男女の友情なんて存在しない。 だって私は、関わる異性ほぼ全員恋愛対象に入っているから。 大学1年の夏、授業で同じグループになり、 かっこいいなあ仲良くなりたいなあ という理由だけで声をかけ、無事インスタを交換。 それから毎日LINEで話すようになり、登下校も一緒にした。 時に飲みにいくようになったり、夜中に電話もしたり。 何気ない毎日が桃色に華やいでいく感覚は今でも覚えている。 本当に楽しい毎日だった。 私は感情表現が苦手であまり自分のことを話さないし人と仲良くなるのも
今日は大学の最寄りにあるカフェに行った あと半年経ったらきっとこの駅は降りなくなるだろうから 今の内に今後降りる理由を作っておきたくて 私はプリンが大好きであちこちにある美味しそうなプリンを調べては足を運ぶのが趣味である もちろん今日行ったカフェもプリン目当て どんな見た目だろう どんな味だろう 柔らかめかな 固めかな カラメルは甘めかな 苦めかな 想像するだけでニマニマしてしまう この瞬間が大好き 授業の時間が迫っていたので OPENと同時に店に入った 「プリン1つと
1年間の山場を迎えており、 文章に没頭する時間もなければ話題も特段ないここ最近 あれやらなきゃこれやらなきゃと あれやりたいこれやりたいが頭の中で衝突している タスクは色々あるのに頭を一旦落ち着かせようと 普段通りYouTubeで動画を見漁ったり通販をぼーっと眺めたり 急に新しい事を始めたくなってそれに関するグッズを購入してみたり 忙しいのは好き だと思っていたけれど 実は向いていないのかなって今更気が付く 最近の「やらなきゃ」はやりたくないことだらけだから どうしても現
ちょっとした嫌なことがあって それをずっと引きずっていて 一日中もやもやしていて 多分明日も明後日も このもやもやは続くと思う それが引き金となって 心に余裕が持てなくなった なんだか人にイライラしちゃって 人の粗をつつきたくなっちゃって 恋人に人の悪口を言ってしまった 勢いまかせで 「人のこと悪く言ってると自分が痛い目みるよ」 痛いとこ突かれた と私の心がチクリとした ド正論 何も反論できない 正直私も言った後に後悔した 結構言い過ぎちゃったかも よくないな 反省
何書こうって考えている内は思考の整理ができているし 心も穏やか 涼しい風が吹くようになって心身ともにふっと一息つけるような気がする 完璧主義な性格ゆえ 人にこうした方がいいよ ああした方がいいよ と つい指摘しがちなんだけども 言った後にいつも後悔 またやっちゃった 言っちゃった 自分でも治せなくて悔しい思いばかり 一旦深呼吸しよう 落ち着いてみよう ぐっと堪えてみよう 「言うか言わないか迷った言葉は大体言わないほうが上手くいく」 荒ぶった心を静めてくれる言葉 最近は何
誘われると嬉しい 勇気出して誘ってくれたんだなって思うから いやわかんない、勇気なんて出してないかも あの子にとっては普段通りかも でも嬉しい 久しぶりに連絡を取っている中で ご飯行きたいなあ 話したいなあ その思いが通じたのか 全く同じことを考えていたのか ウキウキして密かにお店選びをしちゃってる 言わないけどね 実は、なんだけど その子とは仲良くなって4年目なのに いまだに私の素が出せていなくて悔しい 元々私は感情表現が苦手だったり仲良くなるまでが長かったり自分から
夏は終わった？終わったのか終わってないのかよくわからないくらい今でも外は暑いけど、夜に涼しい風が吹くようになって汗もそんなにかかなくなったから秋は少しずつ始まっているんだと思う。 秋って短いくせにまあ食欲や物欲を刺激してくる。 厄介な季節。 巷では秋！！始まったよ！！って感じのキャンペーン売り出してますね。 月見、さつまいも、栗、、、あとはなんだろう。秋刀魚とかかな。 私のバイト先でも秋の食材を取り扱っていて、その商品を求めにお客様がひっきりなしで来店する。 だからここ
自己紹介なんかで、趣味は何ですか？って聞かれるけど答えたくないのが本音。 おしゃれなカフェ巡るの好き。 チェーンのカフェでのんびりするのも好き、 文章書くのも好き、 ゲーム実況見るのも好き、 買い物に行くのも好き、 好きなアーティストの曲聞いたりライブ行ったりするのも好き、 あんまり行かないけど旅行も好き、 多分探せばもっとたっくさん、趣味はあるよ。 でも人に言える趣味がないんだよ。 「私」という人間の壁が崩されるのが嫌で考え抜いた結果 「趣味はカフェ巡りです」って言っ
念願だったコメダのモーニングに行きました。 10時30分ごろ着席したけど、結構混み合っていました。 周りを見渡すと、私と同じおひとり様の同志達が沢山いて心強い。 皆様スマホを見たり、本を読んでいたり、パソコン作業をしていたり、それぞれ思い思いのことをしてらっしゃいました。 私が着席してすぐの頃にもうおひとり様席は埋まっていました。 早い。早すぎる。それだけおひとり様の憩いの場ってことなんですかね。 でも本当に居心地が良い。 もちろん、おひとり様ではなく2人や3人でご来店さ
地元の友達といる時の自分と、 家族といる時の自分と、 大学の友達といる時の自分と、 バイト先の人といる時の自分が、 それぞれ違うからなんだか最近疲れてしまった。 気張って生きている感じ。 気が抜けなくて落ち着かない。 夜に自分の寝床に着いた時、ふぅ〜っと魂が抜ける。 でも多分ね、家族といる時ですら気張ってるのがいけないんだと思うよ。 日中皆が仕事に向かい、家に残されたのは大学生の私だけ。 何しても誰にも干渉されない、聞かれない、話しかけられない、 ストレスフリーで快適
珍しく早起きをしてメイクをして髪を整えて モーニングを食べにカフェに向かった。 前日から目星を付けていたカフェだったし、朝からワクワクした気持ちでお店に入った。 すると、入った瞬間から嫌な予感。 いらっしゃいませもありがとうございますも言われなくて、 まだ食べ終わってないのに早く帰れって威圧感が凄かった。 退店後も心のモヤモヤが止まらず、嫌な気分しか残らなかった。 味はすごく美味しかった。けど、 味なんてどうでも良くなるくらい接客が最悪で悔しかった。 私は完璧主義だか
ふらっと、noteを始めてみた。 コーヒーを傍に、自分自身の思考整理のために。新たな趣味作りのために。自己満足の一種でもありながら。 何年経っても文章を書くときは紙にペン派だったけど、デジタルにも慣れておきたいという思いが心の奥底には常にあって、ついに扉を開いてみた。 デジタルならではの味とか分かったりするのかな。タイピングは好きなのできっとすぐにでもハマると思う。 小さい頃から読書は苦手で、難しい漢字とか難しい言い回しに触れてきたことがない。全く使いこなせないけど、自
