【日記】上手く笑えなくなるような被弾はだいたい不意打ちで

あの先輩、転職して年収1,200万円になるらしいよ

同期のあの子、取締役に顔も名前も覚えられて、花形部署に引き抜かれそうなんだって

育休明けたばかりで恐縮ですが、3月からまた産休に入らせていただきます

あ、ひとり暮らししてたんですけど、引っ越して、今ふたりで暮らしてるんですよ

どれを聞いても心がざわざわ。

あー、周りのみんなはそれぞれすごいのに、
人生順調にコマを進めているというのに、
わたしはなんでこんななんだろう。

こういうことは考えないほうが良いというのはわかっているけど、考えないようにする方法がわからなくて。

嫉妬、羨ましさ、劣等感、自責、焦りが浮かんでくる。今わたしが「そうじゃない」のは自分の頑張りが足りないからだと思ってしまう。

こういうときに、最近試してること。

「本当にそっくりそのままその人になりたいか」

そうやって考えると、だいたい自分の中での答えはNO。一部分だけを切り取って羨ましがってることに気付く。

わたしは、新しい環境に飛び込むよりも、ひとつの場所でじっくり関係を深めていくほうが疲れないし、

休日も仕事をしたり、飲み会に積極的に参加したりは避けたいし、

今、子どもが欲しいかと言われたら、そうでもないし、

そもそも自分のことで手いっぱいで、パートナーもいらないなっていう。

周りの人が世間一般的なチェックポイントを通過する度に不安になるけど、そもそも自分はそこを通りたくはなかったことに気付いた。

わたしもわたしでそんな悪くない。
軽い「こうだったらいいな」はあるけど、強烈な不満はない。

そう着地すると、ざわざわも徐々に消えていく。
これからも何度も何度もざわざわしていくだろうけどね。

#いろんな人の助けを借りて、3月に復職しました。
#これから本格的に仕事が始まるので大なり小なりしんどさにぶつかると思うけど、ぼちぼちやっていこうかと。
#リハビリ勤務期間のこともまた改めて書きたい。