親を憎みましょう、と言っているのではありません。

機能不全家庭に於ける親子関係は、立ち場の強い親が、立ち場の弱い子供を支配する関係性である、といつもお話ししています。

そうお話しするのは、親を憎みましょう、という意味では勿論ありません。

ただ、親から支配されて今日まで生きた人は、親に従属する事が当たり前になっていますし、自分が親に従属している、という自覚をなかなか持てません。

生まれた時からずっと親の支配下にあったのですから、気がつかないのは無理も無いのです。

親もまた、機能不全家庭に生まれ育って、親から支配された人です。

気がつかないまま親になり、今度は子供を支配します。

幼い頃に身を置いた親子関係が、その人の人間関係のひな型になります。

親が子供を一人の人間として尊重する事が出来れば、子供の人間関係のひな型は尊重が基軸になり、

親が子供を尊重する事無く、支配したならば、子供の人間関係の基軸は、支配と従属になります。

心のこと、を考える時答えは、考えるその人の心の中にあります。

悩み、苦しみのきっかけは外にあっても、答えはその人の心にあります。

しかし唯一の例外が、幼少期です。

幼い頃の親子関係によって起きる、子供の心の問題だけは、その子供には責任も原因も一切無く、親の心にあります。

そしてその、幼少期の親子関係によってもたらされたものが、根を拡げ、生きづらさとなって、永くその人を苦しみに縛りつけます。

悩みや苦しみは、その人の心の中で起きる出来事なのだから、親に責任や原因を求めるのは、違うのではないか、と感じる方も居られる事と思います。

私も唯一の例外を除いては、全く同意見なのです。

たとえば次の様に主張する人が居たとします。
「あの人がこんな事を言った、あの人があんな事をした、それが許せない、それが私の苦しみだ。」

その主張に私が思うのは、他者はいつも、きっかけ、に過ぎず、答えはいつも自分の心の中にある、という事です。

原因も、責任も、成果も、自分のもの、だと思っています。

何故ならば、自分の人生を生きているから、です。

悩みや苦しみのきっかけとなる出来事は外にあっても、出来事をどう解釈してどう捉えるか、は、自分の心の中のこと、です。

つまり、自分がどう解釈して、どう捉えて、どう意味づけるか、が自分が見る世界を創造する、と思っています。

軽やかに生きることを考える時、
活き活きと生きることを考える時、

根幹は、自分が自分の見る世界を決めている事に気がつく、ということにある、と考えています。

しかし、唯一有る例外が、幼少期の親子関係に起因する生きづらさ、です。

生きづらさを抱えていない人が、より良き人生を歩む事を考える時と、

生きづらい人が生きづらさを手放す時とは、

分けて考える必要が、どうしても有るのです。

生きづらい人が生きづらさを抱えてしまった原因は、本人には無く、
親が抱える生きづらさを、そっくりその人が背負わされた事が原因です。

その人は、背負わされたという事に気が付きません。

親が支配し、子供が従属する親子関係に於いては、非は全部子供にある、という事になるのです。

その人は、自分が悪いから、生きづらくなった、と思い込み、自分で自分を責め苛んで生きます。

だから、
生きづらい人は先ず、自分には責任は一切無い、という事を腹の底から解かる必要があります。

だから、
自分には非は無くて、原因は親の心にある、という事を解かる為に、
真実を見つめようと、過去を辿ります。

それは、犯人探しでも、責任転嫁でも、逃避でも無く、真実を知る為です。

生きづらい人は、親から支配されて生きた為、全部自分が悪い、自分は無価値だ、と自分で自分を責め苛んで生きて来たのです。

全部思い込みである事を、先ずは腑に落とす必要があるのです。

親を憎みましょう、と言っているのでは決してありません。

真実を見つけたら、怒りも湧き上がります。
湧き上がった怒りは感じ尽くす事でしか消化する事は出来ません。

幼い頃は、支配される事が当たり前だったのですから、怒りは封印していました。

幼い頃の怒りは未消化のまま封印されて積み上がり、それは形を変えて生きづらさになりました。

今封印を解かれた怒りを再び見て見ぬふりをしては、消化する事は叶いません。

だから、しっかりと感じ尽くすのです。

自分の心の中で感じ尽くす事が出来たら、それが望ましい、とは思いますが、親と顔を合わせたり、言葉を交わす際に、どうしても怒りが零れてしまうのは致し方無い、と思います。

封印して来た怒りを感じ尽くすのですから、親子関係は刺々しいものになるかも知れませんが、

怒りは感じ尽くして消化する事が必要ですから、親子関係が変容する事も、やむ無しです。

ただ、述べた様に、犯人探しをして、断罪する事が目的ではありません。

自分の怒りを消化して、生きづらさを手放して、軽やかに人生を歩むことが目的の筈です。

怒りによって揺さぶられるでしょうし、親を憎む感情も湧き上がりますが、

それは通らなくてはならない場所です。

親に疑念を抱いても、親に怒りを覚えても、支配と従属の親子関係に育った人は、

自分の感情を閉じ込めて親に従属せざるを得ませんでした。

感情は不完全燃焼のススになり、心の奥に積み上がります。

感情の殆どが不完全燃焼のススなのですから、生きづらいその人は、自分の成り立ちが腑に落ちない事だらけです。

犯人探しでも、責任転嫁でも無く、

自分の成り立ちを腑に落とす為に、

真実を探ります。

決して、親を断罪する事が目的ではありません。

全てが腑に落ちて、生きづらさを手放した先の親子関係が、

どの様になるか、は別問題です。

生きづらさを手放す決断を下したならば、

先ずは、真実を、正面から、

しっかりと見据えます。

読んで頂いてありがとうございます。
感謝致します。

伴走者ノゾム