自分の中の厳しい自分

厳しい自分を受容できるようになると、厳しい自分は実は、本当の自分じゃないのではないかと気づく。

つまり、自分に厳しい言葉をかけているのは、過去自分にそのような言葉をかけた人であって、自分ではない、ということ。

自分は本来自分にそんな言葉をかけたくない。
もっと優しい言葉をかけてあげたい。
そして、かけてもらいたい。

でも、自分が厳しく言わなかったら、ましてや優しい言葉なんてかけたら、きっと誰かに責められる。

そう思い込んでいる。

その誰かとは、過去のその人であり、また、そのときの傷や怖れを感じるのを恐れている。

厳しい自分の背後には、その言葉をかけた人が今もいる、ということ。

私じゃない。
なんだ、私じゃなかったんだ。

だったら、その背後にいる人とサヨナラすればいい。

厳しいと思い込んでいた自分をどうにかしようとしなくてもいい。

そう、すんなり思えた。
めちゃくちゃスッキリした。

背後にいる人はとても怖い人だった。
表情も、声も、雰囲気も何もかも怖かった。

でも、今ならわかる。
虚勢を張って、脅して、強がって、威張っていたその大人は、もう私の目の前にはいない。
そんな風にしか生きられなかったその大人は
もういない。

そして私はそんな風には生きない。
そう決めた。

ただ、そんな厳しい大人とお別れしても、私の中にはまだ厳しい自分はいる。

でも、その厳しい自分は、自分をときに叱って背中を押してくれる、厳しくも優しい自分だ。

自己受容が深まると、自分への優しさも深くなっていく。

そういう深まりをすごく感じるときがある。
だからか、先週から何となく，自己受容、ありのままの自分を受容することについて意識、基準が向いている。

以下の記事は，そんな中で書いたもの。

自己受容に取り組みながらも、厳しい自分が邪魔をして上手くできない…
私のようにそう感じている人がいたら、何かしらのヒントになるかも。
そうであれば嬉しいな。