鐘を鳴らしたくなりました①

恐ろしいことに、恋をしています。

私が恋をしています。
他人事のように驚いています。

奇跡です。

いつか自分が誰か異性を好きになるような事があったら、それは奇跡だと思っていました。

恋愛スキルが下の下の下の私は、今まで男性不信になるような経験しかなく、その度に自分の見る目のなさを痛感してきました。

一年前、一念発起してマッチングアプリを始めたものの耐えきれず３日で退会。

（1日目　アプリダウンロード、登録。）
（2日目　6名マッチングする。）
（3日目　アプリ退会。消去。）

マッチした人達には申し訳ないけれど、相手への興味が全くないまま質問のラリーを続ける事に耐えられませんでした。
それを乗り越えて頑張っている猛者の書いたnoteを読ませてもらい、こんなに気を使える人がちゃんと対応しててもク◯みたいな相手に翻弄されたりするんだ。それなら自分にはどうやっても無理とさっさと諦めました。

アクションを起こさないまま日は流れ、独り身になってから三年が経ちました。
わりとぼんやり何も考えずに過ごしていたら、あれもう三年か、という感じです。

若い時は知りませんでしたが、歳を重ねる程に時間が過ぎる感覚は速度を増して、三年など秒で過ぎ去ります。

その間、男性からのアプローチはありました。
その人達が素敵に見えた時もありました。
でも私の男性不信の壁は鉄壁です。自慢できるほどのトラウマを抱えちゃっていますから。
鉄壁が崩れる事はありませんでした。

そして後から思い返してみると、言い寄ってきたのは全員ク◯みたいな人達でした。
（4名既婚者、1名彼女あり）
素敵に見えたのは錯覚でした。

押しが強い人に弱かったので、好き好きムーブをかまされるとよろめくフシがあります。
全然好きじゃなかったのに、押されて押されて結婚した挙句に離婚に至っている過去からしても、とても気をつけないといけません。
同じ轍は踏まないと決めています。

ただ、私に寄ってくる人は押せ押せ系、俺俺系が多く、自信があり決断力もある男性に見えるので錯覚を起こすのです。

そんなに私を好きなら、なんて絆されてはいけません。
私は、私が好きになった人と付き合う。と決めていました。
そしてそんな事は今まで一度も起こった事がありませんでした。好きで仕方なくて、相手のことを考えて眠れない！という気持ちを味わってみたいものです。

人を好きになる機能をどこかに落とした疑惑。
昔から無いので、落としたのは生まれる前かな？

見兼ねた（？）友人が、男性を紹介してくれました。
無理しなくてもいいけど、会ってみたら？と。

その人にも、初デートの日に
「なんでそんな事いうの！」
と友人に責められるような事を言ってしまいました。
これから恋愛しようとする相手に牽制するような事を言ったようです。
多分私は勝手に何かと戦っていたのだと思います。
彼はそれでも優しく、４回ほどデートしましたが、私のせいで上手くいきませんでした。

これについては反省しています。
いつかここでお話しします。

でもあのまま会っていても私が彼を好きになった可能性は低いので、早めにそれが伝わったなら良かったかな。

その後は、またのらりくらりと平凡な日々を過ごしてきました。

周りの人に
「恋人欲しいですか？」
と聞かれて
「もちろん欲しいよー」
と答えると
「本当は欲しくないでしょ。言ってるだけでしょ」
と信頼されなくなりました。

一人が楽し過ぎるんです。
好きな時に好きな場所へ出向いて好きなものを食べて、好きな本を読み、好きな映画を観て好きな時間に帰る。
予定変更したって身勝手なんて言われない。
誰にも気を遣わなくていい、大切な時間。

自由をこよなく愛する私は、一人を謳歌していました。しまくっていました。
性欲も男性を求める要素の一つだと思うのですが、私はそれも落としてきたようで、見当たらないので男性は必要じゃなかったのです。
わかる人にはわかってもらえるはず。

女友達とランチして遊んでいれば十分じゃないか、と思っていました。

そんなある日現れたのがＫさんです。

長くなってしまったので、分けますね。

ここまで読んでくれてありがとうございます。