"正常な状態"が分からない

前触れもなくやってくる躁と鬱の切り替わり、強迫行動、依存症、自傷行為、突然の癇癪で大暴れや号泣。もう何年も本当の自分が分からない。他人から見たら確実に狂ってると思われる行動や依存行為や激しい感情の移り変わり。毎日毎分毎秒おかしな様子だからいつどんなときのどんな自分が本当の自分なのか分からない、てか、昔の自分ってどんなふうに過ごしていたのか思い出せない。なんなら最初からおかしい人間だったような気もする。

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外に出ると体が緊張して固くなってうまく動けなくなる。人が多いお店に行くとどうしても自分が変な人みたいに思えてすれ違う人たちみんな私のことおかしいと思ってそう、なんでこんなにすれ違う人目が合うだろう、勘違い？やっぱ私の見た目がおかしいんかな？
ショッピング好きなのに人がいるのが怖くて全然行けない。そもそも働いてなくてお金がないから買い物自体ほぼ出来ない。こんな状態だから外出て働くことなんてそもそも無理。コンビニ行くだけで物凄く疲れる。人と会うなんて絶対に嫌だ、友達ですらちょっと無理、会話ってとんでもなく労力持ってかれる。
店員さんに挨拶されても喉が詰まって返せない。「う、うっ」みたいな感じ。しかも挙動不審になる。気持ち悪がらせてごめんなさい。
大学とバイト辞める前は外でもなんとか会話したり挨拶したりとか出来てたのに。

学生時代、頭痛がしない日なんて1日も無かった。ずっと大勢の人がいる学校では常に体が緊張を起こして家に帰ると全身ガチガチで吐き気がしてた。自分より後ろに座っている人全員の視線が怖くて席替えで一番後ろになるよう毎回祈ってた。大学では席が決められてる講義以外は全部扉近くの一番後ろの席を選んでた。
大学のバス停で同じ学校の人たちがいるだけで動悸がして怖いからわざわざ裏山回って歩いて駅まで帰ったりしてた。時間ずらして電車乗って、学生の多い時間帯を避けてた。

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普通に睡眠が出来ない。どうしても昼夜逆転になる。頑張って昼間無理矢理起きてても夜になると目が冴えてしまうから30時間ぐらい起きっぱなしとか普通によくある。
躁状態になると2,3時間ぐらいの睡眠だけで一日動き回るし、鬱状態になると20時間睡眠とかする。確実に社会に出れない。

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感性が死んでってる。これまで好きだったものはもう心を震わしてくれない。
昔は花火好きだったと思うけど、今は面白くないし綺麗とも思わないしなんならうるさいから辞めてほしい。

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過食と絶食の繰り返しがやめれない。
吐くのに使ってたチューブを全部捨てたから無理矢理過食嘔吐辞めれたけど体型体重に囚われてるから美味しく食べられない。それなのに糖質を摂取すると脳汁が全身に染み渡る感じで気持ちよくなるから大量に食べるのを辞められない。明らかおかしい過食して絶望して次の日絶食してまた爆発して過食してる。
普通に3食食べれない、だって普通の量がわからないし頑張っていつもより少なく3食食べようとすると足りなくて我慢できなくて気が狂いそうになって結局過食する。
着替えたり風呂入る時に太った自分の体を見たりするだけで絶望、発狂。風呂入る度に絶対に泣いてる。体についてるこの肉が気色悪い憎い汚い。ガリガリに骨が浮き出てた頃に戻りたい。

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普通に暮らせない。全部疲れた。ちょっとしばらく人生止めて休憩したい。