とにかく、生きるのが嫌だ

生きるのが疲れた

周りから求められる「普通」
私は、その「普通」が喉から手が出るほど欲しい

そんな人いないよ、
そんなことするなんておかしい

私が全て悪いのだろうか、
私さえいなければみんなが笑顔で過ごせるのか、
私がいなければ全てうまくいくのか、
私さえいなければいいんだ

そう思ってしまった

年齢のことを言われるのが辛い
「もう、今年で25歳になるんでしょ？
そろそろ、常識がないってなるよ」

教えて頂けるのは嬉しいけど、私には苦痛

子供の頃のように癇癪を起こせていたら、
どれだけ楽だっただろうか…
癇癪を起こさないように、
自分を抑えて…抑えて…抑えて…

そんな自分が嫌になった

咄嗟に、麻紐をネットで検索して、
麻紐の結び方を動画で見た

これなら、死ねるかも、
死ぬならいっそ静かに死にたい
青木ヶ原樹海の奥底なら見つからないかな？
と深夜にふと考えていた

そんな時は、そっと寝るべきなのはわかるけど、
何故かそんな夜に限って眠れない

明日も仕事なのに、明日も生きなきゃなのに、
生きているだけでこんなに辛いなら死んだ方が
マシなように考えてしまう

生きているのが苦痛だ
生きているのは苦難だ

神様は、乗り越えられない壁は与えない
壁は乗り越えるためにある

そんなの嘘ばっかり

生きているだけでこんなに辛いのに

周りから比べられて、できないことを責められて
私の存在自体否定されて、
私の生きる価値って何？
私の存在意義って何？

私を必要とされたい
私って必要ですか？
私って誰かの光になれてますか？

今日も誰かの救いであればいいな、おやすなさい