完璧にならない、私の日常。

本

個人的な備忘録です。くだらないことをつらつら書いてみます。

運営しているクリエイター: 七田都夜

わたしは怯えている。

わたしは単純に、「ドライヤーで髪を乾かす」という、あの作業が嫌い。いつもお風呂上がりにタオルで髪を巻いたままにしては怒られている。作動音とともに熱くなるあの感じ、アタリマエのことなのだが、本当に何者にも代え難い、嫌な時間とみなしている。テレビや声は聞こえなくなるし、その間だけすごく閉鎖されてる感じで、無理やり暑苦しい演説をする人たちの間に閉じ込められたような感覚になる。(例えが非常に悪い) もともと字幕をつける習慣があるので、テレビは音無しでもみれる。そもそも止めてお

わたしはまだ大丈夫。

こんなこと言いたくはありません。けれど、どうしても言ってしまいます。誰かと勝手に比べて、自分を勝手に棚にあげて、それから自分を高めるため、あの人よりかは大丈夫だと言う。人様を使うなんて、まだまだ人間的にちいさいなと思います。自信はいつも無いです。だから不審な動きになるんですよね。別に何もするつもりは無いんですよ、ただ挙動不審になってしまうんです。そもそも自分を棚にあげられるほどの代物は、そうそう見つかりません。みんな凄くて、才能あって、もう妬みしかないんです。

テキトーの深み。

先日、とある動画内で言っていた言葉に引っかかりまして。「『適当』っていうのは、『適当に当分するってことだから、それができるっていうのは、ある意味すごいことなんですよ』って。別にハウツー的な動画では無かったし、まさかそんな言葉を聞けるなんて思いもよらない感じだったんですけど。でも、今確認したらどこで言ってたのかってくらい分からなくて諦めました……そんなに長い動画でもないのに、見つけられないなんて、まさか幻聴でしょうか。内容が生き霊憑いてるか的な動画だけに、かなーり今ビビっ

ビビりを超えてます。

予想通りの結果に。はい、もう約2ヶ月ほど放置しておりました。あれほど連続で更新すると言っていたのに…。本当に自分が長続きしない人だなと実感します。最近は映画やドラマをみたりしています。もはや私の通年行事ですが。いつも思いますけど、面白いものって本当に絶えず生まれてきますよね。なんかもう自分が創らなくたってもういいのかなぁって思う日がほぼ毎日なくらい、本当に毎回うおーっと唸ることが、そう思わせていただく作品が多いです。（こんな奴に評価されたくないかもですけどね。汗）

重たい十字架を。

時々ふと思い出す、学生時代の記憶。思い出すほど、あんまりいい思い出ではありません。キラキラもしてないし、なんだかずーっとトゲトゲとしていて。周りにもたくさん迷惑かけましたし、楽しかったといえばまぁそうなのかもですが、基本的に暗かったです。暗黒時代でした。たまに、あのときのことをまだ引きずりながら生活していかないといけないのかなーと思うときがあります。コンプレックスとかトラウマのきっかけになっているのかもしれませんけど、あのときに迷惑かけた人たちにいまの幸せをみられ

タイトル、つけてみました。

眠いです。なんかずっと眠い眠い言ってる気が。本当にもう寝ます。あ。今、マガジンの記事をざーっとみて思い付くままにタイトルをつけてみました。全然記事と内容違うじゃーんとかあるかもですけど。あくまでこれはわたしの備忘録ですので。タイトルはなんか分かりやすく色分けされた…処方箋？恐ろしくいい例えが思い付きませんけど。とりあえずそんな堅苦しく、また根気強く、さらにむちゃくちゃな眼力でタイトルをみていただかなくてもいいかなーと。そんな感じです。完璧にならない、私の日常。って

受け入れられたなら。

しばらく更新が途絶えてますねえ。わたしらしいといえばそうなんですが、ひとつ言い訳をさせていただきますと。単純に忙しい…です。すみません。時間が作れないとか言い訳したらいかんのですけどね、気持ち的にもほんとうに今忙しくてそれどころじゃないっていう、むちゃくちゃ雑な言い訳でした。ただ忙しいって言ってもきっと度合いはあります。明らかに身体壊す勢いの忙しさとか、表面的ではなく内面の、たとえば焦りとか不安の忙しさとか。お医者さんとか毎日朝から晩まで寝ずにみたいに働かれてる

とりあえず、寝具を変えてみましょう。

お久しぶりになってしまいました。　どうしたんだアイツ？、なーんて思ってくださる方は居るんですかね。もし、いらっしゃいましたらめちゃめちゃ喜びます。泣きます。なにかあげます。あ、嘘です。全部やりません、っていうかそんなに素直に表現できないのです。すみません。なんかすみません。毎日投稿は難しいですね。本当毎日コツコツが苦手です。でも書いた分だけ頭の中が整理されるので、とりあえずなんか書くのが良いんだろうなぁーと思います。思い付いたときに書く、それができれば充分なのかなーと

眠いけども。

吉日になりましたが、眠いです。夜中の3時なのでまぁあたりまえですけど。なんのために睡魔とたたかうのか、自分でも甚だ疑問です。でも、更新は忘れたくない。ただそれだけです。あー眠い。お休みなさい。

嫉妬してみた。

最近思うこと、いや、大分前からですね。わたしはTVがお友達なくらいめちゃくちゃみるんですけど、やはり芸能界の人ってすごいなーとか色々思うわけです。特に今、年齢もなんですが、結構バリバリに働く世代なので、役者さんとかも同年代ばかりで。とにもかくにもやっぱりすごいなーと。SNSとかみてても必ずどこかで名前出てるとか、視聴率とるとか、掛け持ちで色々仕事やるとか。そういう当たり前さえもが今じゃなんだかもう敵わないなーとか思ってしまい。わたしはまだスタートラインにさえ居ないの

ぼーっとしてても楽しければ。

今日はわりと元気です。起きてます。しかしながら朝方はかなりぼーっとしていまして。朝方、某レンタルショップに返却しにいくために用意したのに、それを何度も忘れてそそくさと自分だけフラフラ行こうとするわたし。見かねた家族がとうとうイライラし始め、まぁ殴り合いですよ。あ。嘘です、すみません。とにかくイライラさせました。そのくらい、暑さなのか、頭痛持ちだからなのか、なんなのかってくらいぼーっとしてましたね。こういう日常を過ごしていると、なんでこんな意味のあるかないか生活

寝ましょう。

眠いです。いつも眠くなるときにふと、あっ更新しなきゃと突然思いだし。途中で携帯落としそうになりながら暗闇のなかで打ち込んでいます。無理してやらなくていいとかそういうご心配もしていただくほどの有名な人でもないから。せめても毎日なにかしら書こうかなと思う他なく。頑張らなくていいっていいますけどね、実際人の何倍もしなきゃ上がれませんよ。もうマイナススタートですから。でも期待されている。こんなわたしを期待してくれてるなんてありがたいことですね。期待に応える、そんなのがいち

死にはしないけどネチネチ。

これを書き始めたからでしょうか。次々とやってみたいことがあって、やり始めました。しかしながら簡単にはいかない。やはり壁はある。そんな感じですね。大したことはないのです。死ぬわけじゃないしって感じですから。でも、メンタルがめちゃくちゃ弱いんで、ちょっとのことで落ち込むんですよね。あと。なんといっても自分の計算の甘さ。基本的にほんといい加減で、思い込み激しいところというか。なんかこんな自分嫌だわーって思うことが多々、いやほとんどです。今日もやらかしました。某フリマサイ

睡魔と闘いながら、今日も。

すっかり忘れていました。もう本当にズボラ過ぎますね。毎日やらなくてもいいけど、なにかを課すというのが今のやるべきことのような気がするので。とにかく色々あります。具体的になにかとは無いけど毎日笑ったり、泣いたり、ドキドキハラハラしたり、そんな風に一応楽しめている自分がいます。今まで、計画停電だとか自粛期間だとか色んなことで一時的に制約されていた時もありましたが。どれもこれも仕方のないことです。しかし精神的に参ってしまって。たびたびつらくなることも。常に当たり前はない