わたしのことを視界の隅に入れ続けて一生罪悪感に苛まれながら生きて欲しいから都合のいい関係になろうよの話

なにこのこっわいタイトル。家族になろうよみたいに！じゃあないんだよ。
これ以前の記事ですきぴすきすきーって言ってるのを嘲笑いながら見てください。成仏。

今年になってからずっと会えてなかった徒歩30分圏内に住んでいるすきぴに、久しぶりに会うことができた。あ、でももうすきぴじゃない。元すきぴ。現せふぴ。なんだよせふぴって。

久々の再会の場は安居酒屋だったけど相変わらずご飯おいしそうに食べてて、でも野菜は食べられないから全部わたしの皿の上に乗せてきて、その動作がナチュラルすぎて胸がギュッてなった。赤ちゃんみたいなところが大好きだった。

楽しく飲みながら誰にも言っちゃダメだよの話とかエピソードトークとかしてたくさん笑わせてくれた。いつも誰にも言っちゃダメだよって言いながらいい大人が🤫ってやるのがすごくかわいくて大好きだった。

だった。（過去形）

酔っ払うと食べかけ写真撮りがち

居酒屋を出て、まだ帰りたくないってわがまま言うわたしの家まで来てくれた。ただ、めちゃくちゃ嫌々だったし、俺んちは絶対ダメって頑なに言ってたからなんとなく察した。っていうかそもそもこの日も、特に何もなかったけど話したいことあるからご飯行こって誘っていた。だって、そうでもしないと会ってくれないんだもん。

家に来てすぐに暑い！って服脱いで、上半身裸になって筋肉自慢しながらいつもみたいにふざけてたのに、急に真面目な顔になって、このまま期待させるのも良くないと思って…と好きな人できたことを報告された。上半身裸で。服着ろ。まだ告白してないのに不意打ちで振られてしまった。上半身裸の男に。どういう状況だよ。でも、ずっと思わせぶりして最低なのは俺だし本当にごめん、直接言われてないからわかんないけど俺のこと好きになってくれてありがとう、って言われて、酔ってたのもあったし、全部俺が悪いから…っていうスタンスにめちゃくちゃむかついてしまった。上半身裸だし。
そして家はダメって言ったのも女の形跡を残したくなかったから、って言われた。女の形跡残したくないから自分が女の家に行ってやることやってんじゃねえか。キモ！！！

自分に気がないのは薄々勘付いていて、それでももしかしたら、って思いたくて半ば強引に、無理矢理にでも好きでいようと思った。もはや執着の域。ずっと引っかかってたものが確信に変わっただけで、傷つくとか泣くとかはなかった。モヤモヤした状態で半年くらい放置してから言うのはおせーよまじふざけんなって思ったし、本人にもちゃんと言った。叱られた犬みたいにごめん、って項垂れてるからもっとむかついた。

家に向かうまでの道中、酔ってるせいかすごいトゲのある言い方したり、自分がいかに女遊びをしてるかを話したり、人の悪口を言ったり、あれこんな人だったっけ、って思った。もしかしたら、これ以上好きにさせないために、嫌いにさせるためにあえて言ったのかもしれないけど、わたしが好きだった彼の姿はなくて、会えない期間に何があったのだろうとひどく悲しくなった。

女遊びとかできないタイプだから、って言ってたじゃん。
少しだけ遊んでみたいからもういいやってなるまで待ってて、って言ってたじゃん。
俺から離れちゃダメだよ、って言ってたじゃん。
言われた方はずっとずっと覚えてて、ずっとずっとずっとずっとその約束守ってるんだよ。

イライラしながら、好きな人できたからわたしのこと切るってこと？って聞いたら、切るとかはないって言われた。
は？？？？？
要するに、好きな人はいるからあなたと付き合うことはないけど都合のいい関係として続けたい、ということだった。
は？？？？？？？？
そして彼は好きな人のことを、「俺のこと好きって言ってくれるけど付き合ってはくれない」って話していて、まじで察せよと思った。でも何か言ったら特大ブーメランすぎるから黙ってた。誰も幸せになれない激キモ三角関係爆誕。ハチクロかよ。好きな人いるけどうまくいってないから他で満たすんだよね。わかる。わたしたちって似たもの同士だね。本当に勘弁して欲しい。

何度もごめん、って言われて、むかつくからごめんって言うな、って返して地獄みたいな状況なのにちゃんと勃ってて、この期に及んでわたしのことを都合よく利用して性欲処理しようとしてるのも、モテないくせに女遊びして色々勘違いして調子乗ってるのも、筋肉アピールも、もう全部全部全部キモくてもはや笑えてきた。本日何回目かわからない、わたしが好きだったのってこんな人だったっけ、って思った。

なんで彼がこんなに謝ってずっと申し訳なさそうにしているかと言うと、わたしの初めてを奪った張本人だから。そして彼が、初めてを奪ったのが初めてだったから。わたしはきっと一生、はっきり覚えてるし、彼にもきっと呪いみたいにまとわりつくと思う。ざまあみろ。

しっかり勃ってるのに、申し訳ないから今日は帰る、と立ち上がった彼を思わず引き留めてしまった。拒否されたみたいで、帰られるのはなんか嫌だった。そして、「ごめんとか申し訳ないとか哀れまれるのが1番むかつくから2度と言うな。アプリで新規開拓するよりリスクが低いし、それなりに続いたから関係性もあるし、家近いし、お互い都合よく性欲処理できるし、ウィンウィンの関係なんだから冷めるようなこと言わないで続けよう」と提案した。

ここまできたら好き嫌いとかそんなかわいくて単純なものじゃなくてただの執着だし、貞操観念なんかとっくの昔にぶっ壊れてるからもうどうでもいいって思った。でも、心の底からごめんって申し訳ないっていう気持ちがあるなら、わたしのことをずっと視界の隅に入れ続けて一生罪悪感に苛まれながら生きて欲しいって思ったから、それなら意地でも関係を続けてやろうって、気が済むまで呪い続けてやろうって決めた。ここでやっと激怖タイトル回収。

そんでちゃんとゴム持参してた。ほんとうにこういうところだけは抜かりない。小さいし下手くそだしおっさんのくせに。

わたしと出会ってからずっと最低なことしてるから絶対に幸せになれないし、いつかバチ当たるし、いつまでも好きでいてもらえると思うなって感じだ。これもちゃんと本人に言ってやった。

取り繕う必要がなくなったので素で話せるようになって、あのときあれされてむかついたとかあれ嫌だったとか本音で話した。今までは「あなたしか好きじゃないです🥺」みたいなスタンスとってたけど、ちゃんと遊んでたことも伝えた。わたし自身も頭おかしいから相手に劣らずキモいのは重々承知してるけど、他の人とも遊んでるって言ったときちょっとホッとしたような顔してたのもまたむかついた。本当にむかつくしか感情がなくて終わってる。どうしてくれんだよ。

この一連の事件を伝えた友だちからめちゃくちゃ心配されたけど、本当に一回も泣いてないし悲観的にもなっていないし、なんならエピソード増えたと思ってヘラヘラしてる。この期に及んですごく気持ち悪いけど、彼女できましたさようならとか、好きな子に対して誠実でいたいからさようなら、だったらもっと落ち込んでただろうけど、関係続けてる時点で現段階ではワンチャンあるじゃん？だからヘラヘラするしかないじゃん。ねえ？っていうか突然の出来事すぎてまだあんまり処理できてないんだよなあ。酔っ払ってないと平常心保てないから今も2本目のロング缶飲みがら書いてるんだあ。ゲロゲロ。酔っ払って覚醒したからいっぱい色々書いたけどもう好きじゃないよ。ただの執着。

あとずっと「セフレ」じゃなくて「都合のいい関係」って言われたのなんか腹立つなあ。ああまたむかついてきた。

【お下品追伸】
都合いい関係としての続行が決まって結局致したとき、「好きな人いるのに帰らなかったの意志弱いね！いろんな人と遊んでみて思ったけど下手くそだし小さいんだからあんま調子乗んなよ」って精神攻撃をしかけたら「言葉攻め…？（わくわく）」って喜ばれてちんちんちょん切ってやろうかと思った。

おわり