刺青を入れました。 一生私にはないと想った刺青。 私が20歳の頃に父が他界しました。 深い爪痕を残して飛んでった。 表面上では大きな背中 魅せ続けてくれたくせに 毎日お酒呑んで弱音吐いてたらしい 私の家は馬関係です なので 幼い私は馬がお友達でした 毎日馬と一緒に居た 幼稚園行って仲良しな子は居ても お家が遠くて中々逢えなくて、 結構毎日、 馬と遊ぶか独り遊び。笑 楽しかったよ！ その時に、 独りでも楽しめるんだって想った でも何だかんだ、 私の寂し
父の月命日前に実家へ旅しにいきました 初めて電車で出向いた いつも暖かく待っててくれる父の同級生さんが 案内してくれた 父の話しを沢山聞いた 私は反抗期でろくに話していなかった ばかだなぁ 話聞いてて改めて 上っ面が強気なひとほど抱えていたりする 成功者は孤独な人 ポジティブな発言する人ほど実はネガティブ 実は弱くて強くてかっこいい父だった あの時は お母さんを泣かせてばかりだったから嫌いだったけど 知らない部分が沢山あった 常に自分自身と戦ってたんだ
やほっ 麦ゆきです ：） 3年目突入です。なんと〜 時が経つのはあっという間だね〜〜 色々振り返ってました。 前体制からユレルランドスケープを愛している貴方へ、 受け入れてくれて、本当にありがとうございます。 心 救われました。 現体制から知ってくれた貴方へ、 出逢ってくれて本当にありがとう。☺️ もう逢えてない方も居るけれど、 出逢えただけでも一生の財産だと想ってます。 私は本当にとても未熟者で 周りに助けられてばかりですが、 いつも貰っている分 表現
久々ですね、 ラップで出そうかとか色々考えてたら 色んな事が遅くなりました。 バレンタインかぁ〜 幼少期はがんばってチョコ作って 配りまくってたなぁ〜〜笑 チョコはもらった？？ まだ貰ってない人、しょうがないなぁ〜〜 ﾁｮｺﾊﾟﾝﾁ(｢🍫･ω･)｢🍫 ...。 ちなみに麦ゆきは ﾁｮｺ大好物です です ですです ﾀﾍﾞﾀｲ ﾀﾍﾞﾀｲﾖ ﾈ . . あい。 笑 気を取り直して〜▸▸▸ 少しでも笑ってる顔が魅たい、救いたい、 言葉で人に
気持ちまとまらなかったので noto描きました。 なんて深々と語ろうと思ったけど やぱ深い想いはぎゅっとそっとしまっておく。 表現に生かしていくよ。 来年の4.7もあるしね！ 一人一人との時間も楽しみたいから( ᷇ ᵕ ᷆ )ゆっくり話そね 改めて昨日は3周年ワンマン本当にありがとう！ 観てくれている貴方が居るからステージに立つ意味がある、届ける先に貴方が居るから成り立ってるからさ。 私はそれをパワーに変えて みんな救いにいくから！ メンバーのまちことさな、
私はとてもとても飽き性だ。 自分でも呆れるくらい、 熱しやすく冷めやすい。 1度熱中すればそれしか見えなくなって 猛烈にやり始める。が、 ある程度出来るようになったら一瞬で飽きる。 スイッチが切れて別人かのように 『パタンッ』と終わる。 私自身の嫌いなところの1つ。ダメね~。笑 でも、表現は違った。 やればやる程、 新たな事を見い出せて刺激的で魅力的で。 そんな"正解の無い"表現の沼にどんどんハマっていった。 芸能界は色々あるから 現実を突きつけられる毎に 嫌にな
改めて Pop Step Chill~ 誕生祭 共に過ごしてくれてありがとうございました🎧◦⚬ 本当に本当に本当に 沢山の人に支えられてできた誕生祭でした。 独りじゃ成り立ってなかったよ..。 私がずっとやりたかった、 hiphop liveのような事も またひとつ、夢が叶いました..。 叶えさせてもらいました。 幸せものだよね。 ご出演していただいた仲間たち 最高な時間でした。 自分が主役の日なのかもしれないけど みんなと同じ目線で特別な日にして楽しみたかっ
1周年記念ワンマンライブ 本当に本当にありがとうございました。 改めてユレルランドスケープという 凄いグループに入れた事がとてつもなく 凄い事なんだって実感した。 愛され続けている意味も何となく感じた。 水間さん麻衣子さんメンバーそして貴方方のお陰で 開催できたワンマンライブでした。ﾗｳﾞです。 1年前 毎ステージ肩の力が抜けなくて気張ってて とにかく全力でステージ立って必死に生きてた。 今もまだまだ全然未熟だけど。。！笑 でも、 前も今もとにかく目の前の貴方に届
今のグループに加入してから 考える時間が多くなった。 より一層、表現や自分と向き合う夜。 心底までグルグル巡って 深く深く考えて感傷的になる夜。 でも、 そんな時間も何だか嬉しくて、 愛おしい。 心が死んで、 何も感じなくなって、 ただ生きる人生より、 藻掻きながらも生きて、 日々感じて、 感情掻き乱される人生の方が、 楽しい。 生きてる心地がする。 色々な自分を見つけられて 楽しい。 感情の鋭さも深く備わった気がする。 それもそれで、 時に ふぅ～ とた
消えたい。 そう思ったこと、貴方はありますか？ 私は過去に何度だってある。 別に死にたいわけじゃない。ただ消えたいだけ。 『死』 この言葉は 本当に本当にきらい。 口に出す事も書くこともきらい。 大切な人たちを、何人も喪った事があるから。大嫌い。 この消えたいは、 私の事を知ってる人が全くいない場所へ飛んでゆきたいっていう意味。 どんな時だったっけな？ たしか、全て、希望が消えた瞬間かも。 どっか飛んで平穏平和な暮らしをしてたい。 そう思ったことは何度だってあるのに
