んけんけ

自由に書いてます。

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  • 水たまり

    自分が作成したノートの集まりです。

2021年8月

ここに住んで約3年 色々な思い出がある 楽しい思い出、苦い思い出 うれしかったこと、悔しかったこと 君と出会ったのは8月のお盆前 家が反対方向なのにもかかわらず、一目惚れで”ただ一緒にいたい”という感情で淀川沿いを歩いた。 それから1年後に僕はここに住み始めた。 その頃には君はいなくて、違う誰かと幸せになっているんだと思う。 最後に見たインスタのストーリーでは結婚して子供もいるんだっけ。わかんないけど。 家から数分の淀川沿いを歩きながら君のことを思い出す。 3年間

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    • 過去形

      大好きだった。 この子のためならすべてを捨ててもいいと本気で思った。 何もかもすべてを肯定したかった。 その子のところへ行けるなら、持っているもの全て捨ててもいいと思った。 でも、もう好きじゃないから。 あれだけ好きだった顔も声も仕草も全部見ても何とも思わなくなった。 正直、好きで堪らなかったのに好きじゃなくなってしまえる自分に失望している。 それにずっとずっと好きでいたかった。 あの子のことをずっと追いかけていたかった。 あわよくば一緒にいたかった。 恋人になりた

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      • 脳裏に

        君が僕のことを何も思わないなら、目の前で首を搔っ切って死ねばよかった。 そうすればどういう感情であれど、僕のことを忘れることは無い。 寝ても覚めても、何をしていても思い出して苦しんでくれるんだろうか。 君と出会ってから、 好きという感情を抱いてからずっと苦しかった。 多分好きじゃないんだと思った。 自分ではないんだと思った。 だけど止められなかった。 連絡がくればすぐに返すし、SNSの通知は全部届くようにしているし、 声を聴けば何も考えられなくなったし、顔を見れば好き

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        • ずっとなんて無い

          8月30日 日にちだけ見れば夏の終わりを感じるが、 まだまだ暑く夏の日差しに憂鬱になっていた。 花火大会や夏祭り、海とか そういうのをインスタのストーリーで見るたびに心がすり減る感覚がある。 「もしかしたらあの子の横にいたのは自分だったりするのかな」 とか途方もないこと考えてしまって、 1人だから行ってないだけで、今も一緒だったら行って写真撮ったりしてたんだろうな。 そう考えては苦しくなる。 「ずっと一緒だよ。」 「離れないよ。」 頭からこの言葉が離れない。 そん

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        マガジン

        • 水たまり
          20本

        記事

          虚無

          人は信じないほうがいいと思った。 ずっと一緒だと言ってくれたあの子は別の男に好きだと言っているし、 一緒に頑張ろうと言って手を取り合った友達には裏切られたし、 どうせ裏切られて消えていくんだと思った。 人に渡すつもりで買ったけど渡せずじまいのお土産が今も机の上に置いてある。 送ったLINEが返ってこなくて、インスタが動いている。 人にとって自分はどのような立ち位置なんだろうと考えてしまう。 誰かの大切な人になれていない自分の優先順位なんて知れているんだろうとすら思

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          虚無

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          夢

          今更ながらMOROHAのtomorrowを聴いて、心に刺さって動けなくなった。 26歳になった年。 いわゆる”一般的”と言われる生き方をしてきたおかげで、 贅沢をしなければお金には困らない程度に給料をもらえるようになった。 平日仕事をこなして、土日に飲みに行って潰れてを繰り返す日々。 楽しくはあると思う。 色々な人と会って、仕事でも刺激があって、楽しみがあって。 俺は本当にこれでいいのか？という問いを日々の忙しさと週末の酒でごまかす日々。 ずっと頭を抱えていた。 友

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          夢

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          殺文句

          僕から離れた女の子はみんな多分、今幸せだと思う。 AちゃんもBちゃんもCちゃんも 皆彼氏ができたり結婚したり、夢を追いかけたり、仕事に打ち込んでいたり、趣味があったり、 みんな僕の目を見て 「好き」 「ずっと一緒」 「今までもこれからも一番好き」 「絶対忘れられない」 そんなドラマや小説で出てきそうな言葉を言っていた。 僕は信じられなかった。 『どうせ、そう言っても離れられるし、一番なんてことないんだ』 そう思ってた。 実際そうなった。 多分、僕のことは忘れた

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          殺文句

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          文字でしか伝えられないから

          僕はよくバンドの音楽を聴いて、ライブに行く。 自分自身もそうだけど、 自分の色々な感情を揺さぶられる。 恋愛、仕事、夢、出会い、別れ、 色々ある人生で歌に背中を押してもらえたり、手を差し伸べてもらえたり、 きっとそういう人は多くいると思う。 ライブに行かなくても、音楽をスピーカー越しに聴いてるだけでもいい。 ライブに行ってバンドマンが言っているセリフや言葉に心を震わせられることもあると思う。 僕はそのたびに、 自分もそんな人になりたいと思う。 でも自分はバンドマン

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          文字でしか伝えられないから

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          25歳の目的地

          自分には何もない。 人に自慢できるような才能も 人に認められるような実力も そして何かを追い続ける気力すらもない 毎日朝9時に出社して、ほどほどに残業をして21時に帰る毎日 ステージの上でギターをかき鳴らすあいつや 雑誌の写真に写っているあの子、 Youtubeで人気者になっている友達、 起業して社長をやっている先輩、 独立して自分の店を持っている同級生、 結婚して幸せな家庭を持って頑張っているあいつ SNSでそういう”何か”を見るたびに 「自分も何かにならなきゃ

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          紆余曲折あっても

          もうしばらく経つのに忘れられなくて連絡をした。 たぶん、とても迷惑だったと思う。 でも連絡をした。 「クズ」とか「愛されてると思えない」とか そういうことを言わせてしまったのは自分だから、ことごとく自分勝手だと思う。 いや、でもこれでも色々ある中ちゃんと愛してたんだぜ。 嘘じゃないよ。 君からすれば軽い愛だったかもしれないけどね。 だから一応、そういうこと言われてちゃんと傷ついたよ。 ごめんってその時は言ったけど。 連絡したからと言って戻れるとか、また好きになって

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          春という季節

          SNSのアカウントを作り替えた。 作り替えた理由は別に些細な理由で、単純にめんどくさくなったから。 ただ、作り替えて真っ新な状態で始めるのも退屈だし、 消す前のアカウントのフォロー欄を見て仲の良かった人だけをフォローしていく。 電車の移動中にはちょうどいい暇つぶしにもなる。 「この人はこの前好きな音楽で盛り上がったな…」 「この人は会ってご飯行ったな…」 フォロー欄を見返していると、なんだか部屋の片づけをしながら思い出に耽るようで楽しい。 あらかた仲の良い人をフォロ

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          愛と金

          ベッドしかない部屋でタイマーが響く。 「じゃあ一緒にお風呂行こうか」 好きでもない女を抱いて精神をすり減らす毎日。 財布が分厚くなるにつれて、心が瘦せていく実感があった。 『私のこと好き？』 「大好きだよ」 最初は出てこなかった言葉も今となっては小学生の時に覚えた九九の答えのようにスラスラ言えるようになった。 高校生の頃とか大学生の頃って女の子と手を繋ぐだけで胸がいっぱいになったのにな。 「好き」とか恥ずかしくて言えなくて、言おうとしても噛んでしまうくらいうまく

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          自分のことだけは愛し続けなきゃね

          誰に馬鹿にされても、何があっても自分だけのことだけは愛し続けていかなきゃいけない。 死にたいと思うことがあっても何があっても、 自分の一番の理解者で、自分の一番の味方は自分なんだから。 小学生の頃から母親に否定され殴られて生きてきた。 中学生の頃はお調子者キャラだった自分が目を付けられて、「お前嫌いだから死ね」と言われていた。 高校生の頃は好きな子にLINEのスタンプをプレゼントして、女子からガン無視されるくらい嫌われた。 大学生の頃は打ち込んでいたものを馬鹿にされて、

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          自分のことだけは愛し続けなきゃね

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          全部無かったことに

          君のことが本当に好きだった。 大好きだった。 間違いなく。 本当に結婚すると思ったし、将来のことも勝手に考えてたよ。 今となっては馬鹿みたいだけどね。 一緒に死ねるとも思ったよ。 寝ても覚めても、ずっとずっと考えてたし、 生活が君中心になるくらい好きだったんだよ。 君がいたから辛いことも頑張れたし、耐えられたんだよ。 嫉妬したり、他の人が～って心配してくれたけど、 君以外見えなかったよ。君しかいなかったよ。 そのくらい大好きだったよ。 だからこんな好きだったのに

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          1人になりたいそんな夜

          文字を打っては消し、打っては消しを繰り返して 自分が何を書きたいのかも分からなくなって、白紙のページを眺めて数時間。 何も思いつかない。 そういえば前に「あいつってポエマーなん？(笑)」って人伝いにだけど馬鹿にされていたことを知ったことがある。 あー、自分が考えたところで馬鹿にされるんだよな。 そういえば今まで何をしても馬鹿されたなぁ。 ベース始めた時も「どうせすぐやめてるよ(笑)」とか、被写体の写真をあげた時も小馬鹿にするように笑われたり、 というか人に舐めら

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          2024

          2023年が終わって、2024年という新しい年が始まった。 自分はもう26歳の年になる。 いつからか年を取りたくないと感じるようになり、 それが大人になりたくないという意味から、若さが無くなるという焦りに変わっているのを我ながらすごく感じる。 大学を卒業して社会人になったとき、 新宿のオフィスタワーを見上げて「社会人か…」と大人の仲間入りをしてしまったという辛さとともに、どこかしらで「どんな大人になるんだろう」という期待をしていたと思う。 あの時はまだ若かったんだと今

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