無気力すぎて生きる意味が不明

お久しぶりです。

大学卒業も決まりサークルの面倒なライブも終わり、あとは社会人への短い休暇を楽しむのみとなりました。

にしても社会人になりたくない。あんなに必死こいて就活したけど入りたくない。結局1社からしか内定貰えなかったし。私ってそんなに社会から求められてない人材なのか？って泣いてしまった。3月なのに（笑）

ここ最近ずっと無気力で何をするにもやる気が出ない。やる気以前の問題。生きる意味がわからない。
この先やなことがあったら全部死んでパーにしちゃえばいいじゃん！って気持ちで毎日生きてるけどそれがもう生きづらい。何を見ても聞いても何も思わない。この人生を選択したのは自分だけれどわからない。私は病気なのかもしれない。いや、怠惰を無理やり病気のせいにしている。きっと。

ここ最近毎日電話してる友達がいるんだけど、今日もいつも通り電話して、ただ今日の私は本当に落ち込んでいて何があったわけでもなく落ち込んでいて。毎日電話してるから気づいてくれるかな〜とか思ったけどそんな訳もなく、そもそも超能力者じゃないから「私今日死にたいんだよね🎶察してくれるかな？」とか期待する方が間違ってる。なのに馬鹿だから期待してしまう。
私は割と友達の変化に気づきやすいと思っている(思っているだけ、多分全然気づいてない、ばかだもん)からこの前も友達の様子がいつもと違うから無理やり外に連れ出して一緒に出かけたらやっぱり落ち込んでたみたいで元気出たって喜んでくれてた。そういうことを何度か繰り返して言って、でもこれって私の自己満じゃ？って思って。友達は家でじっとしてたかったかもしれない。私に無理やり連れ出されて無理やり元気なフリをしていたのかもしれない。

わからなくなってきた。自分がされて嬉しいことを相手にしたけどそれは私の感想ですよね？

つらい、今すごくつらい、消えたいもん。誰かに「大丈夫？なんかあった？」って黙って話聞いて欲しい。でもそんなこと言えない。自分のことを話すのが苦手だからそんなこと言えない。でも自分から話さなきゃ伝わらない。

察して「調子悪い？明日暇？でかけるよ！！！！」みたいなこと言われたい。高望みしすぎ。いつになったら幸せになれるんだろう。

幸せだけど、私のこと1番に愛してくれて1番に大切にしてくれる人って現れるのかなって毎日おもう。
婚姻届に一緒に名前書いてくれる人は現れるのかしら。