他者がかけてくれる言葉、他者に自分がかける言葉から、自己理解を深めていく。

今年に入ってから、深い受容力をもった方たちに出会えたことが、私にとって大きな収穫でした。

受容力の高い人は、人を丸ごと包み込めるんだ、とそのような在り方を見せてもらえることで、私の人生の方向性がより明確になりました。

私は、昭和の時代に育ったせいか、母の影響か、

人の悪口は言ってはいけません、
相手の立場に立ってものを考えなさい、
みんなのことを考えられる人になりなさい、
他人の痛みがわかる人になりなさい、

と言われて育ちました。

大人しかった幼少期の私は、

「お友達にこんなことされて嫌だった」

とその場では何も言えず、帰宅してやっと母に言うと、

「そう、それは嫌だったね。」

という共感はないまま、

「お友達にはお友達の理由があるのでしょうから、そのお友達の立場に立って考えてごらんなさい。」
と言われました。

「私が何かよくないことをしていたのかもしれない。」

私が考えていきつく先は、

「私に原因があるんだ。」

という自分を責めることでした。

そして、母といつもそういう関わりが続くと、

自分のなかに湧いた感情はバツで、相手の感情は◯になり、それはそのまま、私の思いは正しくなくて、相手の思いが正しいんだ、という捉え方にになっていました。

自分の感情は取るに足らないもので、他者の感情こそ大切なんだと思い、他者に共感し自分の気持ちは無意識に蔑ろにしていました。

そうして思春期までは、親や周囲の期待に応え、学級委員をしたり、習い事ではリーダーシップを発揮して周囲をまとめ、母が希望する進学校の高校に合格した途端、私は拒食で何もできなくなる、という過去がありました。

自分の本当の気持ちをずっとないものにスルーしてきているから、自分が何を感じているのかよく分からない。

いつも頭に浮かんでいたのは、

生きている意味がわからない、
私は無価値だ、
誰からも愛されていない、
こんなに苦しいのに、なんで生きなきゃいけないんだろう、

そんなことばかりでした。

15歳で行き詰まった私は、無意識に自己探究の旅をはじめていました。

なぜ生きるのか？なんのために生きるのか？どこかに応えがあるのではないか、という切望感から、貪るように本を読みました。

たくさんの先人が、優れた書物を書き記してくださっていたおかげで、後ろ向きながらも生きる支えにしていたのかもしれない、と今感じます。

また、家族以外で心療内科の先生、カウンセラー、近所のおばさんなど、出会った大人が教えてくれたことは、

何をしてもしなくても、
あなたの価値は変わらない、
あなたは自分の感情を感じていい、

ということでした。

私が仲良くなっていた近所のおばさんと話していて、心底びっくりしたのは、

「こんなことがあって、嫌だったんだ。」

という話しをおずおずとしたときに、

「そんなやつのいうことは無視しなさい！
あんたみたいな言い返さない子はいい餌食になるだけなんだから、はっきり、きっぱりやめて！と大きな声で言うのよ。意地悪な子に負けちゃダメよ。自分の身は自分で守らなきゃ。」

と言ったときでした。

私の味方になってくれる人がいた、と涙が出ました。おばさんは、私が涙を流すほど嫌なことだったんだ、とよりプリプリ怒ってくれていましたが、そうではなく、私のことを丸ごとうけとめ、庇ってくれようとする味方の大人がいる、愛されている、と言う嬉しさで涙が止まりませんでした。

近所のおばさんの、やめて！と声をあげさなさい、自分を守りなさい、は、私が母親から言われてきた、他者のことをまず考えなさい、と言う教えとは真逆でした。

そうして、親の教えを真面目に守りすぎていたから、私は潰れてしまったんだと気づいていき、だんだんと自分の感情を感じる練習をしていきました。

でも、ずっとやらないできたから全然うまくいきません。それは私には難しいことでした。

大人になった今でも、自分の感情を感じるのが下手だからこそ、振り子が逆に行き過ぎると、モヤっとした気持ちを掬いあげようとするあまり、なんだか攻撃的なNOの言い方をしてしまったり、スマートにサラッと自分の意見を言う、はまだこなれないと感じています。

姪の子と一緒に食事をしていて、夫が私に「コーヒー」とカップを渡すとき、すかさず、「自分が飲みたいなら、自分でやりなよ。」と夫に毅然と言うとき、あっ、私の師匠はこの子だな、と感心してしまうことがあります。

感性の鋭い子どもは、周りをよく見ていて、大人がスルーしていることを、「それ、なんで？」と言うとき、この小さな疑問や質問にきちんと目を見て、自分なりの応えを持ち合わせている大人でありたい、と常々感じています。

なぜなら、私は、世の中の建前や常識、通念的な正しさみたいなものではない、生身のひとりの人としての大人の言葉にこそ、私は生かされてきた、命を吹き返してきた、と言っても過言ではない、と思うからです。

そうして、深い受容力を持った方は、

「ほんとだよね。」

「そうだねえ。」

とまず他者に共感できる。

間違っても、「あなたのその考え方が問題を引き起こしています」などの正論を言わない。

なぜなら、まず自分の感情に気づいて受容し、自分の心にスペースができてからでないと、他者に思いを馳せる、他者受容までいかない、という順番を心得ているからだと思います。

自己理解を深めるのは、だから私は悪くない、あの人が悪い、と他者攻撃をするためではなく、自分のことがよくわかるほどに、他者のこともよく観えてくるので、他者理解が自然と進むからだと感じています。

だから、他者攻撃する必要がなく、それどころか、私の姿に気づかせてくれたありがたい人になります。

他者がかけてくれる言葉を自分がどう受け取るのか、他者に自分がどんな言葉をかけているか、を注意深く観察することは、深い自己理解に繋がります。

結局、他人との関係は、そのまま自分との関係の延長に過ぎない、とつくづく思います。

そんなことを心に留めながら、この年末年始も他者との会話を楽しみたいと思っています。

誰もを癒す、
「そうだね」
という魔法の言葉をたずさえて。

お読みいただきありがとうございます。