そう、春が来たのだ。

春がきた。

暑さに強いわりに寒さにめっぽう弱いので、

私は冬が苦手だ。そして、夏をこよなく愛している。

ああ、夏。賑やかで、騒がしく、そして、どこか懐かしい季節。

夏。1年に数ヶ月だけ会える私の恋人。

しかし今日は、夏について書きたいわけではなかった。

今年の春についてだ。

何を言っているか分からないと思うが、今年の春は、私にとって体感的に10年ぶりの春という感じがする。

勿論、私は毎年春を経験している。

重い花粉症から始まり、暖かいんだか寒いんだか分からない、なんだかぼんやりして気怠く、どこか落ち着かない春に対して、私はプラスの感情を抱いたことがなかった。

冬が過ぎて、夏に向かうまでのただの通過点。まあ暖かくなってきたのは嬉しいが、花粉症持ちの身としては、できれば早く過ぎ去ってほしい季節。

しかし、今年の春は、違った。何と言えば良いのだろう。

気づいたら、春が来ていて、それがとても美しかった。ずっと、待っていた。

これまで、こんなに春が美しいと思ったことは無かった。

こんなにも世界は鮮やかで、明るく、美しいのか。

現実はあいも変わらずグロテスクで、混沌を極めている。

一歩間違えれば、深い闇が私たちを飲み込もうと口を開けて待っている。

でも、それでも世界は美しい。

どうしてこんな気持ちになったのだろうか。

10年ぶりの春。体感的に出てきた数字だけれど、考えてみれば、父が亡くなってから、今年でちょうど10年になる。

10年前の11月。冬の始まりの季節。父は急に死んでしまった。

それからは、目の前の生活をただ、こなしていくだけで精一杯だった。

出来るだけ、下を見ないようにしていたけれど、私の隣には、深くぽっかりとした闇があって、気を抜けば、私たちを飲み込もうと待ち構えていた。

とうの昔に乗り越えたと思っていたけれど、私にとっての冬は、今の今まで続いていたのかもしれない。

飲み込まれないように、出来るだけ思い出さないようにしてきた。

しまい込み、隠し、一緒に生きてきた闇が、10年という月日によって、溶かされてきたのかもしれない。

溶かされた闇は、私の一部となり、それでも結局父の死に対して、まだ折り合いをつけることはできないけれど（暗い記憶は思い出さないだけで精一杯）、春が始まったのだから、きっとこれからも私は、私たちは大丈夫なんだと思う。