うつのひとへ

うつのひとへ136 自分で選んだ

自分は昨日で仕事納め終わり、今日から冬休みです。最近どうにも職場で居場所がなく、鬱々とした日々が続きます。寒いせいも大きいと思うのですけどね。今の自分に全然自信が持てなくて、解決できる方法が載ってそうな本とか読みたくなるんですけど、多分寒さと疲れのせいなんだろうなあと思います。恐らく今日明日くらいで回復していくのではないでしょうか。仕事辞めたいなー、って慢性的に思っていたんですけど、良いところもあって、保険的に辞めずに続けた方がいいなあと思います。自分が特

うつのひとへ135 副業

昨日この本を本屋で買ってきて、読んでいます。やりがいを本業で追求するのではなくて、副業で追求することで、本業にもいい影響が出る、という考え方はいいなーと感じました。ただ、本書に実例として載っている人たちは本業でも上手くいってて年収も高い人たちばかりで、自分が同じようにやってうまいこといくのかなー？という疑問は残りました。なんとも最近、本業がただの作業こなすマシーンになった感じで、ゆとりも人との交流もなくて、しんどいので、他に軸を持つっていうのは収入云々以前に生きてく

うつのひとへ134 こなくそ

仕事がどうにもしんどいというか、作業的にはそんなにしんどくないんですけど、ただただこなしてこなしてな感じで人との関わりもほぼほぼなく、なんか機械になったかのようで虚しいです。えいやっと何かを決断する時なのかなあとか感じます。自分は、「こなくそ」「負けるか」みたいな精神が薄いのですけど、最近それがひどいことになって、色んなことがどうでも良くなってきて、これは大丈夫か、私、って感じます。あきらめ、とか受け入れる、ってことと、自己主張のバランスがちょっと今どうしたらええ

うつのひとへ133 このままでいいと思えたら

こんばんは。今日は家から全く出ず、ずっとスマホでマンガを読むという堕落した生活でした。自分は、現実がしんどい時期、マンガとか、映画とか、そういうものに没頭して逃げる傾向があります。でもそういう時ほど、うまく没頭出来てなくて、脳裏に職場の嫌な人の顔がべっとり張り付いたままで漫画読んだりしてて、なんかリフレッシュできずにむしろ自分の罪悪感みたいなものを強める結果になるパターンが多いです。なんなんですかねー多分自分は、ずーっと、素の自分、このまんまの自分ではいけないっ

うつのひとへ132　自分の頭で考える

本日は午前中からスタジオに入ってドラムを叩いたり、ギターの方と色々話したりした。最近の自分は仕事が嫌で嫌でしょうがなく、多分それは、ただ今の上司と合わないからだと思われるんだけど、その勢いで、この本を書店で買ってきて、読んでいる。最近自覚したのですが、自分はどうやらASD（自閉症スペクトラム）の気がある。こだわりが強くて、同じやり方に執着する、とか、沢山の人がいる場で何を話せばいいかわからなくなるとか、当てはまることは多い。ただまあ、あんましそれを考えすぎても

うつのひとへ131 本当にやりたいこと

最近色々なことからの呪縛に自覚的になってきて、自分自身の本当にやりたいことについて考えるようになった。この本を昨日買ってきて、読んだのもでかいかなあと思う。自分はどうにも、不機嫌な人が放ったキラー言葉に傷ついたりすることが多くて、どうにかならんかなーと思ってたところ、ぴったりなこの本を見つけたのでした。自分の場合は恐らく、根っこに愛着不安があって、それを埋めるために他者の言葉にすがっているところがあるんだろうなと。相手の機嫌をとろうとして、相手の頭の中を覗き込

うつのひとへ130 遊牧民

おはようございます。只今定期のTMSを受けにメンタルクリニックに来ています。昨日久しぶりに職場の方と少人数でもつ鍋の店に行き、楽しかったです。やっぱ自分は2人から4人程度の少人数の食事会が向いているなあと感じました。閑話休題メンタルクリニックで支払い済んで今駐車場に来ました。久しぶりに原爆ドームのそばを散歩してきました。街歩きはやっぱ楽しいっすねー。広島にきて6年、自分の人生で言うとまだ1/6の期間しか過ごしてないんだなー。なのでまだ見てないと

うつのひとへ129 自分を労う

こんばんは。巨視的に見ると順調に仕事をこなした今日この頃でしたが、上司とのコミュニケーションがなんともしんどくてなんか後味悪しです。最近、クリスティン・ネフ著「セルフ・コンパッション」を再読しています。自分に優しくする、自分に、自分が親友に接するように接するのは本当に大切だなぁと思います。特に最近上司との関係がしんどいので、こまめにセルフケアをしていくのが大事だなあと思います。人との関わり方において、自分は高圧的な人に対して、下手にでて、相手の顔色を伺った発言

うつのひとへ128 なんどめかのしんどめ

数ヶ月前に上司が代わり、仕事が劇的にしんどくなった。単純に合わないんだろうなあと思う。自分は人の心の中を読みすぎるところがある。なので、本音と心がウラハラな人がとても苦手だ。心がものすごく疲れる。接客業なら役に立つ特性なのかもしれないけれど、今の自分（製造業）にとってはほとんどマイナスでしかないような気がする。今の部署の状況はスピード重視でアイデアとかは特に求められていなくて、どうにも、「そもそもなぜ？」て考えがちな自分にはしんどいなあと思う。すげえ愚痴だら

うつのひとへ127 しんどめ

こんばんは。今週は我ながらよくがんばったと思うが、最近会社に行きたくなさがすごい。会社が嫌すぎて、何も貢献したいと思えず、やる気が全く湧かず、それゆえに職場で居場所がないという負のループに陥っている気がする。どっかでえいやっと一念発起せねばならないかもしれない。ここにずっといて何か明るいことが起きる気が全くしないのだ。考えるのは、「でもまあ書店員だった頃に比べれば忙しさに対する給料のコスパはいい」とかそういう自分への慰め的なことばかりで、それで何とか溜飲を下げ

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