴いても
色褪せないし、心揺さぶられすぎる。
11/13（水）
２日目だからか、１日中眠くて仕方なかった。
ずっと靄がかかっているように、頭が
ボーっとする。
家帰ったら、買っておいた鶏胸肉を、
マジックソルトで焼くんだ！って思っていた
のに、郵便物を出そうと思っていて、ポストを
探していたら、思っていた以上に家に帰るのが
遅くなってしまい、昨日の残りのカレーを
食べた。
別に明日出してもいいのに、ここまで探したのだから、どうにか見つけたい。みたいな
諦めの悪さが勝ってしまった…
キリないんだから早く諦めな本当…
11/14 （木）
今日は鶏胸肉を食べれた。やったね。
住み始めて2週間。まだ自炊は楽しいと思えている。
仕事の時もそうだけど、野菜切っている時って
心が無心になれて、少しストレス解消に
繋がっている気がする。
あと、ここ数日くどうれいんさんの、
わたしを空腹にしないほうがいい を読み返して
いて、あれもこれも作ってみよう！という意欲がムクムクと湧いているのだ。
作ってみて、味が濃過ぎたりしても、
「ま！ちゃんと自炊したし〜🎶」みたいな
自己評価が甘々。
いつまで続くかなあ。
でも今まで外で食べることが多かったから、
自炊を今にうちに楽しんでおこうという気持ち。
11/15（金）
言わなきゃいけないこと、言った方がいいことを伝えるってどんなに経験したとしても
苦手すぎる。
別に自分が思っている以上に、相手は
気に留めることでもないのにね。
いつになったら慣れるのかな。いや、永遠に慣れなさそう。
ちゃんと言えて、なおかつ言葉のニュアンスが
上手な人が仕事できる人なんだろうなあ。
あと、世の中言ったもん勝ちだなっていう
ことを思い出した。
言う勇気がないのは弱さでしかない。
11/16（土）
午前中にインターネット接続して、
Wi-Fiも繋がる予定だったのに、契約内容
ちゃんと理解していなくて、Wi-Fiのルーター
が手元に無く、あと3〜4日かかることに。
アホだな〜って、自分に対してすごく思う
けど、こういう経験しなきゃ、世の中分からないことだらけだから、まあ、良い経験になったな、って思う。
本当無知なこと沢山あるので…
その後ギリギリ滑り込みで胎内市の
イベントに行った！めちゃくちゃ天気よすぎ！
最高！
本当はこの後もうひとつ、イベント？お店？
に行きたかったんだけど、なんだかすごく眠いし、疲れてしまって、大人しく家に帰り、
さっさとお風呂に入り、眠りについた。
たまに、行きたい気持ちはあるんだけど、なんだか気持ちが乗らない、身体がしんどい。
っていう時ある。身体と心って身体の方が
正直なことあるのかな。
心って、見ず知らずに、ちょっとした違和感
とか、ひとつギアを上げなきゃやっていけないことを見逃しがちな気がする。
でも正直すぎることも傷付けるんじゃないかな
って思うこともあるし、ずっとこの状態でいたら、自分の世界しか分からなくなりそうで怖い、とも思う。
自分で書いていて、何を言いたいのか
すごく支離滅裂なのだけれど、ちょうど
いいバランスで過ごしたいし、穏やかに選択できればいいなと思う。
