HSPだから。

まず、疲れた。。
そしてここに吐きます。

あれこれ頼まれごとをするけど、
その仕事の意味や目的や背景やイメージが掴めないと、納得して作業できない

「ただ○○やれば良いから」と言われても、
なんのために、どんなふうに、
色々イメージを踏まえた上で作業したい

深く考えないで
重く捉えないで
そんな風にやったら進まない
と言われ、

他のタスクを断ったら、

それは逃げだと言われた。

あなたに私の何がわかるんですか？

どれだけどんなふうに仕事を振られてるかも知らないくせに。なんだ

もちろん理想のスタイルはあるし
必要なことだけぱっぱと進められたら良いと思う。
だけど、初めてのことだと尚更
どうしてもそんなふうには進められない
意味や本質を知りたくなる。
その前提があってこそ
アレンジしたり、形を作っていくことができる。

次々仕事がくるんだから
深く考えて自分で抱えてたら進まないと言われた。
確かにそうだけど、
何も考えず人に聞くよりは、
自分でできることをやってみたいし、
極力周りの手を煩わさずに進めたい
それに単純作業ならまだしも、
形も自分で作らないととなると、
そんなの最善の方法を考えるに決まってる。

深く物事を考えるところ。
これが裏目に出てる

それから、人の目が気になって進まない。

周りで会話されたり、誰かの視界に自分が入っていると思うと、集中できない。。
こういうところは本当に敏感だと思う。

いつ話しかけられるかわからない状況だと
全然集中できない。
話しかけなきゃとか愛想振りまかなきゃとか変に思ってしまったり。

そして、聞きたいことがあっても
相手の顔色や声のトーンや動きを感じながら
勝手に近付けなくなったりする。
迷惑がられたくない

それで一人で抱え込む。

聞くことは仕事のうちだし
当たり前にすべきことなんだけど、
これは多分HSPだからということに加え、
頼ったり甘えても反応をもらえなかった過去に起因するトラウマだと思う。

色々な要素が重なって複雑になってる。

そして、面倒な女だと自分で思って凹む。
周りにも嫌に思われてるんじゃないかと凹む。

完全に被害妄想。
思考グセだと思うけど、
多数の人がいるグループの一員になった時、
どうしてもそう思ってしまう

これは昔転校してからそうなった。
すでにできている環境に入っていく恐怖心
裏で何か言われてるんじゃないかと敏感になり
勝手に人が怖くなってぐったりする

いつまでこんなことやってるんだろう。

自分を楽に、認めてあげて、
自分らしく在れたらいいのに。

一人くらい、
深く考えてしまうことや気にしてしまう個性を
肯定して、そのままを受け入れてくれたって
いいのにと思ってしまう。

自分がそうだから、
何か過剰になったり困ってる人がいたら
すぐに気付くし放って置けない。

その人のやりやすい環境はなんだろう？
何に苦しんでるんだろう？と考える。
そして、そのネックになっている部分を
一緒に紐解いた上で、
その人自身の可能性を伝えてあげて、
大丈夫だよ　できるよ
そのままでいいんだよ
皆にはない素敵な個性
だからこそ自分にしかできないことができるんだよ
と伝える。

これって全部、
私が言われたかったこと。

今までそんな風に言ってくれる人に
出会ったことない。
大変だねーとか
それじゃ疲れるでしょとか
否定的なことばっかり。

優しさで言ってるのかもしれないけど

私はこのままではだめなの？
変わらなきゃだめなの？

変わることが必要な場合もあるけど、
私なりのやり方ではだめなの？

中身まで見てくれる人はいないの？

そういうことが考慮されない環境なら、
寧ろ、私じゃなくて良いと思う。

というか、スピーディーに何も考えずにこなしていける人がそういう仕事をやれば良い。

効率効率って、
なんだか違和感を感じる。

HSPの話をしたところで、
どれだけ理解しようとする人がいるんだろう？
ただの弱音としか捉えられない気がする。

一人一人タイプが違うんだから、
自分のタイプに合ったことや生かせることをするのが一番だと思う。

周りや環境に求めても仕方ないことはわかってる。
でも、相手の立場に立って物事を想像したり考えられない人って嫌だ。
板挟みになるのも嫌だ。

周りのことは無視して
自由を大切に甘やかす時間も必要。
バランスだなぁ

とにかくは今日は疲れた。

やっぱり、
役割を求められる仕事より、
自分にしかできない仕事をやりたい。