どちらかに恋愛感情がある恋人ごっこは成立しない。

先日こんな記事を書いた。

結局私は彼の気持ちを一ヶ月利用して、彼の連絡先全てを消した。
インスタとライン。彼との共通の友達も、彼のことをあまり知らない同期も全部。
もう一生彼に会いたくない。できれば会わずに死にたい。
彼が嫌いなのではなく、多分また出会ってしまったら私はまた彼を利用してしまいそうだから。最悪な私になってしまいそうだから。
そんな自分が１ヶ月大嫌いだった。

なんだかこの１ヶ月私でないような気がしていて。
こんな関係初めてだったから、恋愛感情のない恋人ごっこをしていた時は楽しかったのに、彼から告白をされてなんだかずっしりと重荷を背負っている日々を送っていることに気がついて。
悪い女というレッテルを自分自身で貼っていることも、全部この１ヶ月辛いに変わってしまったから。

元々ね、彼と私の性格は真反対なの。
彼はどちらかというと行き当たりばったりで生きている人。私は計画して生きている人。
お金の使い方も時間の使い方もまるで違う2人。
彼と二月の中旬に熱海に行こうなんて話していたんだけれど、いつになっても旅館すら予約してくれない。
私が探して取るよと言えば、男がこういうのはやるもんだっていうくせに一週間前まで予約をしない。
空いている訳がないじゃん。もう熱海じゃなくていいなんて言い出すものだから。私も大事な二連休を彼に使うことがもったいなくなってきてしまって。
そこで思い出した。私は君と一緒にいたかったのではなく、都合よく遊べる人が欲しいだけだったのだ。
いいよもう。全部やめよう。と連絡を返した。
面倒なことは嫌いだ。都合のいい関係だったからこその自分のわがままを少しだけ採用させたかった旅行も計画大好きな私にはきついものだった。
朝から温泉に入って、ゆっくりご飯を食べて、それすらも叶わなそうで。

これ多分。彼が私に告白していなかったら、あっさりと割り切っていたと思うの。
じゃあまた今度行こうね。とか、近場でと言われたら分かったと言ってたと思う。
逆にこの日は会わないよ。とも簡単に言えていた気がした。
なんか告白されてからというものの、変に気を使って。
私が私じゃなかったから。
今回の熱海旅行がなければもう会わないと言ってなかったのかなとも考えたけど、多分旅行がなくても会わなくなっていたと思う。
忙しいらしいよ、毎日呑みに行っていたのに。忙しいらしいよ、毎日のように後輩くんと会っては寝ずに遊んでいたのに。
忙しいを理由にして、後回しにして。二連休をとるために私も仕事を調節して、早朝に出勤したり、彼が旅行に行きたいからと言って始まった一言が最悪の結果と最悪の関係に変わった。
私は彼を割り切ってみていたのではなく、少しの恋愛感情をいいように使っていたのだ。
“忙しすぎたから宿も取れてないけどどっか行こうぜ笑”
そんな人と遊ぶなら私は家でゆっくりネトフリでも見ながら編み物でもするかな。
私だって忙しかったよ。二連休とるために仕事を全部詰め込んで、君との旅行は好きだから、君といられる時間が好きだったから頑張ったよ。でも君は違うんだよね。

全部イライラに変わった時にこの人とはもう会いたくない、そう思ってしまったのだ。
“僕は君にとって最高に都合がよかったかい？”
私の好きな曲にこんなフレーズがある。
この曲を聴いた時にやーめたってなっちゃった。

お互いがお互い都合よく使った結果。
あんまりというか全然うまくいかなかったけど、これでよかったのだ。
これも経験。そう言い聞かせて私は彼とつながるツールを全部切った。
嫌いな気持ちは少しだけしかないよ、あの時は言えなかったから。
たくさんごめんね。今まで私のわがままを聞いてくれてありがとう。
さよなら。

ナナ