SHIHO

不器用すぎる人生なので、この愛すべきクソな世界を生きるために、試行錯誤と失敗、七転八倒しながら、私の生きるすべを研究し、実体験を元に書きしるしています！

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不器用すぎる人生なので、この愛すべきクソな世界を生きるために、試行錯誤と失敗、七転八倒しながら、私の生きるすべを研究し、実体験を元に書きしるしています！

もう無理。頭来た！

もう、誰に何言われたって、いいや。 関係ない。 誰かから見て、私が、間違ってたって関係ない。 別に人を傷つけてる訳でも、攻撃してる訳でも、なんでもない。 ただ、誰かから見て、 私が『死ぬほど間違ってる』と言われたって、 それは、その人の価値観で、 その人の立場から見て、その瞬間には見えない私の細かい背景を勝手に想像し、 “きっとこうなんだろうな…” と“想像して判断”をして、 推測で言ってるだけだから。 だって、その人だって、 あの日、 あの時、 あの瞬間の私にな

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    • 限界理不尽タイムリープ😵

      . 今日は、ずぅーーーっと悩んでたことと、 どんだけ頑張ってても、人生自体、 全然、前に進まずにグルグルして、 むしろ後退してて、 どぉーーしょもなかった愚痴と、 もどかしい気持ちと、苛立ちと、怒りと、、、 この地球上🌏の理不尽を煮詰めてギュッてして、 濃くしたよーーな、、、 そんなことを、 初めて、全部信頼できる人に聞いてもらった。 . で、 めっちゃ泣いた。 何で泣いてるかも、もはや分からんくらい、 ずぅーーーっと泣いてた。 書いてる今も、めっちゃ涙が出て来る。

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      • 悪循環から抜けたいのに

        口では色々言いたくなる。 いや、そうじゃないとか、 いや、こんなハズだからとか。 ホントは、こーしたいんだ、とか、 アナタが言ってる事とは、違うんだ、もっとこんなハズなんだとか。 最初は色々言いたくなる。 いや、一旦ひとりで思う存分、いってみる。 言いたくなることが、空っぽになるまで。 そしたら、なんか、色々言ってるのがバカらしくなってきた。 なんか、言い訳がましくて。 困ってるから人に頼ってるんでしょ？ 困ってるから、アドバイス求めてるんでしょ？ 困り果てて

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        • なんで自分を責めるんだろ？

          いつのまに、自分で自分を責めてしまうようになったんだろう？ そもそも、なんで自分を責めるんだろう？ 最近ずぅーーーっと、なんかモヤモヤ、 そして無意識に、気づけば自分を責めてて… 特にここ2ヶ月？数ヶ月？くらいとっても増し増しになってて。 やめたくてもやめられない。。。。 だって寝起きから無意識に自分責めてる。 無意識すぎて、どぉーしょもならない… だから、責めたいだけ責めてればいいや。 しゃぁーないと思ってたけど、 やっぱりそれは辛い。。。。。。。 自分で自

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          安物買いのケツ🍑失い？！ wwww

          昨日、いつものトイレットペーパー🧻がラス1で、 買い物出かけようと思った時には 売ってるドラッグストアが営業終わってた為、 スーパーで、にんじん🥕やら何やらと、 一緒に買い出しに行った。 そもそもココのスーパーは、いつものドラッグストアのより高いのしか売ってないので、 ⚫︎値段と中身の数が見合ってて、 （値段相応のモノが良い） ⚫︎ダブルで（弱々お尻ちゃんには必須‼︎） ⚫︎沢山入ってて、コスパ良いけど、やわやわでおケツ🍑に優しいやつ を、蛍の火の中、 めっちゃち

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          アラフォー社不の婚活事情‼︎♡

          毎回、アプリで、 “自分の社不っぷり”を、 説明するのが面倒くさくなってきたwwww もーーーいーーかげん。 プロフにも書いてあるのに、 毎回、『なんでバイトなんですか？』ってw プロフ見ただけで社不って分かるようにしてあるのに、 普通の人がいいって人は、マッチングしないようにしてあるのに。。。。 もぉーーー疲れたぁーーーーぜぃ(*_*) しかも、プロフ見て分かってるなら、 わざわざ同じこと聞くなwwww 会話できない人多すぎて疲れるwwww 昨日の大好きなヒカルの

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          鬱と罪悪感の定期演奏

          . 人生でずぅーーと悩んでたこと。 元々、感情豊かで繊細、だから今思えば子供のころから、定期的に何か考えこんだり、悩んだり、抱えたり、 むしろ自分では考えたくもないのに、自然と鬱や罪悪感の大きな波🌊が定期的に襲う。 昨日あたりから、大きめの謎の罪悪感が雨のように沸いてでている。 ｻﾞｻﾞｻﾞｻﾞｰｰｰ ｻﾞｻﾞｻﾞｻﾞｰｰｰ ｼﾄｼﾄｼﾄ… ｼﾄｼﾄｼﾄ… とくに見に覚えもない。 鬱になる覚えもない。 けど、わりとドバッとでてくる。 鬱と大きな罪悪感。 謎の

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          不安の正体

          何かなー！！ ちょっとした事で動くたんびに不安。 ただちょっとした用事の電話かけるだけで、 不安。 ただ、家事やろうとしただけで、不安。 昨日書いた、風呂入ろうとしただけで、 謎に不安。 ふあん、ふあん、ふあん、ふあん。。。 日常のちょっとした動作するだけで、 アホみたいに、すぐ不安になる。 3歩動けば、ふあん。 動かなくても、何か気になった時点で、不安。 笑 もう、不安キングやんもはや。 w wwwww w wwwwww wwwww w wwwww w ww

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          風呂キャンセル界隈の魔法🪄🛁🧼

          風呂キャンセル界隈の ワイでして。 知ってる？ #風呂キャンセル界隈 ↪️その名の通り、風呂をキャンセルしちゃって、なかなか入れないタイプの人。 元々は鬱でしんど過ぎて、動けなくて、しょうがなく風呂に入れないことから、始まった言い方らしいんだが、、、 湯船入らなきゃって思ってたら、 死ぬほどオケツがおもくなりまして。 けど、風呂何回かスキップしたので、 入らなきゃタバコ買いに行けない訳で。 さすがに。。。。 さすがに、ワイも、オババだが、 心は人一倍に乙女な訳でし

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          しゃっばんしゃっばんな味

          純粋な、 孤独　寂しさ　悲しみ　絶望　孤立 こんな感情に、こんなことに耐えられない。 死ぬほどキツイ。 そしてこの状態の自分は価値が無いと、 こんな状態になる私なんて、 価値の無い人間だと、 だから、こんな状態になるんだと。。。。。 心のふかいふかい、奥のところで 無意識にそう思っていたようです。 違うね。 ちがう。 逆だね。 逆。 純粋な　 孤独　寂しさ　悲しみ　絶望　孤立 を、 しっかりと自分で感じられて しっかりと自分のモノは自分で抱えられて しっか

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          幸せな人生を創る手ごたえを感じた何気ない奇跡♡

          簡単ご飯だけど、 ちゃんと野菜洗って切って入れて 味付けして… ちょっと面倒くさいものでも わざわざ少し手間かけて食べたいもの作って 食べる😋✨ 今日イチニチ気づいたら そーゆー日を送ってた。　 さらに、いつも絶対自転車で行ってた近所のスーパーも気分転換に歩きで行き、 どーしても食べたかったパンがなかったから、ハシゴもしてきた。 （目的のパン🍞は無かったけど近いやつをGet） 帰ってきて、ずっと食べたかったパンを、 奮発して買った、ずっと食べたかった、 りんごジャム🍎

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          大発見‼︎ 孤独と寂しさはダメなこと？

          今日、目覚めが死ぬほど悪くてさ。 起きた瞬間から、『寂しいし、孤独。』 ここ最近も、わりとそーゆーのがあった。 けど、今日はめっちゃ強い。 （昨日、頓服の眠剤飲んだからかもしれんが） いま、ふと、 めっちゃビックリ驚きな 発見があったぁぁぁああーー！！！！！！！！ “寂しさや、孤独はダメなこと” って思ってたんだ！！！！！！ って、謎にフッっって、今、気がついた！！！ そんで、何でそんなふうに、 思ってるんだろぉ？？？？ わたしは、どう思ってるんだろ？って、 ちょっと

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          自分で自分を見るのが、死ぬほど怖かった謎が判明‼︎ 〜書けなかったやったことリスト〜

          元子宮委員長はるさんこと、 吉野さやかさんの名言 @sayaringo.38 『自分を変えないで、 　ダメな自分のままでいく。』 『ダメな自分のまま自分を愛する』 『ダメな自分をどこまでも許す』 ずぅーーーっと、 何万回も言い続けてくれてた、この言葉。 よーーやく、やっとこさ少し意味が分かりました。 先ほどの さやちゃんの真夜中インスタLIVEで、 ※埋め込めなかったので1番最後にリンクあります 色々と長年と近年の悩みを、 コメントで相談させて貰って 結論、

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          年の瀬に。ありがとう2023

          みなさま、 年末どのようにお過ごしですか？ ちょっと前までは、 入ってたコミュニティや誰かのインライとかで、 一緒に配信で年越ししてたから、 正直寂しくなかった。 今年は、一人暮らし＆いいTV番組ない ＆だれかの配信も見る予定ない。 だから、シンプルに寂しさと孤独感がちょっとあります。笑 だけど、よーやく、そーゆーコミュニティとか、実家とか、親とか、誰かに何かして貰おうという所から、 分かりやすく、『一人暮らし』っていう点で、出ることが出来たんだなぁ〜って、 しみじみ

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          速攻で彼と別れてました笑と、被害者意識の話。

          年の瀬に、わざわざ誰も気にしてないけど、 なんだかUPしてスッキリしたかったやつ。 投稿。笑 実は、ちょっと前にUPしてた 「彼氏できた」って書いた、 例の彼。 10日くらいで、速攻別れた。笑 . で、インスタのストーリーには、 色々発散も兼ねて書いてたけど、 なんて投稿すれば良いか分からず、 ずっとそのままになってた笑 もう、恐怖とか、理解や納得ができないとか、 そーゆー怒りというか。。。 わけわからん、イヤな感情や気持ちばっかりしか、 書き連ねられないなって感じだった

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          速攻で彼と別れてました笑と、被害者意識の話。

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          命の賭けどころ間違えてた？(((;꒪ꈊ꒪;)))

          今年のクリスマスイブ🎄は、 39.4℃まで熱出て すぐにその日で下がったけど、 そのあとのダメージが めっちゃすごい…💦 今年、病気になった所 ぜんぶ出てる。。 いろんな事ありすぎて、 体調ばっかり崩してた今年。 だから色々、年末年始に 出来なかったこと終わらせて リセットしたかったけど、 どーやら、リセットして丸く納めて なかったことにする作戦は効かないようですΣ(-∀-；) めっちゃお腹空くし、 めっちゃ沢山食べたい気持ちは てんこ盛りなのに、 カラダが全然受付けな

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