私は私の事を良く見せようとしていない。という事はないんだけど。

「なつきさんの周りには、なつきさんのことを好きな人しか集まらないですよね。」

「それって普通じゃないの？」

「いや、普通は、媚をうるというか、なんか自分を良く見せようみたいなのあるじゃないですか、少なからず。だから苦手な人にも好かれたりとかしちゃう。けど、そういうのが全然見えないから、本当に好きな人しか集まらないと思うんですよね。」

と。

特別、これまで意識したことはなかったのだけど、言われてみれば過剰に自分の事を良く見せようしてるところは無いのかもしれない。

というより、わりと人の感情に鈍感にできているのかな、とも思っている。

自分がこういう態度をとったり発言をしたら、相手がどう思うのかというところまでを考えることが苦手なのかもしれない。
なので、結果的に媚を売るとかいうところまで気が回らないという。

関わる人みんなに自分のことを受け入れてほしいと思うこともなく、
逆に、わかってくれる人だけわかってくれればいいと思っているわけでもないのだけど、
自分の発言や行動についての他者からの評価や反応があまりにも気にならないというか…。

もちろん、そのままの自分をより多くの人に理解してもらえたらありがたいとは思う。
けど、理解してもらったり受け入れてもらうために無理をするのは苦手。
無理をした状態を理解したり受け入れてもらったとしても、いつか必ずそのしわ寄せが自分のところにきて、自分を保つのがきつくなるのが目に見える。

ときどき、これが人間関係に微妙な空気を漂わせたり、なんなら亀裂が入ったりする事もあるとは思うのだけど。
私と関わって傷ついたとか不快だった事があれば、ストレートに教えてほしいくらいに思っている。

言える人ばかりじゃないから、難しいのは分かってるけど。

逆に、言われたことに対して反省することや考えることはあるけど、傷ついたり怒ることはないと思うので遠慮なく言ってほしいです…。

私は多くの人に好かれるほど自分ができた人間では無いと思ってるし、自分のことを本質や実力以上に評価してもらっても困るなぁ、くらいに思っている。
それでも最近は、自分のことをそのまま評価してくれて受け入れてくれる人が周りにたくさんいてとてもありがたいな、と思っているし、
そしてなぜか、自分ではできないような考え方や生き方をしている人に囲まれてて恵まれてるなとも思う。

何の話をしたかったのか分からなくなってきたが…

私は今、私に関わってくれている人たちのことをとても尊敬しているし、大切だと思っています。

noteだと何故かこんな取り留めのない話を書いてしまう。