怒り、悲しみ、苦しみ、辛み

※マイナス思考に引きずられる方はご注意ください。

脳内が混沌としている。
この数日間、父に対して怒りしか沸かない。

この怒りを何処へ向ければいいのかわからず、床を殴ったり、自分の太腿を殴ったりしている。父が気付いているのかは知らないしどうでもいい。

父はADHDだ。私自身、ADHDの症状（？）や、どんな状態なのかが分からなかったから、判断しかねていたのだけれど、改めてADHDを調べてサイトを読んでいる内に確実に父はADHDだと判断出来た。

大人のADHDとは

多動性・衝動性による特徴
・目的のない動きをする
・感情が不安定になりやすい
・過度なお喋りや、不用意な発言
不注意になる特徴
・注意を持続するのが難しい
・ケアレスミスが多い
・片付けが苦手、忘れ物が多い

参照元：NHK健康ch

うちの父はこの中でも
・不用意な発言
・ケアレスミスが多い
・片付けが苦手、忘れ物が多い

この辺りが該当する。
特に、思った事を直ぐに口に出してしまうので、人から反感を買う事が多い。人から、と言っても、母と私が被害者だ。

片付けは大の苦手。置いてあったものが落ちようが、置き時計が倒れようが気にしない。忘れ物は昔から多い。何度も家に戻ってくる。今はマスクを良く忘れるが、携帯も忘れる。

独り言が多いのは、本人曰く「言って忘れないように」との事だが、それが人に対しての事だと、遠回しに私に対して文句を言っているように聞こえる事もあり、それが余計に腹が立つ。

先日もカレーを作って何日も父一人で食べていた。残り少なくなった日

「カレーは誰が処分するんや。お前食べへんやろ？」

と。誰の為に時間を掛けて作って、飽きたから食べない。
何日も食べていると飽きるのは仕方がないが、処分って言い方は無いだろ。
鍋からタッパーに移して冷蔵庫に入れれば数日は持つのに。
そして私が食べない事を決め付けている。

本人は自覚が無く思い付いた時に話し出すから理解が出来ない。
そしてその言葉一つで相手が傷付いたり腹が立ったりすると言う事を微塵も思っていない。
そりゃ思っていればそもそも言わないだろうけれど。

そんな人間相手に腹を立てても…と思われるだろうが、狭い家で二人しか居ない。それが苦痛で仕方がない。

私が仕事が出来て家から出るような事が多くなればそれが一番楽なんだろうけれど、今はコロナ禍でもあり、なかなか自分の希望に見合ったバイトが見つからない。

それは言い訳でしか無いと思われるかもしれないが、家の事を疎かにして仕事をしたとしても、それ以前に体が持たないという事もある。
既に今も体調は良くない上に、精神的に参っている。
父の咳払いやくしゃみ、いびきに至るまで腹が立って仕方がない。
それから逃げるには、安定剤をがぶ飲みするか、睡眠導入剤を飲んでひたすら寝るしか今の私には逃げ場が無いのだ。逃げ場と言うか、現実逃避でしかない。

だから、どうしても家を出たいのだ。どんな形でも良いから父から離れたい。

そんな気持ちと同時に、母がどれだけ父の思いやりの欠片も無い言葉に傷ついてきたか、私には想像もつかない。私以上に苦労してきたんだと思うと、遣る瀬無さしか残らない。

私は、これからどうするべきだろうか。

もういっその事、消えて無くなりたいと思う。

父が死ぬまで待っていたら自分が幾つになるかも分らない。
父の家系は長生きだ。

お金も無い、仕事も無い、脳もバグって使えない。
これからどうやって生きていけるんだろうか、と何度考えてもダメだ。

父より先に死んでやろうか、とさえ思う。
母が亡くなった事も自分のせいだとは微塵も思っていない人だから。
今度は私が死ねば、ちゃんと意思を伝えて死ねば、自分の業の深さに気づくだろうか。