怖いと思うこと

わたしは幸せが怖い！
もちろん世間一般の怖いと思われそうなものは大半怖い

先週にずっと仲の良かったTwitterの友達と初めて会った
3年ぐらい、お互い声と文字とまあ顔もしってるぐらいの存在で、この世に実在しているのかも分かってないくせに私は馬鹿みたいにはしゃいだ

ココ最近でほんとに1番幸せでずっと帰ってきてからも夢を見てるような感覚でハイになってて、抜けきれない夢心地にきもちよくなってた
でも多分わたしってそういう調子のいい日があったりすると倍ぐらいへこむ 自分ばっかり必死になってるの自覚してきたあたりから特に

ずっと怖い気持ちがどこかにある
何をしてても怖い 幸せとか楽しいときはずっと怯えてる

ずっと不幸なら、不幸が来ても耐えられるけど、幸せを感じたあとの不幸とかちょっとした嫌なことって頭に残っちゃって心に響くから、しんどい
全部逃げてきた私からしたら、それこそ耐えきれないぐらいつらい

毎日浴びるようにお酒飲んで現実から逃げて、逃げて頑張ってきたけど色々ダメになってるのが嫌という程分かってきてたまらなくなってきて文字に逃げてる
どうしても耐えきれないときは、誰かに暴走しちゃうけど、最近は誰にも嫌われたくなくてずっと、ずっとおやすみモードで連絡を見ないふりできるように頑張ってる

ずっと怖いことにも無敵みたいに連れてってくれる人をどっかで探してる
そんな人いないし、いてもまたどっかに消えてしまうことも分かる
わたしは現状を変化させることに恐怖を覚えるのに、変えたいという気持ちが人一倍強い
昔から家庭に縛られてたことがコンプレックスなんだと思う 自分の意思は尊重して貰ったかもしれないけど、愛されてないわけないと思うんだけど、どこがひねくれてしまってて、もう治らないくせみたいなもので、

音楽聞いて、1人でぼーっとしてるときの私しか知らないような人間に出会いたいよ