落選とフォロー外しで自信を失う

先日、公募に落選しました。

そして、noteでは、フォローしてくれた人の記事にスキを押してフォローを外されました。これを5人くらいにされました。押しちゃダメなら、最初からフォローしないで。と思いませんか。

これだけで、そうとう自信を失いました。

ある日は、意味もなく怒鳴られました。

最近、全ての人の言葉が怖くて仕方ありません。

誰か、わたしをほめて。

わたしは、最近ずっと私が大事だと、言われたり感じられることがない。
とにかく何をやっても嫌われる。ここまで人に嫌われた経験がないので、なぜこうなったのか、わからなくて、泣いたり叫んだりしてる。

自信があって、行動もしていたが、ここまでイヤだとか言われてしまうと、「裏付けられた嫌われ者」というステッカーを顔に貼られてしまったような気になってる。
次の日には、しんでるかな。
つい数週間前まで、いい感じで動いていたのに、なぜ。。。

好きなことを好きと書いて嫌われる。
仕事を終えて宣伝を書くと嫌われる。

わたしの人格は、今年に入ってからずっと否定され続けていた。なので必死で戦ってきたし、そう思われないようあれこれ調べたりしてきたが、今度はわたし自身のキャリアの否定だ。文章も、作品も、否定されている。

ねえ、これもわたしの鏡像なんですか？

もちろん、全員じゃない。でもここまで来ると、ひとことでも発信ボタンを押したら、全て崩れ去ってしまいそうで、恐怖でいっぱいだ。

わたしが歩くだけで、草木が枯れていきそうだ。

わたしは生まれてきてずっと、幸せだった。愛されていた。
でもいまのわたしは、自信をもって、嫌われているのだ、消えてしまえばいいのだ、と言えてしまう。。

ゼロからやり直して、好きになってもらうため、いちから頑張るほどの元気はもうない。鏡の向こうの自分が、しねって言ってるのだ。

自己受容、鏡に映った自分、前なら少し向かってみようかと思っていたけど、文章や作品まで否定されてしまうと、簡単に自己否定と同じ状態が出来上がってしまいます。つまり、わたしは自分が嫌い。もう消えて、邪魔。

ーわたしは、自己受容はできません。
わたしの書くものは、何の役にもたちません。
わたし、そっちの世界に行くよ。
わたしに火をつけて、燃やしてしまいたいです。

こんなものを見せてしまってすみません。
わたしは一人の人から嫌われてて、助けてほしくて記事を書きましたが、まさかこんなにたくさん嫌われるようになるとは思っていませんでした。
もう耐えられないので、頑張りません。