私は欠陥品、消えたい、子宮を捨てたい、汚い。
妊娠。
私にはできないと思う。
まず、
ピルもミレーナもない素の生理に耐えられない。
ピルからミレーナに切り替える時の1回だけ何も薬を飲んでいない状態で生理を迎えた。
毎日毎日泣き叫ぶか眠ることしかできなくて、
死にたくてパニックになって、
早く生理が来ることを祈り続けた。
順調だった仕事も失った。
もう2度とあんな経験したくない。
閉経までミレーナをいれ続けたい。
次に、精神薬。
今飲んでいる薬はセルトラリン、リボトリール、トリプタノール。
3種類もある。
薬、やめられる？
妊活のためにミレーナを抜いたらメンタルが終わることは目に見えてる。
その状態を薬なしで乗り越えられるのかな。
無理だ、絶対に無理だ。
結婚したら、
彼は子供が欲しいと言う。
頑張ってみて無理だったら2人で生きていくのもいいけれど、チャレンジはしたいと。
私の体調のことも考えてくれているが、
いつかはミレーナを抜いて欲しい望まれている。
辛い。
苦しい。
やっと、やっとやっと出血頻度が減って、
PMDDもなくなって元気に暮らせるかもしれないのに、また、逆戻り。耐えられない。
私が普通に生理を過ごせる女だったらよかった。
病気で妊娠できないとか、
すんなり諦められるような事情がある女だったら彼も諦めてくれたかもしれない。
健康そのものの子宮が憎い。
こんなもの捨ててしまいたい。
捨てられないならぬいぐるみになりたい。
テディベアになりたい。
自分の身体が憎い。
汚い。
穢れている。
悍ましい。
こんなもの捨ててしまいたい。
私を知る全員から記憶が消えて、
私の何もかもが無になってくれたらいい。
無になりたい。
人生を進めることが辛くてたまらない。
生きていたくない。
でも、死んで家族を泣かせたくない。
だから、だから、消えたい。
最初から存在しなかったものになりたい。
6/15(土)
身体が疲れてボケボケしてたら夕方だった。
寝てないし、本も読んでないし映画も観てない。
なにしてたんだろ。
毛抜きはいっぱいした。
ジムで30分だけプールに行って1日を無理やり精算した。
激辛どん兵衛食べた。
6/16(日)
頭が痛くて、
薬を全種類飲んでも治らなくて、
いっぱい寝てしまった。
江國香織さんの『とるにたらないものもの』を読み終えて、
重松清さんの『ナイフ』を少しだけ読んだ。
何にもしてないくせにたくさんご飯食べた。
世間は土日だったらしい2日感、
何にもしてない。
つまんない人間でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
価値のある人になりたい。
やっぱり誰にも何かを求められたくない。
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