時を戻すことができたなら

もしも時を戻すことができたなら。 2024年10月1日の20時ころに戻って、彼の死を止めるか。 それとも、彼と付き合い始めた頃に戻って、しっかり彼に寄り添って心のケアをしてあげるか。 それとも人を信用できなくてさせてしまった時に戻ったら何か助けになる？？ たとえ彼が死ぬ直前に戻っても、 いつかまたこういう日が来たんじゃないかとも思うし、私自身また辛い思いをしたんじゃないかと思う。 でも、戻せるなら戻っていろいろやり直したい。 もっと彼の心に寄り添いたい。 もっと彼に愛を注

仕事復帰して

この間はスーパームーンだったようで🌕 でもさ、たまになんとかムーンじゃなくても すごい大きい月見えるとき、ない？？ さて、今週から仕事復帰しました。 まだ夫が亡くなって2週間たらず、、 初日は変な緊張で朝一しばらく手が震えてた。 みんな普通に接するように！って上司が言っておいてくれたから、みんな普通なのがいいのか悪いのか、、 私も普通にしないといけないのが苦しかった。 だって私はまだまだ悲しみの中だったから、 普通にしようと悲しみを抑え込むのが辛かった。 でもPCと向

ストレスランキング

よく考えてみると、 ストレスランキング上位にくる 【配偶者の死別】と【離婚】を私は経験してる。 離婚は私自身ではないけど、 大好きだった兄と、1番大切な友達の。 お義妹ちゃんのこと大好きだったから ものすごいショックでたくさん泣いた。 兄のことも大好きだったから、余計に辛くて、 縁を切る！まで言って兄のことを避けたし傷つけた。 友達の元旦那は私の大学時代の友人だった。 だから、結婚した時はすごく嬉しかった。 離婚になった時はすごく責任を感じたし、悲しかった。 私が紹介し

今日から仕事復帰。たぶん大丈夫。私は大丈夫。大丈夫だけど、夫をこんな簡単に思い出にしていいのかって、怖い。辛くて目を向けられていないっていうのもある。。

寿命が決まっているならば

いろんな気持ちがめぐる。 1日の中でもいろんな気持ちが巡ってきて、 気分が落ちたり落ち着いたりを繰り返す。 夫とは、出会って3年たらずでお別れでした。 あっという間の3年間。 とても濃い3年でした。 彼の寿命が33歳と決まっていたのであれば、 最後の3年間を私にくれてありがとうと思う。 人に騙され、人を信じられなくなっていた夫。 私は最後まで貴方を見捨てなくてよかった。 別れた方がいいのかな？って何度も思ったけど、 彼のそばにいてよかった。 少しでも私の愛伝わっただろう

何が辛いかって、 この罪悪感と悲しい苦しみを背負って 私は前を向いて生きていかなきゃいけないという現実。

死別から2週間の今の気持ち

夫がいなくなってから2週間が経つ。 ずっとふわふわした感じで、 自分の今の気持ちがよくわからない。 よくわからないから、とりあえず殴り書き。 1週間はとにかく苦しかった。 自分のしたことへの後悔や、罪悪感がひどく、 何度も何度も謝った。 ただ、夫の友達が駆けつけてくれて、 夫が愛されていたことを知れて嬉しかった。 その反面、みんなの大切な友人を奪ってしまったとも思った。 でも、だれも私を責めることはなかった。。 1週間経って、夫と暮らしていたマンションへ帰宅。 1人にな

向き合うと辛くなるから、最近は向き合え無くなってきた、、とりあえず手続きを終わらせたい

起きてる時間が辛い。ずっと眠りについていたい。早く3年くらい過ぎてしまわないかな。。

悲しみの殴り書き

どこを探しても、 どう願っても、 もう会うことはできない。 抱きしめることはできない。 写真の中の笑顔しか見られない。 つらい、つらい、つらい。 苦しい、悲しい、逢いたい、抱きしめたい。 こんな苦しみに二度と味わいたくない。 これから先、明るい未来はあるのだろうか。 夫とやりたかったことがたくさんある。 心の病気だったから、これからも辛いことあるだろうなとは思ってた。 でも、やっとこれから前に進むと思ってた時だったのに。 なんで、、 つらい、悲しい、逢いたい。 声を

おかえりの無くなった家に慣れるまで。

夫が亡くなって1週間とちょっとが経った。 後悔、自責の念、喪失感、虚無感、無感情、前を向こうという気持ち いろんな気持ちがいろいろやってくる。 最初は平気だったけど、 だんだんと夫の部屋に入るのが怖くなって入れなくなった。 暗いのが怖いから明かりをつけたまま眠る。 寝てる間は何も考えなくていいから楽。 朝起きるとやっぱり現実は変わらなくて、 起きるまで時間がかかる。 猫がいるおかげで起きないといけないけど、 ご飯あげたらまたベッド。 今日はいろいろ知ってる友達に会