知られなくとも存在する、知られないならいいものなのか？

　さぁ、いまだ。

　と心の中で言いつつも、何もしない。何もしないで、見送ることもなく、通り過ぎゆく影を視界で捉える。

　そうして再び私の心に問いかけるのは、本当にそれがしたかったのか？　ということだ。

　私はふいに、何と言うこともなく、そうしたくなる自分を想像し、絵が見える。

　もちろん、実際にそんなことしたこともないし、これからもないだろう。

　ただそのイメージが湧き起こり、疑問を心に落としてもやもやが募る。私には、どうしようもない。

　それがいつからだろうか、というのも、正確には覚えていない。

　あぁ、まただ。

　つかつか　歩いている人の足を引っかけて、転ばせる絵が見える。今私がさっと足を伸ばせばきっと、それに引っかかって転ぶだろう。

　けれど、そんなことする気もないし、することもない。ただただイメージだけが脳裏に浮かぶ。

　これはいったい、どうしたことなのだろう。

　どんな、暗示があるのだろう。

　足を引っかかるだけではない。誰かの頭を叩くイメージ、坂道で車椅子のグリップから手を離してしまうイメージ、大声で怒鳴るイメージ、さまざまなイメージがふいに訪れる。

　そんなことしたいなんて思わない。

　あぁ、何度。何度、同じことを考えているのだろう。

　私は、そんな人間なのだろうか？　そんなことをしたい、と心の奥底では思っているような、存在なのだろうか。

　奥深くに眠る願望が溢れ出てきてしまうのだろうか。

　そんな！　そんな、存在だなんて！

　もしそうだとしたら、私は何て嫌な人間なのだろう。卑しい人間なのだろう。

　さぁ、いまだ。
　あぁ、まただ。

　私が仮にそうだとしても、それが表に現れることはない。私がそんな人間だと、誰がわかるだろう。

　けれど、私という存在は確かにそれを知っている。私という存在はそれを知ってしまっている。

　それ以上に、必要なことはあるのだろうか。

　私はそのイメージに苛まれながら、誰からもそれを悟られることなくこれからも生きていくのだろう。

　私がそんな存在だと知られることもなく、かかわりを持ってくれるだろう。

　それを曝け出す？　隠す？

　あぁ、私は何て卑しいのだろう。そんなこと、決められるわけもない。

　何にも決められず、持て余している。

　誰にも知られることのないこの闇を、どうすればいい。私は、まっとうに生きていると、言えるのだろうか。

　さぁ、いまだ。
　あぁ、まただ。

　あぁ……どうすればいい。