やはり旦那の祖母を許すことができない。 こんなにも怒りが持続したのは本当に久しぶりだ。 私の怒りは今までであればもって数日…のち悲しみ…なつつましきものだった。 いや、全然嘘だな。 これはさすがにめちゃめちゃ嘘。 全然一年くらいキレてたことある。 ただ今回義祖母に抱く怒りは友達に対するものとは完全に異質なのだ。 言うなれば怒りというよりかは純度100%の嫌悪 家族や友達にはどんなに怒ってたって心のどこかでは好意がある。 今までの楽しかった思い出や助けられた恩に温度を
入社後すぐ、私は悟った。 これは、私がやっていい仕事ではない…と。 給料の高さにつられて不動産建築業に入社を決めたものの、全てにおいて難しすぎた。 設計GL、ベンチマーク、表示登記、権利登記、抵当権、河川法、北側斜線制限…etc とりあえず大卒取っとこう大学良くわかんないけど経営でいいかな？学部をマルクスの資本論を理解することさえせず卒業した私には意味がわからないことだらけだった。 また、「〇〇を北に進んで」「西側に」「南道路だと開口部から光差し込むからさ」「販売図面
私昔からさ、「お前には軸/芯がないよな」て言われてきたんだよね。言われたらそれなりにイラッとはするから反論を試みるんだけど何も出てこない。 だって本当にないため。 ていうかそもそも軸ってなによ。 芯がないってどういうことよ。と思い27歳、調べて見ました。 自分軸、芯がない人というのは人に流されやすく…人に流されやすいという意味でした。 …いやっ…普通に悪口やんけーやんけーゃんけ〜… 私って芯がなかったんだあ…そっかあ…人に流されやすいのかあ…… そっかあ…そうか？
書きたいことなんかないなあ、て感じなんだけど、思考の整理をするために、書く。 今朝起きたら曇っていた。 あーあーあー、毛布、洗おうと思ってたんだけど…一応天気予報を見た。晴れ。 はて、ほんとにこの空は晴れるのかね…よし、ここは一つあなたを信じますよ、てことで洗濯機を回す。 そして子どもを起こす。 子ども、朝ごはん全く食べてくれない。 無理やり食べさせるもんでもないので諦め。 朝ごはんを食べないと腹が減るてことに、早く自分で気がつきますように。 でもこういうところかな
人が最も恐れるのは孤独だと思った。 まあ、そうだよね、一人が嫌だから恋人を作って結婚して、子どもを産む。 引きで見るとそれは国という単位なんだろうね。寂しい人たちが集まっていつしかそれが国になったのかもしれないね。 はあ、私は何を言っていますか？ 人一倍さみしんぼのくせに人に寂しいと伝えることがとても苦手なせいで寂しい状況に拍車がかかり続けてきたのかなあ私。 旦那と子どもが毎週末実家に帰るのが寂しくて、ついていくも義理の祖母に嫌われているため、とうとう旦那に「もう家にい
憐れで愚かな恥知らずの惨めなバカ女 それが私がくだす私への評価だ ずっと、ずっとそう思ってきた。 その評価が覆ったことは一度たりともない。 私はプライドが高く、そのわりに自信はなく、倫理観は欠如しており、寂しがりやの、どうしようもないやつなのだ。 なんでこうなったのか自分でも全くわからない。父親不在家庭だったことによる、父性への欠乏、もしくは強烈な憧れなのか、母親に選ばれなかったことに対する自分への絶望と恥なのか、それともただの遺伝子的なものなのか。 まあ実は本当
友達ってなんだろうねってずっと思ってる。 何かあればすぐ報告して、おんなじお布団で眠って、家族には絶対言えないようなことを打ち明けて、ここに行こう、あれをしようっていろんな約束をする。 恋人なんかよりずっと近い存在だと思う。 でもその分ぶつかってヒビが入りやすい。 でも恋人のようにスキンシップで仲直りすることができない。 どこまでいっても対話という方法でしかどうにもできない存在。 私ここ数年で大事だった友達結構失って気づいたんだけど、違和感があったら違和感を素直に
友達相手にはなるべく誠実でいたいと心から思えるのに、恋人が相手となるとそう思えなくなる私は病気だ。 いや、病気なんて言葉を使ってふわっと逃げるのはずるい人間がすることだ。 いやいや、私はずるいではないか。 ずるいからこそやってのけたたくさんの事があるくせに。 自分で自分を否定することで自分を守ってるお前が一番ずるいのに。 全方向に不誠実な自分を自分で殴ることによって 誰にも殴られないように自己防衛してるお前は本当にずるいのに。 ずるいねえ～ 自分でもびっくりするくらい
こちら、読み進める前に言い訳をさせて欲しい。 こんなデリケートな話題を取り上げていいのか、もちろんものすごく迷いました。 ただね、私は別に有名人でもなんでもない26歳OL。社会的影響等一切ないから別にいいよな…そもそも暇人しか読んでないだろうnoteだし…というわけで取り上げています。 だから怒らないでほしい。 暇人のみんな、あたしのこと、ずっと好きでいて。 あのね火曜日の夜、高校時代の友人と飲み会を開きその後お泊まり会をしました。 翌日は私の子どもをイオンに連れて行き
にゃー！にゃーにゃーにやー！ みゃおんみゃおん。 猫ちゃんになってみました。可愛いですか？ もし私が離婚したら元旦那に変わって永遠に愛してくれますか？ねえ。 どうも肉ちゃんです。 休みの日っていいなあ。 16時には息子のお迎えがあるのでそれまでは堕落しきる。本日の予定歯医者しかない。 あーフットネイル予約しておけばよかった。 肉ちゃんのバカバカ。 先月、当日予約で空いてるサロンに駆け込んだらニュアンスネイルしか取り扱いなかった。 ニュアンスネイル、個人的に何が可愛いの
母親が仕事を辞めて海外に移住した。 きっと、もう数える程度しか会えないんだろうなと思ったらなんか無償にさみしくて、母が飛び立つ2週間くらい前から頻繁に会っていた。 ごはんを食べて、話して、一緒に眠った。 話せば話すほど、私と母はどうしたってどうにもならないことを、ただ思いしらされただけだった。 兄が離婚して、兄も兄嫁もそれぞれ恋人ができた。 そうすると子どもが重荷になったようで、 兄夫婦は母にすべてを押し付けていた。 母は甥だけを可愛がり、 姪にはきつく当たってい
共働きはかわいそう。母親がこどもを19時まで預けて仕事なんてモラルの低下！！ ↑のツイートを見ておもろかったので緊急でnote書きました。 …ユーチューバーぽい？ねえ、緊急でnote書いてみたけど、将来的に売れそう？ え？なに？言いたいことあるなら言いなよ。 いつもそうやって大事なときに黙るんだから。 人が話してる時にIphoneみないでよ。 こっちは緊急でnote書いてるんだよ？ まあこのツイート見たの昨日の夕方だからべつに緊急でもなんでもない件について。 え、古
ヒアルロン酸 私の唇にはヒアルロン酸が入っている。 2023年7月に韓国のリエンジャンにて入れた、99000ウォンの一番やすいヒアルだ。 このヒアル、通常時は「もういないのか…」 とふと寂しくなってしまうくらいに気配を消しているのだが、 私が熱を出したり疲れたりしていると膨れ上がる。 最初この事態に見舞われた際は心底びっくりして壊死・感染の心配をしていたが2回3回と繰り返さしていくうちにさほど驚かなくなり、 今ではもう（あ、私疲れているんだな）と己を知る指標の一つになって
広末涼子さん…かわいいな… 美しいうえに金も稼いでいて…いいな… ベストマザーじゃなかったなんて言われてるっぽいけど… それでも別に全然かわいいな… 頑張ってるお母さんはみんなベストマザーです！みたいな論嫌いだな。 子どもからしたらお母さんなんて大体クソババアだよ。 ママ、ママって追いかけまわしてくれるのなんて小さいうちだけで、あとは彼らが自分で納税するようになるまではクソババアです。 いつか感謝されれば御の字。 って思うようにしています。 実母の「親は子の神」教
昨日息子が盛大にゲロをはいた。 咳風邪をひいてからというもの、 飯を食ってはせき込んでゲロを吐く彼。 ちょっとなんかもうかわいそうである。 ただでさえ12ｋｇしかないというのに、食べたものを吐いてしまう日が続いたもんならあっという間に9ｋｇとかになってしまうのではないか。 できることなら代わってあげたい。 喉に指突っ込んで吐いている過食嘔吐の母（私）からしたら嘔吐するなどなんてことないのだ。 なにより私は52ｋｇもあるのでゲロ吐いたところで生命維持に何の支障もきた
ちゅ珍妙なタイトルにしてご・め・ん 既婚者なのにモテたくてご・め・ん 離婚されちゃうよねざ・ま・あ ちょっと古いですか？ 最近の若い子はもうそれなって使わないよって、高校生の妹がいる友達がいってました。 こわい、こわいよ。 最近の流行がびたいちわからないよ。 この前20歳の男の子と話す機会があったので「ルー大柴って知ってる？」って聞いたところ「えっと…誰すか…？」とのことでした。 衝撃です。 自分から聞いたくせに「ん～私もよくわかんないんだけどね」って障害すぎる返答を
