マインドコントロールできたらカッコイイよね

どうも Mです

専門学生として学生生活を送っている中で、冬休み期間中進路について自分と向き合っていました
専門学生なのに自分は将来何をしたいんだろう、仕事就けるのかな、下手なのにこのままダンスや歌を続けてていいのかな。
できないから逃げようとしているのかなとか、もっと普通の道を進もうとした方が良かったのかなとか、年始からネガティブばっか。。
今年から始めようとしている作詞作曲。
これも少し自信が無いです…

実は去年はあまりにも学校が忙しかったためアルバイトはしていませんでした。
そのため冬休み期間中は母の職場で事務としてアルバイトをさせて頂きました。
その時、『お母さんに似て仕事できるね』、
『本当に優しいね』、『いい子だね』
と言われる機会が有難いことに多かったです。
が、どうしても喜べませんでした。
私のお母さんは仕事も勉強もなんでもできる。
もちろんそのためにたくさん努力している事も知ってる。だからこそ、努力できていない自分と一緒にしてほしくなかったし、みんなが思っているよりいい子では無いです。
昔の私は、私が良ければ、嫌われてなければいいからクラスの中立の立場に居て、嫌われたくなくて自分の意見も言えないような人でした。
そんな自分が世界一嫌いでした。
もちろん今でもそんな自分を少し恨んでいます。
でも今更恨んでも仕方ない事も分かっています。

私のお母さんは私が3歳の頃に離婚しました。
おばあちゃんおじいちゃんの家に住み始めた私は、お母さんが仕事だったため休みの日以外は基本朝しか会えませんでした。
おじいちゃんおばあちゃんは私のことをとても可愛がってくれました。
お母さんももちろん可愛がってくれましたが、忙しかったのを分かっていたので甘えないようにしていました。
唯一の甘えられる存在はおじいちゃんおばあちゃんでした。

その後、お母さんは再婚し妹ができ、新しいお家で4人で住み始めた頃から妹がいるからという理由で誰にも甘えなくなってしまいました。
長女あるあるですね笑

中学入学後、ソフトテニス部に入り、有難いことにレギュラー1番手を取り、友達のお母さん、キャプテンのお母さんから恨まれ私の精神状態は崩壊していきました。
友達はいても頼り方を忘れ、親にはもちろん甘えられず、自己解決、時間が経てば解決するだろうを繰り返し高校入学。
彼からはDVを受けてしまい、誰かに助けを求めきれず、ついに限界を迎え、不登校になりました。
精神科ではうつ病と診断され、毎週薬をもらいに行く日々。
親に迷惑かけてばっかでこんな自分が本当に嫌いでした。

自分を変えよう、病院も行かず、薬を飲まない生活を送りたいと思い、
父が単身赴任で行っていたためそれを機に家族で東京へ上京。
今考えてみれば、東京に上京しなかったら今の自分はいないと思っています。
高校は転学し、通信へ。
週に1度しか行かないため、負担も少なくバイトをしながら通っていました。
友達もでき、少しずつ普通の生活を送れるようになりました。

そして卒業後1年は韓国食品のお店で仕事をし、自分がやりたいことを探していました。
そこで見つけたのが今の芸能専門学校です。
昔から芸能活動に興味があり、夢は無いけどもここで学んでみたいと思い入学しました。
もちろん、芸能の世界は甘くありません。
入学前の自分に言ってやりたいです。
そんな簡単に上手くいくものじゃないよと。
でも夢がない中入ってみて、学ぶことはたくさんありました。
ダンスや歌の知識はもちろん、精神力、社会で生きていくための基礎知識、諦めない力、他にもたくさん。
学校を辞めたいと思ったことはたくさんありました。でも大好きな友達もいて、親にも申し訳なくて辞めたいだなんて言えません。
でも言わなくていいんです。辞めた方が後悔するから。
夢もなく入った専門学校。
入った事に後悔はないです。
今年自分がやりたいことを見つけられる日がくるといいな。
ネガティブながら頑張ろうと思った今日でした。

長々と失礼しました。
そして今日は土曜日。お仕事だった方、お休みだった方、勉強をしていた方、家事をしていた方、皆様本日も本当にお疲れ様でした✨️
明日も素敵な一日になりますように

では ばいちゃ✋🏻