毒親の概念ってなに？

こんにちは、ナシロです。今はスマホで書いてるので、先程とは文体が変わります。
ところで、私が大人になってから毒親とか親ガチャ失敗と言ったような言葉が出てきました。
私は親のことを愛してると思います。好きだと思います。ただ、猛烈に嫌いになります。イライラします。何もかも理解してくれない、理解しようとしてるとか言いつつも、上手く私を言いくるめようとしてる、みたいな。

毒親なのかしら？って母親が泣きながら言った時に否定しました。でも、心のどこかで、それはわからないよ、と思ってました。母親や父親を安心させる言葉はたくさんしってます。要するに寄り添えばいいのです。お金の管理もきちんとできて、お風呂にも入れて、洗い物もできて、作業所にも文句なく行けて、なにより男あそびをしない。ホテルに行ってないわよね？と聞かれる度に、大きなお腹を見られる度に、妊娠してない？赤ちゃんいるんじゃない？と聞かれる度に心が折れます。

私は自傷行為のように男性と体を重ねては、半分死にそうな目にあってきました。ほぼ玩具のように扱われるのにも慣れたものです。
だから、親は私を信用しないし、信頼もしてくれないから目の届く範囲で過ごしてもらいたいみたいです。

私にとって、生きているとわかるのは、もしかしたら男性から嘘でも愛してるとか可愛いとか言われてる時なのかもしれません。でも、私は嘘をつくのが苦手なのと、母親からの追求がすごくてついつい負けてしまいます。いつか病気になる、妊娠すると言われてます。
でも、私が太ってるのは仕方ないことだし。そのお腹をみて、赤ちゃんがいるんじゃないの？って聞くことは、冗談にしては笑えない。何度もきかれて、男性と会ってないわよね？と聞かれる度に、もういっそのことあってしまって少しでもいいから可愛いとか言ってもらいたいとか思う。だって、ようやく綺麗な体になっても、いつまでも疑われるから。信用出来ないとか言われた状態で、家で過ごすのはとてもつらい。

私の親は過保護です。小さい頃から、何重の箱にも詰められて蓋をされました。男性との行為にはとても敏感です。生理の時も報告しないと、妊娠したんじゃないの？とか。体重も伝えないと、何キロだったの？と聞かれます。生理周期も把握され、体重も把握され、外で甘いものを飲めば叱られ、牛乳を多く飲んだのがバレても怒られます。母親が糖尿病だから、私もその遺伝子を継いでるので、糖尿病にならないように色々言われます。

でも、母親は普通にお菓子食べてます。もりもり食べて、糖尿病の薬を飲んで、これ飲めば体重落ちるのよね、とか笑います。ははは。

私が1日数百円の作業所で、メンタルやられて命を削って仕事しても、数百円貰えるだけありがたい、という癖に、看護師の母は、給料が安いなんてなんのための国家ライセンスなのか！といって、目の前で愚痴ります。

父親は母親の味方ばかりで、二人して母親を怒らせないように細心の注意を払う。少しでも母親の機嫌が悪くなれば、どっちがやらかしたのか？という会話になり、気がついたら世界の中心は母親でまわってます。

ご飯作ってくれるだけありがたいし、洗濯物をしてくれるのも有難い。
とはいえ、親から言われる言葉って呪いじゃないですか？

薬をマックスで出されても、医者からはまともに働いてないと言われて、作業所に勤めてからようやく何も言われなくなりました。薬がMAXの状態で普通に仕事出来たらいいですよね。薬が減るビジョンが見えないし、希死念慮はとにかく多い。

話は戻って、私は母親から体型のことをよく言われます。足を出すと人様の迷惑になるからやめなさい、あんたはこの服が似合うからこれにしなさい、靴下の色は白にしなさい。

仕事でなにかあって愚痴ると、もうこれでこの話はおしまいと区切られます。
私だって辛い中頑張ってるんだから我慢してよ！とか言われます。母親は現在求職中というか、看護師から専業主婦になって、もう一度看護師に戻るために求職活動開始してます。ただ、年齢が年齢なので、もう昔のようないい待遇はないみたいです。そうするととても怒ります。

こんなに安いお金で働けとか言ってきて！何のための国家ライセンスよ！みたいな。私が数百円で死ぬほど辛い思いをしても、数百円では割に合わないと話しても、あんたは人間関係を学びに行ってるからお金が貰えるだけありがたいと思いなさい！といってきます。不公平と思うのはおかしなことですか？

私は親のことが好きなはず。親も私を愛してるはず。一人の人間として見てくれてるはず。でも、押しつぶされます。

一人の人間として見てくれてるなら、外で遊びに行く時に何も言わないで欲しい。余計なものは買わないのよ、と言われて、自分の障害者年金を渡されて、DAISOを見る時。たまにとても虚しくなります。

私は障害者年金には恵まれていて、それは親と先生のお陰だとも理解してます。でも、お金が無いのです。家にお金を入れて、スマホ代、高い保険料、医療費、交通費、色々と分類してExcelで打ち出したものを父親に渡していくら必要か？という話もします。

使いすぎだね、と言われます。手元にあるお金だけでやりくりするのは大切だとは理解してます。食費、水道光熱費、電気代などがない分、家賃もない分、恵まれてます。
とはいえ、外に行くたびに何も買わないのよと言われたり、甘いものは飲まないで、あんな砂糖の塊とか言われて。

私がデイケアでセクハラにあった時も、電話しても、これから花を見るから通話切るわよ、といわれて。そのあとも、ずっと、あの時ナシロから電話が来なかったらもっと早く見れたのに、と言われたとか。

LINEの返事が少しでも遅くなると電話かけてきたりとか、今どこにいるの？とか聞いてきたりとか。
あんたのことなんて信用してないとか言われたりとか。

毒親では無いと思いつつも、愛してると思いつつも、それでもやっぱり、たまにうちの親はおかしいと思うんです。お母さんはおかしいって。

毒親の定義ってなんですか？
私のお金すら自由に使えないのは。飲むものも食べるものも一々何か言われるのは。体調が悪くても怒られるのは。救急車を呼んで欲しいといっても、断られるのは。
入院するなら逃げ場がないあそこがいいかも、とか言われるのは。30代になっても異性と会うことをゆるしてもらえないのは。夜遅くまで出歩くことの許可がおりないのは。

あくまでも、私を愛してるからで、毒親では無いと。そういうのだったら。もっと世の中には私以上に辛い人は山ほどいて、こんなの軽いと言われるなら、もっと耐えて我慢して、我慢の限界がきたら再び自殺しようと思います。何度失敗しても、次は措置入院になるとわかってても、勇気さえあれば、私は死ねると思うから。

看護師の母親に、ここを刺せば死ねると教えてもらった私なら死ねるはずだから。
あんたには無理だと言われたけども、本気を出せば死ねると思うから。

でも、できればそんなことをする前に、もう少し楽しいと思えるようなものを増やしたい。もう少し世界が優しくなってくれたら。一人暮らしができたら、もしかしたら。世界は変わるのかもしれないから。作業所で少ない工賃で働く訓練をして、いつか就職して一人暮らしができたら。
その頃には妊娠できるような年齢じゃないだろうけども、子供の親になってみたかったけども、無理だから。せめて、誰か好きな人が出来てそばに居てくれる人がいたら、その人と一緒に暮らしたい。

誰もいなくても、性的なことや見た目のことで何も言われずに過ごしたい。それすら、許されない世界ならいなくなってしまいたい。

もう一度聞きます。
毒親の定義ってなんですか？