自分を守れるのは結局は自分

家族、彼氏、友達。

私はたくさん支えられて、救われてる。
なんとか生きてる。
3日に1日くらいは『死にたい』の
感情でたまらなくなるけど、、、

そういう時こそ
こっそり1人で泣いたり
ノートに感情を書きなぐったり
ゆっくりお風呂に入って
歌うたって声出したり、、、

最悪、仕事に行けない日は
無理やり行かない。

それはそれで勇気いる事。
迷惑かけちゃダメだとか
自分はダメな人間だって罪悪感で
いっぱいになる行為。

でも勇気を出して
自分を無理させずに休ませてあげないと
明日から本当にもう家からまた
出れなくなる気がするから。

最悪、退職も有り得るから。

でも、辞めたくはない。
今の職場は嫌いじゃない。
むしろ働いてる人達は好きだし、
仕事も失敗ばかりだけど
無能すぎる私がせっかく
ちょっとずつでも覚えてきた仕事がある。

それだけで私的には
本当にすごいことなんだー。
確かに遅いし、周りより全然
できないし、、、
週5で残業もできる時はして、、、

周りからは覚えが遅いなぁとか
思われてると思う。
何回も同じ質問したり
教わったことしかできない。
頭硬いとか、、、

でもね、でもね、
これでも覚える時は必死なんだ。

ちゃんと1人にカウントされるように
なりたいと思っててそれが目標。

笑われるような目標かもしれない。

3ヶ月頑張ろう精神だし、
甘えてるなって思われてるかも。

3ヶ月頑張れた。
次あと3ヶ月頑張ってみて、
それでもこれが覚えれなかったら
これで怒られ続けてたら
やはり向いてないから辞めよう。
とか、、、

でも私なりには必死なんだ。
自分の人生を生きようって。
真面目にやってるんだ。
手を抜いてるわけじゃないんだ。

実は負けず嫌い。
周りの評価が気になる。
頼るのが苦手。
断れない。
いっぱいいっぱい。

仕事すればするほど
こんな自分に嫌気が刺す。
嫌いになる。

だからこそ自分の心や
機嫌をしっかり取ったり
無理させない。

本当に消えたくなるから。
もういいや。
生きたくないもん。
私の人生だから私はその応えを
自分出だしたんだもん。

ってとこまで落ちていくから。

まずは周りの評価は
シャットダウン。

自分を大切に大切にする。

周りからは頑張ってない。
甘えてる。って思われるかもだけど、
それでいいんだって思う。

意外と見てくれてる人
いたりするんだよね。
理解してくれる人達だから、
私はやっぱり辞めたくない。

あとはプラベで癒してもらおう！！

つい先日、私が
『仕事が思うようにいかない』
『私には向いてない』
『ADHDだって思い知らされて自分を責める』
と、恋人に相談した。

その時に
『完璧にならなくていい。それでも
君は君ができること、すごく一生懸命だし、
毎日嫌いな電車に乗って出勤してるだけで
えらいよ！すごいよ！
俺は見てるよ！知ってるよ！』って言われて
あ、プラベではこのままの私でいていいんだ。

仕事の時だけちょっと頑張るだけだ。

って思えた！

相談できる人は大事！
自分を守るためにも
否定ではなく肯定してくれたり、
味方でいてくれる人と一緒にいよう！！

人の断捨離も自分のため！
自分のために生きればいいんだよ。

自分しか結局自分を守れない。
自分の本当の気持ちは自分がいちばん知ってる。
自分に寄り添って受け入れる勇気だけでいい。

さて、明日からまたちょっとだけ
肩に力を入れて自分のペースで仕事しよ🐢