摂食障害その２

皆さんこんにちは、moneです。

やってしまいました…

摂食障害・再来です。

ただ現在の体重は５１キロあるのでご心配なざらず（身長は１５７センチです）入院をする必要はありません。

先の記事でもあるとおり、私は長年拒食に悩んできました。
もしかしたら、体重が増えたから「拒食症は治った！」と思っていたのかも。
しかし、復職して一週間経ちますが毎日吐いてます。

旦那からの圧でも実家からの圧からでもありません。

「自分」からの圧です。

SNSで痩せこけた自分の腕の写真を見て「綺麗だ」と言われました。
私はそこで「やはり痩せてなければ受け入れられないのだ」と感じました。

痩せてなければ人じゃないと思っていた過去の自分が再び動き出したのです。（SNSで言われた事ははトリガーでしかありません、悪しからず）

行動してれば、いやしていなくても、お腹は減ります。人間だもの。もねお。
とにかく「何か食べたい食べたい！」と脳が思うわけですね。

そこで登場するのが「食べるなんて意地汚い行為だ」と言う私です。
食べたい自分と、食べるのは卑しい行為だと思っている自分が脳みその中で戦争を起こすわけです。
お腹はぐーぐーなっています。食べた瞬間の「幸せ～」という気持ちも忘れてません。

なのに私はただ茫然と食べ物を見ている事しかできないのです。箸に手が伸びません。
体が動かない。目の前の美味しそうな料理に食指が動かない。食べられない。食べたらまたきっと吐いてしまう。

「注文したのは自分なのだからちゃんと食べねばいけない」という強迫観念が動き出します。
そして食べて、完食して、意図的に吐くわけです。なにやってるんでしょうね。

チューイングと食べ吐き、どちらも結果は同じです。作ってくれた方には本当に申し訳ないです。
本当に「自分は何を無駄なことをしているんだろう」と思います。そこに自分への慈悲はありません。
ただひたすらに辛い

また、吐く事でスッキリしたい、という思いも強いです。
ストレス発散方法を間違えている。完全に間違ってる。それはまぁわかります。
過去の様に自傷するのも面倒だし、だからと言ってこれ以上体重を増やしたくはない。
やっぱり、吐くしかないんですかね。

最近はコーヒーも吐いてしまいます。大好きなコーヒー。とても哀しいです。
ただ胃が荒れてるだけなんじゃないか？とも思いました。実際、胃も暴食や食べ吐きでさぞお疲れでしょう。
ちょっと太田胃散買ってきます。

そこで閃いたのが「アイス」です。
そろそろコタツでアイスの時期ですね。私はジャイアントコーンがいちばん好きです。
アイスなら溶けるから吐くものがない。吸収されるのも早いのかな？
糖分もとれるので朝ふらついたりしません。
朝からアイス。なんて贅沢なんでしょう。

試しにアイスを食べて食べ吐きを試みたところ、何も出てきませんでした（汚い話で申し訳ない）

アイス、いいじゃん！

でも、それはただ摂食障害から逃げているだけです。どんだけ逃げるのmone
私が摂食障害ときちんと向き合ってカウンセリングや治療（なんの治療かわかりませんが）を怠っていなければ今頃こんなに悩まなかった筈です。
接触障害で苦しむのは１０代～２０代とよくネットに書かれてますね。
私は、もう３２歳です。こんな所で躓いてるのは遅すぎるのです。

何故カウンセリングを受けないかと言いますと、私の性格上、自分の事を
「あなたの認知は歪んでいるよ」
というあの認知行動療法で正されるのが納得いかないのです。
「私の事を決めつけるな！お前が私の何を知ってるというんだ！！」
と思うんです。相性が悪すぎます。私は自分の認知の歪みを知って、なお逃げているのです。

なので、認知行動療法ではない治し方を知らないといけません。人に迷惑をかける前に何とかしなければ。
ネットでもぽちぽち調べるのですが、やはり認知行動療法が多いですね。
チェックでもよくある「食べた後後悔する」「食べたらすぐ吐かないといけない衝動にかられる」「自分は太ってると思う（５１キロもありますからね！）」などなど、すべてと言って良いほど当てはまります。私は治ったと思っていた摂食障害とまた向き合わざるをえないのです。
（ネットで入手したのですが「摂食障害と母親には関連性がある」というのはデマみたいですね。今度母親に教えてあげようと思います）

これはあまり認めたくはないのですが、
「心配してほしい・気にかけて欲しい」
というかまってちゃんな自分がいるんだと思います。
自分で書いてて殴りたくなってくるんですが、私はまだ愛されたいみたいです。もう十分すぎるぐらいに色んな人から愛情を貰ってるというのに。
まぁここら辺はやっぱり認知が歪んでると思うので、もう少しネットで情報を得てから認知行動療法を受ける覚悟がいります。

自分を否定されるのは辛いです。でも今のままでいるのはもっと辛いです。
私が食を本当の意味で楽しみになれる日まで、あとどれぐらいあるのでしょう。
誰かと楽しく会話をしながら食事できる日は来るのでしょうか（会食恐怖症ももってます）

私が体重や見た目の細さを気にせずに「自分らしく」生きれる日はくるのでしょうか？