免許がなくても良いと言って。

最近、自分の生き方に自信が持てない。

自己肯定感が低いのは元々なのだが、ここ最近は最底辺の極みってかんじ。五月病だろうか。

決して彼氏のせいにするつもりでは無いのだが、今の彼氏と付き合って自分に強く劣等感を感じるようになった。

彼は歳下の大学生。偏差値の高い公立大学に通い、アルバイトは掛け持ち。貯金もしっかりしておりキチンと自炊をしたり整った一人暮らしをこなす。車の免許も取得済み。とにかくしっかり者だ。

私は専門学校卒の社会人。貯金は苦手で友達との楽しい予定や買い物等で浪費しがちでなかなか貯められない。一人暮らしはしたいがお金が無いため現在実家暮らし。24歳を迎えそうだが、車の免許もない。とりあえず楽しく生きられたら…とふわふわ生きてきた。

彼は趣味がカメラ。テーブルフォトが得意らしい( 私は詳しくないのであまり知らないが )。YouTubeでは透明感ある女性歌い手さんの歌や、料理音などのASMRを聞くらしい。なんていうか、お洒落。いかんせん語彙力が圧倒的不足の為、それしか言えない。

私は趣味は携帯ゲームやイラストを描くこと、タロット占いをしたりお菓子作りをしたり…等々数は多いが、広く浅くの為何か秀でていたり自慢できる趣味はない。YouTubeではお笑い芸人さんのチャンネルやゲーム実況ばかりを嗜み、歌い手さんは大変病みの深い曲を歌う某男性歌い手さんが大好き。…何て言うか、お洒落、ではないですよね。

学歴あるから…とか、免許持ってるから…とか。それで人間の優劣は多少ついてしまう社会かもしれない。けど、この生き方が正解とかは無いのは重々承知である。私は私の好きな事をして生きていい筈だし、私の人生に他人の目や意見は不可侵であるでしょう。そうであって欲しい。

ただ、自己肯定感が無いからだろうか。他人からの評価が異常に気になる。大好きな彼氏に相応しい人間ではない気がする。これを書いている今も、すごく苦しい。

彼はとても素敵な人だ。病んだ夜にボロボロと泣きながら彼に「私なんかの何処が好きで付き合ってるの」といった馬鹿みたいに重たい質問を投げたことがある。すぐに彼から返信が来て、好きなところを長文で沢山言ってくれた。「これは他の人にはない、貴方だけの魅力だよ」と言ってくれて、その日は目が溶けてなくなるんじゃないかってくらい泣いた。

私には自己肯定感も学力も無いが、今の仕事は楽しいし好きだ。一人暮らしは確かに始めたいが、お金は今まで楽しく使ってきたので後悔する使い方はほとんどしていない。つまり、自分の「やりたい」や「楽しい」を優先して生きてきてるのだ。人生それだけで生きられるほど甘くないとは思うが、これはすごく良いことだと思っている。

ちゃんと自分の好きに生きているのに、免許すらない自分に嫌気がさしてしまう時がある。別に急いで免許が欲しい訳でもないのに。「え、免許無いの？取りに行かないの？」という他人の悪意ない言葉で軽率に病んでしまう。免許持ってるからって偉くもないのに。

「俺のためにも、自分を好きになってくださいね」

彼は時々そう言う。彼が好きと言ってくれる自分を好きになるべきなのだ。好きな人の好きな人なんだから。

なのに、どうしてこんなに苦しいんだろう。涙が止まらないんだろう。自分を好きになって、肯定してあげられないんだろう。

ぐちゃぐちゃでもがいて足掻けば、ここから抜け出せるのだろうか。活動自粛しすぎて仕事もしていないから鬱になっているだけなのだろうか。

自分の涙を、自分で拭って抱きしめてあげられる人間になりたい。「生きててくれてありがとう」と、そう言いたい。

お酒で薬をザラザラ飲んでODしたいなんて、言わない人間になりたい。今日も殴り書きみたいな汚い文章だなあ。