思春期に手を振る

先月、わたしは21歳になった。

もう、世間的には子どもではない。

20歳。

なんだか大人になった気がした。お酒も飲めるしタバコも吸えちゃう。「成人」って名称も与えられた。もう、わたしを縛るものは何もないと思っていた。

20歳。

実はまだ子どもだった。いや、正確には大人になったばかりの赤ちゃんのような。「ハタチです」と言うと周りは言った。「若いねぇ！！」と。アルバイトでも、少しの失敗は許されていた。「まだハタチだからしょうがないよ」と。

20歳。

たぶん、大人の赤ちゃんでいられる最初で最後の歳だったのかもしれない。

21歳。

お酒が飲めるようになって1年が経った。実際にお酒を飲んだのは片手で数えられるくらいだけれど。成人式も終えた。まぁ、わたしの地域は開催されなかったのだけれど。

21歳。

ハタチを卒業した。ハタチじゃなくなった瞬間、昔わたしが大人だと思っていた年齢であることに気がついた。いつかのわたしは思っていた。「21歳」って、ハタチよりももっともっと大人って感じだなぁ、と。若いけど、大人。若いけど、全然子どもなんかじゃない。もう、完全なる大人なんだ、と。

21歳。

大人になることを求められた。就職活動への準備が始まり、社会や企業を学ぶ。大人な対応をしなければ、職には就けない。知識や対応力だけじゃなくて、過去の成果も必要になった。過去に何かしらの根拠がないと、自分をPRできないらしい。ここから未来を変えたいという思いだけでは、未来を変えることなどできないらしい。

21歳。

もうモラトリアム期間は終わった。

どっち付かずのわたしではいられなくなった。

思春期のような迷いは、もう許されない。

赤にしようか、それとも青にしようか。

わたしはだれだ、わたしはわたしか。

バランスが取れない。感情も身体も。

大丈夫だと思う。いや、そうじゃないのかな。

こんな風に、曖昧ではいられなくなった。

やるなと言われるとやりたくなる。

ルールは破るためのものだ。

決まった時間に決まった授業を受けるなんて嫌だ。

大人の指示通りになんて動きたくない。

こんな風に、反発はできなくなった。

大人は明瞭で順従だ。

自分を理解していて、何が正しいのかを知っている。

あたかもそのように行動をする。

ほんとは何もわかっていないのに。

21歳。

20歳よりも大人。

でも、22歳より子どもだ。

ずっと、何歳になっても、大人で子どもなのだと思う。

思春期ではいられなくなったとしても、きっと、思春期の気持ちは胸のどこかにずっとある。

思春期だから信じられる。

「きっと上手くいく」

大人だから信じられる。

「これまで上手くやってきたんだから、これからだって絶対上手くいく」

21歳。

思春期に手を振った。

わたしは、大人として生きていく。