めちゃくちゃしんどいのに

めちゃくちゃしんどい。
めちゃくちゃしんどいのに仕事しないといけない。
生きなきゃいけない。

この間夫の夢を見た。
ベッドで横になってスマホをいじる夫の頬にキスをした。
生き返ったんだって思って、
子供いなくてもいい、彼がいたらそれでいいって
心の底から思って、
彼が生きてることにものすごく幸せを感じた。

ただそれだけの夢だけど、すごく幸せだった。
幸せな気持ちで1日を過ごそうと思ったんだけど、
仕事中辛くなって、
会社出てから家に帰るまで涙と鼻水が止まらなかった。

家に帰って声を出して泣いた。

彼の温もりはもうないの。
頬にキスをすることはもう二度とできないの。

めちゃくちゃしんどいよ。
めちゃくちゃしんどいのにこんなに仕事頑張ってる私ほんとに偉いと思った。

死にたいわけじゃないけど
生きるのが辛い。

辛い気持ちになると
先にある楽しみな予定とかどうでもよくなる。

彼もそんな感じだったのかな。
だから、どうでもよくなっちゃったのかな。

あの日のこといまだに鮮明に思い出して
後悔と苦しみに襲われる。

小さな船に1人、
海のど真ん中に流されたらものすごい絶望感と恐怖だと思うんだけど、そんな恐怖感と絶望感、そして孤独に襲われる。

誰にもほんとに辛いって言えない。
誰か何も言わずに抱きしめてほしい。

何も言わずに抱きしめてくれた彼はいないの。

この辛さ、誰がわかってくれるの。
私もう自分で抱えきれないんだけど、
どうしたらいいんだろ。

毎日なんとか生きてる。
無理やり生きてる。

めちゃくちゃしんどいんだよ。
会社言ってるだけでも十分なのに、それ以上のことをしてるのに、つまらないことを指摘されて、悲しいし腹が立った。
何も知らないくせに。被害妄想で言わないで。

全然大丈夫じゃないから。
私の心はあの日あの時から時間が止まったままだよ。

めちゃくちゃしんどいんだよ。