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感情

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なんでもない日も、なんでもなくない特別な日。
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現在地/현재지

現在地/현재지

日々が確実に流れ、一日一日があっという間に過ぎる。
コツコツ、コツコツ。自分のやりたいこと、なりたい姿、好きな空気、好きな景色、好きな人に囲まれながら、今を生きている。

やりたいことの100個を考えながら、自分の夢を膨らませている。

晴れの日はとってもお外が恋しくなって、ただ歩いたり、青い空を眺めたり、走ったりするのが最近とっても心地よくて、私の心も体も青い空や青い自然を求めている。

冬の雨

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슬픈 거리

슬픈 거리

내가사는거리는 슬픈다.

그건 가족과 떨어져혼자라서 그런게아니야.
그거리가 나를 그렇게만든다.

소중한것을버리고 앞으로나아가는것은 쉽지않다.

하지만 매일은 반복된다.

내가 있는것만으로약간의밥을먹고살수있으면 좋을텐데
자연의은혜도 잊고

친구가없는내가 외롭고 외톨이라고 믿어.

이 세상에서 내가 믿는것은
친구인지 돈인지, 아니면, 어디에 사는지.

내가 행

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はじめてのファーマーズマーケット

はじめてのファーマーズマーケット

ファーマーズマーケットに遊びに行ってすっごく感じたこと☺︎

それは、「魅せ方」や「付加価値」で、とってもよく見えてしまうということ。
感じたことを、今すぐ文章にすることは、少しはばかられるけれど、忘れないように文章にする。

東京に住んで、暮らして、1年と半分があっという間に過ぎたけれど、なんだか、ようやく、この街自体を感じることができているように思える。

東京はおしゃれだ。街ゆく人、出会う人

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わたしは“しごと”がしたい。

わたしは“しごと”がしたい。

なんとなく描く、一日の予定は、かっちり計画を立てた日に限って、それは完璧にならないのだ。
今日もそんな一日だ。

🌱

「はたらく」「生きる」「暮らす」をいっぺんに経験し始めて、1年はたった。

でも、うまくなった気はなかなかしない。
特に「はたらく」が難しい。
私にとって、はたらくは「頑張る」こと。
頑張らないと、やってけないこと。
それは、自分が感じている以上に、私自身に重い荷物をしょわせて

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心の声を聴く人よ。

心の声を聴く人よ。

「心の声を聴く人」それは紛れもなく私。

心の声を無視した瞬間、私が私ででなくなる恐怖や不安と、いつもとなり合わせ。

それはね、外とのつながりを求めれば求めるほど増していくものだったんだ。

つながりを求めること、多くの人に自分を見てもらおうと努力することはやめた。自分ひとりの時間を、楽しんで愛することの愛おしさをたっぷり感じたんだ。

ないものねだりはやめて、今ここにある美しくて愛おしい存在に

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こころがこころであるために

こころがこころであるために

幸せになりたい。
きっと誰もが一度は思うことだろう。

幸せって。なんだろう。

幸せは定義づけできるものではないのかも。
わたしはわたしの幸せを。あなたはあなたの幸せを。

わたしらしいとか、あなたらしいとか、型にはめられているようで、
たまに苦しく感じる。

だから、私らしさを追い求めるんじゃなくって、自分のこころに向き合い続けることが一番だといまのわたしは感じる。

昨日まで夢見ていた、自分

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こんにちは大切さん☺︎

こんにちは大切さん☺︎

まだ幼い時って、余計なことを考えないから、ばかなことだってするし、判断を誤ることだってたくさんある。

だけど、だんだんおおきくなるにつれて、いろんなことを経験して、吸収して、たまに失敗して、学んでいく。

私の22年間の人生、見知らぬ誰かに注目されるほど、めちゃくちゃきらきらしているわけでもないし、知らない場所に足を運んだこともそんなに多くない。

だけどね、やっぱり毎日学んでいる。生きている。

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引き寄せる。

引き寄せる。

なんだか、こころがわくわくどきどきする瞬間ってある。

恋じゃないんだけど、ある種恋みたいな、感覚。

だけど、恋ほど、そのひとの存在が遠くに感じられることはない。

むしろ、いつかとても身近な存在になりうるんじゃないかってくらいに変に期待を膨らませる。

憧れの存在が、身近に感じられた瞬間ほど幸せな瞬間ってそうそうない。

ああ、こころが揺れ動いている。

もし、憧れのひとに会えたのなら、きっと

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いつもより清々しい。

いつもより清々しい。

こんばんは☺︎

みんなに会えなくて寂しい気持ちは癒えないけど、大分お家時間にも慣れてきました。

ここ最近、お家でなにをしていたかって、やっぱり自分と向き合うこと。

ずーっとわたしは自分との約束を破り続けていた。自分がしっかりとがんばることに引目を感じていた。

だから、いざというときに自分を信じてあげることができなくなっていた。

幸いにも、ひとを容易に信じることができるから、よくできたもん

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しないことが愛。

しないことが愛。

こんにちは☺

あぁ、久しぶりだなあ。noteを書くのも、お家で一日過ごすのも誰にも会えない木曜日も。

ずっと、もやもやしていて、でも今日ちゃんと自分の意志で決めることができたんだ。

「会いたい人たちに会うのを我慢する」

これがいま私ができる精一杯のアクションだと思った。

もちろんみんな自分のことが大切だし、目の前にある幸せな時間を大切にしたい。誰かと会ういとおしい時間や、誰かと飲むおいし

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"やりたい"ができないのはなぜ?

"やりたい"ができないのはなぜ?

いつもたいがい好きなように動いているはずだけど、それでもこころの奥のほうがいつだってもやもやしてる。

その理由を探りに旅に出たいところだけど、今はできる範囲で考え動いていこうと思います。

いつか旅もしてみたいな。

やりたいのにできない理由お金?時間?それとも気持ちの問題?何が自分には足りないのかなぁ。たぶん今は何も足りないんだろうけども、少しの気持ちぐらいは持っているつもり。

世の中には、

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あつくてあったかい。

あつくてあったかい。

熱いけどあったかい。そんな人たちとそんな場所がだいすきです。

自分じゃどうにもならない、そんな悩みや想いたちを受け止めてくれる人たちがいるって、とても素敵なことだと思うんです。

聞いてくれるか不安なときも言ってみる。

きっと笑顔で"いいじゃん"って言ってくれる。

たとえ自分が聴く側でも、とにかく受け止める。

そんな関係や居場所が、もっともっとみんなのもとに広まればいいな。

貪欲に。

貪欲に。

欲しい欲しい。人間は欲張りだ。

お腹は空くし、冬になるとひとの温もりを欲する。

もらってばかりで、頭の中に詰め込みすぎて、前を見て進んでいるようで、進んでない。

いろいろな悩みや、事情や物事が重なって、気づかないうちに臆病になってしまう。

いいんだ。いいんだよ。すごいわたしになっていいんだよ。

やりたいだけやればいい、思いっきり迷惑かければいい。いっぱい動いてたくさん進もう。

いまが、

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そこがいいんだよな。

そこがいいんだよな。

最近わかったことがある。

わたしって全然素直じゃないな。

昨日は、私より一回りくらい年上の女性の方に「就活はするの?」と聞かれた。「しない」と、きっぱり答えた。

今朝、お母さんに、「その上着じゃ寒いんじゃない?」そう言われて、はっきり否定した。

全然人の言うことを聞こうとしないし、周りを見て、自分がだいぶん周りの様子と違うことにすら気がついていない。

それは、型にはまりたくないだとか親の

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