んけんけ
自分が作成したノートの集まりです。
君が僕のことを何も思わないなら、目の前で首を搔っ切って死ねばよかった。 そうすればどういう感情であれど、僕のことを忘れることは無い。 寝ても覚めても、何をしていて…
8月30日 日にちだけ見れば夏の終わりを感じるが、 まだまだ暑く夏の日差しに憂鬱になっていた。 花火大会や夏祭り、海とか そういうのをインスタのストーリーで見るたび…
人は信じないほうがいいと思った。 ずっと一緒だと言ってくれたあの子は別の男に好きだと言っているし、 一緒に頑張ろうと言って手を取り合った友達には裏切られたし、 …
今更ながらMOROHAのtomorrowを聴いて、心に刺さって動けなくなった。 26歳になった年。 いわゆる”一般的”と言われる生き方をしてきたおかげで、 贅沢をしなければお金に…
僕から離れた女の子はみんな多分、今幸せだと思う。 AちゃんもBちゃんもCちゃんも 皆彼氏ができたり結婚したり、夢を追いかけたり、仕事に打ち込んでいたり、趣味があった…
僕はよくバンドの音楽を聴いて、ライブに行く。 自分自身もそうだけど、 自分の色々な感情を揺さぶられる。 恋愛、仕事、夢、出会い、別れ、 色々ある人生で歌に背中を押…
自分には何もない。 人に自慢できるような才能も 人に認められるような実力も そして何かを追い続ける気力すらもない 毎日朝9時に出社して、ほどほどに残業をして21時に…
もうしばらく経つのに忘れられなくて連絡をした。 たぶん、とても迷惑だったと思う。 でも連絡をした。 「クズ」とか「愛されてると思えない」とか そういうことを言わ…
SNSのアカウントを作り替えた。 作り替えた理由は別に些細な理由で、単純にめんどくさくなったから。 ただ、作り替えて真っ新な状態で始めるのも退屈だし、 消す前のアカ…
ベッドしかない部屋でタイマーが響く。 「じゃあ一緒にお風呂行こうか」 好きでもない女を抱いて精神をすり減らす毎日。 財布が分厚くなるにつれて、心が瘦せていく実感…
誰に馬鹿にされても、何があっても自分だけのことだけは愛し続けていかなきゃいけない。 死にたいと思うことがあっても何があっても、 自分の一番の理解者で、自分の一番…
君のことが本当に好きだった。 大好きだった。 間違いなく。 本当に結婚すると思ったし、将来のことも勝手に考えてたよ。 今となっては馬鹿みたいだけどね。 一緒に死…
文字を打っては消し、打っては消しを繰り返して 自分が何を書きたいのかも分からなくなって、白紙のページを眺めて数時間。 何も思いつかない。 そういえば前に「あいつ…
2023年が終わって、2024年という新しい年が始まった。 自分はもう26歳の年になる。 いつからか年を取りたくないと感じるようになり、 それが大人になりたくないという意…
世間はクリスマスで浮足立っていて活気で溢れている。 クリスマスという行事が一切関係ない今の自分でも不思議と明るくなってしまう。 クリスマスは誰とも過ごすことなく…
前まではとにかく恋愛体質だった。 すぐに人を好きになった。 自分に興味がありそうな言動取られたらすぐ気になっちゃったし、 好きなんて言われたらずっと考えちゃうし、…
2024年10月1日 23:34
君が僕のことを何も思わないなら、目の前で首を搔っ切って死ねばよかった。そうすればどういう感情であれど、僕のことを忘れることは無い。寝ても覚めても、何をしていても思い出して苦しんでくれるんだろうか。君と出会ってから、好きという感情を抱いてからずっと苦しかった。多分好きじゃないんだと思った。自分ではないんだと思った。だけど止められなかった。連絡がくればすぐに返すし、SNSの通知
2024年8月31日 00:09
8月30日日にちだけ見れば夏の終わりを感じるが、まだまだ暑く夏の日差しに憂鬱になっていた。花火大会や夏祭り、海とかそういうのをインスタのストーリーで見るたびに心がすり減る感覚がある。「もしかしたらあの子の横にいたのは自分だったりするのかな」とか途方もないこと考えてしまって、1人だから行ってないだけで、今も一緒だったら行って写真撮ったりしてたんだろうな。そう考えては苦しくなる
2024年7月27日 00:48
人は信じないほうがいいと思った。ずっと一緒だと言ってくれたあの子は別の男に好きだと言っているし、一緒に頑張ろうと言って手を取り合った友達には裏切られたし、どうせ裏切られて消えていくんだと思った。人に渡すつもりで買ったけど渡せずじまいのお土産が今も机の上に置いてある。送ったLINEが返ってこなくて、インスタが動いている。人にとって自分はどのような立ち位置なんだろうと考えてしまう
2024年7月14日 01:43
今更ながらMOROHAのtomorrowを聴いて、心に刺さって動けなくなった。26歳になった年。いわゆる”一般的”と言われる生き方をしてきたおかげで、贅沢をしなければお金には困らない程度に給料をもらえるようになった。平日仕事をこなして、土日に飲みに行って潰れてを繰り返す日々。楽しくはあると思う。色々な人と会って、仕事でも刺激があって、楽しみがあって。俺は本当にこれでいいのか？と
2024年4月16日 00:34
僕から離れた女の子はみんな多分、今幸せだと思う。AちゃんもBちゃんもCちゃんも皆彼氏ができたり結婚したり、夢を追いかけたり、仕事に打ち込んでいたり、趣味があったり、みんな僕の目を見て「好き」「ずっと一緒」「今までもこれからも一番好き」「絶対忘れられない」そんなドラマや小説で出てきそうな言葉を言っていた。僕は信じられなかった。『どうせ、そう言っても離れられるし、一番な
2024年3月30日 00:36
僕はよくバンドの音楽を聴いて、ライブに行く。自分自身もそうだけど、自分の色々な感情を揺さぶられる。恋愛、仕事、夢、出会い、別れ、色々ある人生で歌に背中を押してもらえたり、手を差し伸べてもらえたり、きっとそういう人は多くいると思う。ライブに行かなくても、音楽をスピーカー越しに聴いてるだけでもいい。ライブに行ってバンドマンが言っているセリフや言葉に心を震わせられることもあると思う
2024年3月26日 23:26
自分には何もない。人に自慢できるような才能も人に認められるような実力もそして何かを追い続ける気力すらもない毎日朝9時に出社して、ほどほどに残業をして21時に帰る毎日ステージの上でギターをかき鳴らすあいつや雑誌の写真に写っているあの子、Youtubeで人気者になっている友達、起業して社長をやっている先輩、独立して自分の店を持っている同級生、結婚して幸せな家庭を持って頑張っ
2024年3月24日 15:17
もうしばらく経つのに忘れられなくて連絡をした。たぶん、とても迷惑だったと思う。でも連絡をした。「クズ」とか「愛されてると思えない」とかそういうことを言わせてしまったのは自分だから、ことごとく自分勝手だと思う。いや、でもこれでも色々ある中ちゃんと愛してたんだぜ。嘘じゃないよ。君からすれば軽い愛だったかもしれないけどね。だから一応、そういうこと言われてちゃんと傷ついたよ。ご
2024年2月28日 22:23
SNSのアカウントを作り替えた。作り替えた理由は別に些細な理由で、単純にめんどくさくなったから。ただ、作り替えて真っ新な状態で始めるのも退屈だし、消す前のアカウントのフォロー欄を見て仲の良かった人だけをフォローしていく。電車の移動中にはちょうどいい暇つぶしにもなる。「この人はこの前好きな音楽で盛り上がったな…」「この人は会ってご飯行ったな…」フォロー欄を見返していると、なんだ
2024年2月27日 00:18
ベッドしかない部屋でタイマーが響く。「じゃあ一緒にお風呂行こうか」好きでもない女を抱いて精神をすり減らす毎日。財布が分厚くなるにつれて、心が瘦せていく実感があった。『私のこと好き？』「大好きだよ」最初は出てこなかった言葉も今となっては小学生の時に覚えた九九の答えのようにスラスラ言えるようになった。高校生の頃とか大学生の頃って女の子と手を繋ぐだけで胸がいっぱいになったのに
2024年2月19日 23:47
誰に馬鹿にされても、何があっても自分だけのことだけは愛し続けていかなきゃいけない。死にたいと思うことがあっても何があっても、自分の一番の理解者で、自分の一番の味方は自分なんだから。小学生の頃から母親に否定され殴られて生きてきた。中学生の頃はお調子者キャラだった自分が目を付けられて、「お前嫌いだから死ね」と言われていた。高校生の頃は好きな子にLINEのスタンプをプレゼントして、女子か
2024年2月7日 22:20
君のことが本当に好きだった。大好きだった。間違いなく。本当に結婚すると思ったし、将来のことも勝手に考えてたよ。今となっては馬鹿みたいだけどね。一緒に死ねるとも思ったよ。寝ても覚めても、ずっとずっと考えてたし、生活が君中心になるくらい好きだったんだよ。君がいたから辛いことも頑張れたし、耐えられたんだよ。嫉妬したり、他の人が～って心配してくれたけど、君以外見えなかったよ
2024年1月13日 20:31
文字を打っては消し、打っては消しを繰り返して自分が何を書きたいのかも分からなくなって、白紙のページを眺めて数時間。何も思いつかない。そういえば前に「あいつってポエマーなん？(笑)」って人伝いにだけど馬鹿にされていたことを知ったことがある。あー、自分が考えたところで馬鹿にされるんだよな。そういえば今まで何をしても馬鹿されたなぁ。ベース始めた時も「どうせすぐやめてるよ(笑)」と
2024年1月8日 00:51
2023年が終わって、2024年という新しい年が始まった。自分はもう26歳の年になる。いつからか年を取りたくないと感じるようになり、それが大人になりたくないという意味から、若さが無くなるという焦りに変わっているのを我ながらすごく感じる。大学を卒業して社会人になったとき、新宿のオフィスタワーを見上げて「社会人か…」と大人の仲間入りをしてしまったという辛さとともに、どこかしらで「どんな
2023年12月23日 19:45
世間はクリスマスで浮足立っていて活気で溢れている。クリスマスという行事が一切関係ない今の自分でも不思議と明るくなってしまう。クリスマスは誰とも過ごすことなく、年越しに向けて部屋の掃除をしていた。掃除をしていると捨てきれなかった元カノの手紙やらなにやらが出てきた。「うわぁ…」未練やら後悔やら、思い出やら、色々な感情と記憶が蘇ってきて何とも言えない気持ちになった。ただただ心
2023年12月21日 01:24
前まではとにかく恋愛体質だった。すぐに人を好きになった。自分に興味がありそうな言動取られたらすぐ気になっちゃったし、好きなんて言われたらずっと考えちゃうし、身体を重ねてしまったらずっと一緒にいたいとか思っちゃうし、そして好きになったらとことん好きになった。四六時中相手のことを考えるし、LINEも既読になっていないか確認しちゃうし、スマホの通知が来たら好きな人かも！と思って見ちゃう
