特性

今日は、鬱期に書いた文章を掲載。今読んでも、本当に苦しんでいたことがわかる。よく頑張った。自分。

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定期的に来る、情緒不安定な時期。

今回は今までと違いすぎて、

半分パニックに陥っていた。

症状でいうと、

•夜中眠れない

•集中力の低下

•ミスの多発

•自然と涙が出る

•ちょっとしたことで泣く

•朝起きれない

•人と会う、話す、連絡を取るのが死ぬほど苦痛

•自殺方法を考える

•なにもやる気が起きず、ひたすら横たわるかぼーっと座る

•日光が苦痛

•今までに会った人と顔合わせるのが死ぬほど嫌

など、、、

今までにない程の症状が発症。

流石に、1人で抱えることができなくなって病院を頼ることに。

私は昔から何故か、家族、友達、親戚、知り合いに頼ることができない。というか、頼り方が分からない。

自分のことでその人の時間を奪う訳にはいかない。結局のところ、自分の行動、気持ち次第なところがあるから他人に頼っても。

と思う自分がいる。

だから、今回も誰にも相談しなかった。

そして、こうやって後から報告。

直したいと思ってもなかなか治らない癖。

今回頼ったところは、2つ

•LINEでのやりとりのカウンセリング

•カウンセラー＆精神科

LINEでのカウンセリングは、

もうやけくそだった。いつも行っている病院の予約が次の日に取れなくて、そこでもパニックになった私。

とにかく誰でもいいから寄り添って欲しかった。だから、LINEカウンセリングを利用した。

結論から言うと、隙間時間を埋めるためにはよかった。問題解決にはならない。

あくまで、カウンセリングなので話を聞いてくれて、気持ちを落ち着かせてくれる。

だから、あれで正解だった。

そのあと、次の日予約が取れる病院を見つけたため即座に予約。

安心した気持ちと負けた気持ちが入り混じってすごく複雑な気持ちであった。

その日は、6時間近く泣いていたため体力が尽きて就寝。だが、2時間おきに起きる。

どうしてしまったたんだろう。

起こされても全く起きない自分だったのに。

朝が来た。

病院に行きたい気持ちがありつつ、体がなかなか動かない。やっとの思いで起きてシャワーを浴びる。シャワーを浴びるだけでめちゃくちゃ体力を使う。

もちろん、メイクなんてやる元気はない。

すっぴんのまま病院へ。

病院へは、20分歩いて行った。

その間に何度も涙を流した。

理由はわからない。

自然と泣きたくなる。

でも、周りの目があるから出来るだけ堪える。

病院に着く。頭の中は

『どうせ、ただの甘えだ』

『もっと酷い人はいる』

『全然問題じゃない』

なんて言われると思い、正直ドキドキ。

待合室では、平常心を保とうとしたが、ここでも自然と涙が出てくる。堪えても堪えても大粒の涙が出てくる。

どうしてしまったんだろう。涙腺が崩壊。

それを見たスタッフの方々優しくてドリンクをくれた。

それだけでもまた号泣。

こんな自分に優しくしてくれる人がいる。

パニック状態だから普段のことを考えられなくて、ずっと孤独感があるから、ちょっと優しくしてもらっただけで涙が出るんです。

そして、カウンセラーの先生と30分のお話。

精神状態、生活スタイル、過去の話、正確な話、などなどかいつまんで話して行った。

話している間も、涙は止まらない。

止まったと思ったら、すぐに溢れてくる。

こんな状態でも、目を見てしっかり話を聞いてくれる。ゆっくり、私の言葉を待ってくれる。

『話してくれてありがとう』と言ってくれる。

『ここまできて偉いね』と言ってくれる。

心の底から嬉しかった。

話した後は、一旦待合室へ。

話して落ち着いたと思ったら、また涙が溢れ出る。ほんと、これは何涙なんでしょうか。

その後は、精神科の先生とお話し。

精神科の先生ともゆっくりお話をした。

いろいろ質問をされてゆっくり答えていく。

はっきり『躁鬱』とは言われなかったけど、その傾向があるとのこと。

*[気分障害と分類される疾患の一つで、躁状態とうつ状態を繰り返す精神疾患である。躁状態のときには気分が高ぶり、周囲の誰かれ構わず話しかけたり、ほとんど眠らずに動き回ったりと活動的になる。普段より活動的になり、周囲の人から「ちょっとハイテンション」と思われる程度の軽い状態は、軽躁状態（軽い躁状態）と呼ばれる。一方、うつ状態では一日中憂鬱（ゆううつ）な気分になり、眠れなくなったり、逆に眠り過ぎたりする。大好きだった趣味などに関心を示さなくなる、食欲が低下する、身体を少し動かすことさえおっくうになるといった症状もみられる。双極性障害は精神疾患の中でも治療法が比較的整っており、症状を薬でコントロールすることも可能だが、再発しやすい傾向があるため、長期にわたる再発予防治療が必要となる。](https://doctorsfile.jp/medication/70/)*

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[https://doctorsfile.jp/medication/70/](https://doctorsfile.jp/medication/70/)

『まずは、お仕事を休職しましょう』

と言われた。

正直、今の自分には休職は出来ない。

なので、勤務時間を減らすことにした。

薬をもらってとりあえず1週間過ごしてみることに。

そして、今はちょうど1週間。明日、また病院に行く。

現状としては、落ち着いています。

今までの私のように外に出ることは出来るようになった。前に比べて、エネルギーはあるが。

人と会うのは、正直とても苦痛。

出来ることなら知っている人には会いたくないし、話したくない。

でも、7月分を先延ばしにしたものが残っているから会わざるを得ない。

正直、すべてキャンセルにしたい。

でも、それは出来ない。

だから、頑張る。無理をしてでも人に会って、こなしてくる。

この状態で会うのは申し訳ない気持ちもあるけど、早く終わらせたい気持ちもある。

出来る限り、キャンセルできるものはして自分の心に素直に生きてみる。

正直、今までもそうやって生きてきたつもりだ。他の人に比べたら好き勝手にわがままに生きてきた。でも、それでもストレスのものがあったらしい。

私はどこまでわがままなのだろうか。

まともに、就職もしてない自分がこんなになるとは思いもしなかった。

4月から普通に就職してたらどうなってたんだろうか。

どうして、普通に生きれないなのだろうか

と自分に対して怒りが湧くこともある。

でも、仕方ないんだよね。これが井田凪咲の特性だから。

正直、たくさんの人に迷惑をかけた。

こんな自分は消えた方がいい。

そんなことまで思うこともある。

だけど、迷惑をかけっぱなしでいなくなるわけにもいかない。今はたくさん迷惑をかけて、嫌われているかもしれない。

でも、私は死ぬまでに必ず今まで迷惑かけてきた人に恩返しをしたい。

今はまだ、自分のことで精一杯。

なんなら、自分のことですら出来てない。

けど、少しずつ変わるから。ありのままの自分を受け入れて、自分に出来ることを探して、井田凪咲を確立していくから。

病み症で、急に消えて、急にテンションがハイになって、正直めんどくさいやつかもしれない。でも、そんな自分なんだからこれは受け止めるしかない。例え、周りの人に呆れられて、突き放されたとしても自分をだけは自分の味方であろう。これが出来たら苦労はしてないんだけどね。少しずつ。ちょっとずつでいいから自分を受け入れていこう。

周りに比べて、大人になるスピードは遅い気がする。それでもいい。

自分のペースで。

周りに振り回されない。

周りに何と言われようと私は私だから。

自分のペースで生きていく。

キャパは自分しか知らないのだから。

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ここまで読んでくださりありがとうございました。

あなたが読んでくださったおかげで、私の心は少し楽になりました。

あなたに幸せが訪れますように🍀