わざと、泣かないようにしていたのかもしれない

「意外と、大丈夫。」そんなふうに思っていた。
そう思ってくれ、と、脳みそが指令を出したのかもしれない。

だからわたしは、毎晩泣いたりなんてしなかった。

たった一度だけ、親友が電話で話を聞いてくれたときは、涙がこぼれちゃったけど、あのときだけ。

あれ以来、ずっと悲しい気持ちなんて感じてなかった。

一度泣いたらもう、すっきりしていた。

それで、良いはずだった。

けれども、わたしは気づいてしまった。

無意識のうちに、「泣くことができる環境を避けている」ようだった。

ひとりでお部屋にいるのが好きなくせに、わざわざ出かける。

プレイリストを再生しても、思い出の曲を飛ばす。

曲というのは、そのとき聴いていた気持ちや感情までセットになっている。

だから、記憶はより鮮明に蘇る。

鮮明な記憶というのは、気持ちの面においては非常に厄介だ。

まるでそのときにタイムスリップしたかのように、気持ちだけが身体と現実を置いて過去に戻っていく。

そして今のわたしに、懐かしさや切なさ、ときには悲しさまで持って帰ってくるわけだ。

泣きたくなかったのは、強い自分でいたかったから。

そうしないと、自分を見失ってしまいそうだったから。

今日もわたしは、知らないふりをするんだろう。

そして、今日も泣かない。

感情を押し殺して、泣かないように。

そんな指令が来ているうちは、わたしの脳みそに従おう。

泣かないという予防線を張ることで、わたしがわたしを保つことが出来るなら。

そろそろ、無意識のうちに閉ざしていた気持ちをそっと開放してあげよう。

誰が見ていたって、見ていなくたって、泣いてしまえばいいさ。

脳みそから、そんな指令が来るのもそう遠くはないだろう。

with LOVE, nana