【名前】永海 （なみ） 【年齢】2004年の早生まれ 【疾患】 ・双極性障害 ・摂食障害 ・強迫性障害(不潔恐怖) ・社交不安障害 ・抜毛症 【飲んでる薬】 現在 ・ラモトリギン ・リスペリドン(頓服） ・デエビゴ 過去 ・レクサプロ ・メイラックス ・炭酸リチウム エビリファイも飲んでましたがアカシジアの症状が酷かったので服薬中止しました。 【趣味】 ・図書館で時間を潰す（最近3,4年ぶりに本を読めるようになりました。でもうつの症状で長時間の読書は難しいです。）
虚無と希死念慮しか人生に無い。ぐだぐだとnoteを書いていた時期の方がまだマシだった。もう何も書くことがないぐらい人生に意味が無い。
昨日は細い三日月が昇ってて綺麗やった、と思う。空が高く見えて秋の空だった。 昔なら綺麗な月や空を見ただけで気持ちが楽になったり、心地良かったり、頑張ろうと思えたりしたのに、昨日は何も感じられなくてただしんどかった。こうやって少しずつ「あぁもう生きる意味が無い」って死にたい理由が増えてく。 前まで心を潤してくれたものたちはもう心を動かしてくれない。生きていれば綺麗なものたちにたくさん出会えるだろうけどそれらを綺麗と思える心がもう残っていない。好きだった詩、好きだった曲、好きだ
去年の9月に腕切りまくって首吊りを何回も繰り返して1年経った。普通に全然希死念慮消えないし悪化してるから「マジで助けてくれ〜(大号泣）😭」ってな感じで、年末に体がしんどくなりすぎて通えなくなったメンクリに久しぶりに行った。 摂食障害も酷いし、外出時の不安発作も失神レベルでヤバすぎるからそれも伝えた。 気分の上がり下がりが酷くて家族にもおかしいと言われることとか、突然癇癪起こして大暴れ大泣き物を破壊してしまうとか、医療従事者でもないのに無理矢理そこらのチューブ使って胃洗浄みた
前触れもなくやってくる躁と鬱の切り替わり、強迫行動、依存症、自傷行為、突然の癇癪で大暴れや号泣。もう何年も本当の自分が分からない。他人から見たら確実に狂ってると思われる行動や依存行為や激しい感情の移り変わり。毎日毎分毎秒おかしな様子だからいつどんなときのどんな自分が本当の自分なのか分からない、てか、昔の自分ってどんなふうに過ごしていたのか思い出せない。なんなら最初からおかしい人間だったような気もする。 外に出ると体が緊張して固くなってうまく動けなくなる。人が多いお店に行くと
過食嘔吐を辞めてどんどん肥えてく自分の体が受け入れられなくてドデカ希死念慮
チューブ吐き辞めて1週間とちょっと経った。過食嘔吐出来ないようにチューブ捨てたのと、元々指吐きがちゃんと出来ないから強制的にご飯を食べれている。 今までの代償で、 ・少しでも食べたら吐いてて吸収がほぼ0kcalだったから胃が働いてくれなくて消化不良でお腹がエイリアンみたいにぽっこりしている ・下剤の乱用で腸が動いてくれず、排便が出来なくて下腹が張ってて痛い ・今まで吐き出してたから少なかった胃液が増えてきて逆流してくるようになってムカムカ苦しい ・全身が浮腫みすぎて痛いから上
人生の目標￤何事においても横着をしない。
最近またお菓子作りを再開した。何年ぶりだろ？ってぐらい。 檸檬の蜂蜜漬けを作ったからそれを活かしたお菓子たちです。
今日、いつも過食嘔吐するときに使ってるチューブをバラバラに切って捨てた。過食嘔吐しない前提でわらび餅を半年ぶりぐらいに食べた。わらび餅ってこんなに美味しかったのかって涙が出た。 一番細いときでBMIは15を切っていた。生理は止まってる。 私の摂食障害のせいで母親を物凄く傷付けた。家の中をグチャグチャにした。もう、自分が何をしたかったのか分からなくなった。普通にご飯が食べれないのが辛い。毎日、目眩と吐き気が凄くて階段をちゃんと登れない。貯金はほぼ全部が莫大な過食費に消える。
全て許されたいし全てを肯定されたい、でも誰からソレを求めてるのか分からない。家族や友人から許され肯定されても何も感じないと思う。死ねば私が本当に苦しかったっていう証明になる、多分、死ぬことで自分を許せて自分を肯定できるんだと思います。本当に疲れた。
簡単に人のこと救ってあげたいとか助言してあげたいって言う人間って烏滸がましすぎると感じる。自分で気付いてない優越感とか相手を救おうとする行動で自分自身が楽になってる人が多い。はっきり言ってこういった人間は私のような人種を舐め腐ってると感じてしまう。 本当に人を変えてあげたいのなら自分自身の魂、思考、価値観、すべての根底を揺るがされることを覚悟して、相手を変えてあげることは自分の命がかかることだと自覚してはどうですか。 補足 こんなこと言いながらだけど気にかけて声かけてくれる
過食嘔吐にしてもリストカットにしても、治さなきゃと思えば思うほど苦しくて反動で悪化するから、自分の中で妥協点を見つけて折り合いをつけて上手いこと付き合えるようになれたらいいな
最近、編み物とドット絵を描くことにハマってる。 強迫的思考から気を逸らすためにやってる部分もあるけど正直かなり楽しい。 でも無職で家に引きこもってるのにこんなことしてていいのかなって不安な気持ちにもなるけど。 昔からドット絵が好きでTwitter(現:x)で作家さんの作品をよく眺めてる。推しの作家さんはモトクロス斉藤さんとかなしのさん。 自分も可愛いドット絵を描いてみたいなと思ってたので知識ゼロだけどなんとなく描いてみた。いきなり細かいのは難しいから、粗めのドット絵から。
死ぬ為にまだもう少し生きてたい、と思っています。 普通なら「死にたくない」だとか「生死なんて真逆の存在なのに何を言ってるんだ」ってなるでしょう、普通がどういうものなのかよく分からないですが。 先日「痩せ姫 生きづらさの果てに」(エフ=宝泉薫 著)という摂食障害についての本を読みました。 ネットで購入しようとしたら絶版されているためか定価の何倍もする値段だったので必死に図書館を探して見つけてきました。ずっと読みたかった本です。 私自身"痩せ"に固執している摂食障害者です。普
以前から話していますが私は摂食障害です。拒食と過食を繰り返しています。 今まで過食をした後は指やスプーンの柄などの細長い物を喉に突っ込むことで嘔吐していました。しかし吐くのが下手くそなのでちゃんと吐けたのは数えられる程しかありません。そのうえ全部吐き出すことが出来ないので胃に残った食べ物で少しずつ太っていきました。 私は小学生の頃に他人からデブと言われたことがきっかけで拒食になってそこからずっと普通に食べることが出来ないです。異常に痩せにこだわっています。最初はデブって人に
