2023/07/01

いつもは秋から冬にかけて感情が死んでいって春になると元気になれたのに、今年は春になっても、夏が来ようとしていても、気持ちがまったく晴れないのはどうしてだろう。

ずっとよくわからなかった人生のことが、ここ最近さらによくわからなくなってきている。ずっとぼんやりと思考が止まっていて、感性が鈍って死んでいくのがわかって、それがとても気持ち悪くて不愉快なんだけど、まともになってしまうと週に5日も会社に向かえなくなる。毎日毎日デスクに座って発狂しそうになるのを堪えることもできなくなる。ぎりぎりのところで生活している。



会社の人間たちとまったく分かり合えない。
そう感じるたびに自分がとんでもない悪人に思えて死んでしまいたくなる。そもそも、生計を立てるという目的のためだけに会社という組織に属しているのに、人間のことで悩むなんてちゃんちゃらおかしいのだが
お金が貰えなかったらとっくに辞めてるような劣悪な環境の中に週7日あるうちの5日も拘束されこうして人は死んでいくのか、と朝夜に星の無い空を見上げる日々である。

これまで歳が離れた人間は男女問わず苦手かもしれないと思っていた。だが、別に年齢問わず人間そのものが苦手かもしれない。それに気づいたのは今の会社に入ってからで、これは私が現実世界で大概距離を置きたくなるほど不愉快に感じる人間にばかり出会う可哀想な人間、というだけである。意見を言ってもまるで会話にならないし、冷たく離されてしまう。


会社の人間たちと誰とも分かり合えない。
他人と衝突する元気がどんどんなくなっていく。自分の意見を伝えるのって相当な気力が要ることでしょう？私が100%の気力を使って口に出した言葉は2%の適当な返事、否定的な言葉で終わらせられてしまう。たいして内容聞いてくれてないくせにね


人間のことが好きじゃない。
と口にするたびに嫌いになる。人間はそもそも孤独なのでその事実にいちいち嘆いているほうが時間の無駄で
浴槽いっぱいに溜めたお風呂へお湯だと思って入ったら水風呂だったと落ち込んでいるようなものだから「水風呂＝冷たい(人間)」の前提で生きるしかないのに私はまた期待をして、勝手に裏切られた気持ちになって、落ち込んで、を繰り返している。
ただ、私は全くもって正気だから、どちらかというと私のほうが協調性に欠けていて、「人間と仲良くなるのが下手な嫌なやつ」としてしか存在できなくて、結局私の人生を助けてくれるのは私しかいない。

本当にずっと落ち込んでいてずっと息が苦しいし、原因がはっきりしないまま辛い気持ちを抱えて、帰ったらずっと真っ暗な部屋の隅にいるけど、今週も休まず働いたの偉いし、もちろん楽しいことも結構あるし、今の日常生活は洗濯物も溜まっているし、掃除もできないし、ゴミ捨てにも行けないし、ストレスで過食は止まらないし、疲れてるのに眠れないけど、音楽は聴ける。人間は簡単に裏切るけど音楽は嘘をつかない。だから死にたいとは思わないし、自分から死を選ぶことは多分ないけど、生きていたってどうしようもないな、と心の底から絶望することは多い。

早く大丈夫になりたい。